Поиск по автору:

Пришел, увидел, завалил.

А есть радостная новость и от Борюсика Моисеева: он сделал себе
татуировку на груди «Зато у меня жопа волосатая».

А ведь В. Путин до сих пор не поздравил В. Ющенко с победой в
президентских выборах на Украине!

За двумя задницами погонишься - ни одного триппера не поймаешь.

Меня заебало ебаное ебало.

Одноеб.

И на нашей улице перевернется грузовик с апельсинами!

Что хохлу радость, то еврею смерть.

Культурный человек никогда не скажет, что его «заебали», а скажет, что
его «затоптали».

В России две беды: мужики без хуя и бабы без пизды.

Мозг бабе не товарищ.

ХуЮщенко и ХуЯнукович. И все-таки ху есть ху?

Все это на Украине придумал Кучма, чтобы продлить свое президенство на
третий срок.

По логике самое правильное решение - это присоединить Западные Украину и
Белоруссию к Евросоюзу, а Восточные Украину и Белоруссию - к России.
Губернатором восточных территорий назначить Лукашенко, а его замом -
Януковича.

Ссука.

- Ты с компьютером на «ты» или на «вы»?
- Я с ним на «еб твою мать».

Реклама: "Скажите, а вы обменяли бы Путина на трех Лукашенко?"

Рота! Ровняйсь! Смирно!
Так, заебись...
Отставить заебись!!!

Парень слез с девушки:
- Спасибо.
- Носи на здоровье.

Вспомнил всех поебенно.

Выпущен новый сотовый телефон для террористов, который заполнен
пластидом.

Отъебятина.

Нельзя объебать необъятное.

Русские и чеченцы мочат друг друга, а отдувается за всех еврей Рошаль.

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень чутким мальчиком.
Расскажут ему, бывало, что террористы захватили 1000 человек заложников.
Володя отдаст приказ снайперу выстрелить через окно спортзала по
растяжкам, а сам чутко прислушивается - не подслушивает ли это
кто-нибудь?

Где целка, там и рвется.

В небольшом белорусском городке Барановичи открыт университет, который
называется БаранГУ.

В последние годы все больший и больший вклад в развитие «черного» юмора
вносит Россия.

Новый х/ф «Неутомимые мстители».

«Не надо нам такой жизни, как в соседнем государстве…» А.Лукашенко

- Почему Хабибуллин не играл за сборную России на Кубке мира по хоккею?
- Потому что он был заигран за хоккейную команду президента Белоруссии.

Навеяно рекламой: Пени-чупс! Соси и играй каждый день!

Жили-были три брата: Владимир Владимирович, Леонид Данилович и Александр
Григорьевич. Двое были простодушными славянами, а вот третий... По
словам знакомых, он своими повадками очень напоминал соседа-еврея…

Наконец-то министр обороны Иванов узнал, что в России идет война…

Русские и чеченцы мочат друг друга, а отдувается за всех еврей Рошаль.

Основной версией катастроф двух пассажирских самолетов ТУ-134 и ТУ-154,
по сообщению ФСБ, является столкновение с неопознанными самолетами стран
НАТО.

«Когда твой друг в крови... » - половой акт во время менструации.

Страхуевое общество.

Тимур и его КоМАНДА.

Стервантес «Гандон Кихот».

В Афины прибыла армянская команда по грЕБЛЕ.

А. Лукашенко поставил задачу белорусским олимпийцам завоевать а Афинах
25 медалей. Отвечая на отеческую заботу, спортсмены встречным планом
приняли повышенные социалистические обязательства: привезти в подарок к
50-летию президента 50 олимпийских медалей, утереть нос заклятым друзьям
из России и показать всему миру, где находится самая спортивная держава.

Врач-влагоперд.

И вновь на "Славянском базаре" лучшие представители славянской культуры:
А. Розенбаум, И. Кобзон, М. Финберг, Ф. Киркоров, А. Пугачева.

Гол забить – не поле перейти.

Турнир «Большого члена» по большому пенису.

Кто с пи$дой к нам придет, тот пи$дой и накроется.

Да здравствует белорусско-расистская дружба!

Хуйней намаялся.

Всю водку не перепьешь, всех баб не переебешь. Но к этому надо
стремиться.