Поиск по автору:

– Моя Сара ездит на машине как молния!
– Что, Абраша, так быстро?
– Нет, зигзугами…

Если в России к уху приложить пустой кошелек, то можно услышать как где-то далеко в Панаме играет виолончель…

Оснащение наших дурдомов компьютерами идёт полным ходом.
Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.

Интеллигентные фанаты хоккейного питерского СКА пишут на заборах цензурное слово из 3-х букв.

Солидной компании на новогодний корпоратив требуются нарколог, венеролог и травматолог.
Кроме этого боярышниковед тоже нужен. И похоронолог может пригодиться…

В нашей стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.

Смех продлевает нашу жизнь!
Но кому нужна такая долгая и смешная жизнь?..

Молитва очень большого нашего руководителя:
- Господи, прости мне старые грехи… И дай в Новом году сил на новые!

Если бы исполнились новогодние мечты наших людей, то у нас не осталось бы ни одного политика!

Вы заметили, что этот негодяй Обама в новогоднюю ночь прошёл по российским подъездам?!.

Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку не могу придумать.

Новости на Первом канале:
- Бензин в России в 2017 году подорожает на 10%...
Телезритель:
- Обама – сука! Поймаю – убью!

В Екатеринбурге крыша одного из цехов оборонного завода рухнула из-за снега.
Это виноват ещё Обама или уже Трамп?

Сигалу в Грозном дали квартиру, оставленную Депардье.

— Папа, а почему мы в России так плохо живём?
— Нефть по 55$...
— А раньше сколько стоила?
— 110$
— То есть, раньше мы хорошо жили?
— Нууу...

Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
— Из-за чего дерёмся?!
— Да вот, — говорит русский, — никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки.
Посадили их за драку в одну камеру. На следующее утро их выпускают и спрашивают:
— Ну что, выяснили?
— Да, — говорит чукча, — разобрались. Он - хозяйка, я - хозяин.

Если вдруг на лесной тропинке, вам повстречался медведь — не теряйтесь, а смело бейте его по морде обосранными трусами.

Старушки беседуют у дома:
— Слушай, а ты со своим дедом ночью «балуешься»?
— Да ты что, старая, 70 лет уже, какой там…
— А мы вот «балуемся».
— Как?
— Ляжем рядышком, поднимем «это самое» кверху и глядим — в чью сторону упадёт, тот спинку другому чешет…

Грузин говорит другу:
— Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут. То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил — СэрГей!

— Дональд, помоги снять санкции.
— Володя, а зачем ты их одел?

Девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света.

О введении российской стороной границы с Беларусью:
Не дай бог, в Россию через Беларусь въедет Обама и обоссыт все подъезды!

Если вы утром проснулись, а в России порядок, изобилие и благополучие, значит, вы ещё не проснулись.

Жена – мужу:
- Ваня, русский – значит, трезвый!
- Чё, значит, я не русский?!

Мужчины считают, что было бы лучше, если бы у женщин и грудь, и жопа были бы с одной стороны.

— Я на первом свидании не даю!
— Ну, тогда хотя бы возьми…

У Дмитрия Медведева новые часы за 53 тыс.руб. - Garmin Quatix 3, разработанные американской компанией для капитанов судов. В часы встроены GPS и «Глонасс», альтиметр, барометр, трехосевой компас, счётчик выловленной рыбы (кстати, ранее премьер пользовался часами Apple Watch Sport за 23 тысячи).
А вы говорите: денег нет!
У настоящих капитанов денег рыбы не клюют!

Организаторы чемпионата мира по биатлону перепутали российский гимн на церемонии награждения и сыграли «Боже, царя храни».

Жириновский предложил обращаться к Путину «Ваше Величество»,
а к нему самому – «Ваше ЛДПРство».

На 23 февраля Навка купила Митьке Пескову Ивановскую носочную фабрику и Орехово-Зуевский завод кремов для бритья.

В связи с отъездом Николая Лукашенко с батькой на отдых в Сочи, в школе, где он учится, объявлены каникулы.

Российские военные раскрасили свои танки под хохлому, а ракеты – под матрёшки.

Если бы Кабаева с Путиным расписались, то, будучи назначенной, как жена Алиева, первым вице-президентом, Алина могла бы при разводе на пол-Крыма претендовать!

В семье не без дзюдоиста...

Рука роста благосостояния россиян невидима, но средний палец виден очень отчётливо!

Шойгу доложил Путину о взятии Пальмиры сирийскими войсками.

За команду Южной Кореи по биатлону выступает россиянин Тим Лап Шин.

Некоторым три литра пива заменяют обед, четыре – собеседника, а пять – женщину.

В Выборге на Красной площади замироточил памятник Владимиру Ленину. Вождь пролетариата, видя, как теперь живут трудящиеся, не смог сдержать слезу.

Мэр приграничного с Финляндией Светогорска объявил свой город свободным от геев.
Светогорцы каждые выходные катаются в финскую Иматру за «санкционкой»: сыром, колбасами… В Финляндии геев никто не отменял…
Наши всегда найдут выход!

Команда России завоевала 26 медалей на Кубке мира по зимнему плаванию в проруби.
В соревнованиях ещё участвовала команда Беларуси.
Все остальные предпочитают плавать летом или в бассейне.

«Я тоже могу ошибаться. Я тоже человек».
А.Лукашенко

В бане.
— Борик, ты что, еврей?
— С чего ты взял?
— У тебя же обрезанный!..
— Не обрезанный, а надкусанный!

Из СМИ:
«Русские евреи Парфёнова выходят в прокат».

Разведывательное судно Черноморского флота России «Лиман» затонуло после столкновения со скотовозом из Того. Чем не анекдот?

Сегодня праздник у ребят, сегодня день получки.
И у девчат глаза горят – получку чуют, сучки.

Сын Дмитрия Рогозина Алексей стал гендиректором ОАО «ИЛ».
Авиакомпания сменила название и теперь будет называться «РОГ».

"Мы его где-то проморгали", — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

Чукчи очень обижены на русских: Аляску продали Америке, а Чукотку — нет.

Путин — самый «спортивный» президент мира!
А ещё самый маленький и самый "вежливый".