Повторные анекдоты

Сегодня в Костроме был осквернен памятник Ивану Сусанину. Неизвестные
вандалы надели на левую руку героя компас, а в правую вложили карту.
Выяснить личности злоумышленников не помогла даже надпись на польском
языке, оставленная на постаменте.

Мать нашла у сына-подростка садомазохистский журнал. :-О
Прибегает к отцу в слезах:
- Ты видишь!? Ну, что, что нам теперь с ним делать!!?
- М-даа... Ну, пороть мы его уж точно не будем...

Украинское село, работает радио, идет программа "Писня на замовлення",
диктор читает письма:
- Пыше нам Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы
його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
- Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
... Прошел 1 месяц...
- О, знову нам пыше Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы
поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
- Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
... Прошло пол года...
- О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы
поставылы його улюблену писеньку (Большая пауза, дальше с удивлением)
группЫ "Дэпэш Мод"???
(Небольшая пауза, спокойной интонацией)
- Не выебуйся, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку," Гудуть
комбайны".

Вопрос Ксении Собчак:
- Ксюша, зачем вы курите???
- Я хочу убить в себе лошадь!

Рота! Ровняйсь! Смирно!
Так, заебись...
Отставить заебись!!!

Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот
сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все
дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: "А
чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже
приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут
Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я
в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же
делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не
заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно,
полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда
принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий...
душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон
ванная. Так, а что я ему скажу?
Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему
скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит,
очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет:
"Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо
так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и
протягиваю полотенце. Точно.
Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я!
КРОКОДИЛ!!!"

- Терпеть не могу "Войну и мир".
- Ты что, читал?
- Нет, ксерил.
www.nikvel.ru

Жена пишет sms мужу:
- сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким
членом... перезвони я волнуюсь.

Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с
пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
- Гусары,- немного растерянно обращается она к присутствующим, - на
пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
- Господа, ни слова о пизде!- раздается голос Поручика Ржевского.

Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, а почему бабушка по двору так бегает?
- Для кого бабушка, а для кого и теща. Подай-ка еще патрончик.
www.nikvel.ru

Конфеты для крутых хакеров – «мышка на сервере»

На похоронах тещи спрашивают зятя, от чего она умерла?
- Палец порезала.
- И от этого умерла?
- Я ее добил, чтоб не мучилась.
www.nikvel.ru

Заходит грузин к урологу, выкладывает на стол член с полметра.
Доктор (с издевкой): Что, Жалуемся?
Грузин (с гордостью): НЭТ, Хвалымся!

Отель-диван на нем проститутжка, на ней грузин. Она говорит:

- Слушай ты бы хоть кепку снял.
Грузин:
- Кэпка сными да?! , пальто сными да?! ,ботынка сными да?! Слущий я
трахать тэбя сюда прищел или стриптиз показывать?

Рома

Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того,
чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы
показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение
которого они должны: 1. Мыться 2. Стричься 3. Спать 4. Кушать 5.
Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные,
голодные девственники.

... тук-тук
- Кто там?
- Это я, Красная шапочка. Принесла Вам пирожок и горшочек масла.
- Потяни за веревочку, внученька, дверь и откроется.
- Бабушка, ты уже всех достала со своими растяжками!...

Учитильница сводила класс на просмотр историческог фильма про войну.
На следующий день проводит опрос.
- Маша кто тебе нонравился из фильма?
- Радистка она ползала по полю и лечила раненых.
- Ну а тебе Миша кто понравился?
- Радист. он всегда умудрялся передать шифрограмму.
- Ну а тебе Вовочка кто понравился?
- НАРКРМАН
- Ккойеще наркоман там не было ни какого наркомана.
- НУ КАК-ЖЕ ОН ВСЕ ВРЕМЯ ХОДИЛ, КУРИЛ И ГОВАРИЛ"КАКОЙ У ВАС
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ПЛАН ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ".

" ROMANCHIK "

Много лет назад...
Институт.
Разговаривают о чем-то два преподавателя.
Одного из них задевает пробегающий мимо студент.
- Молодой человек, ну как вам не стыдно. Зайдите ко мне после занятий -
мы поговорим с вами о "Моральном облике Строителя Коммунизма".
Отпустив студента, препод поворачивается к собеседнику:
- Ну, так вот, беру я, значит, эту блядь за жопу и...

Урок в школе.
Учительница просит назвать учеников слово на букву "х". Вовочка тянет
руку, учительница зная его словарный запас не дает ему слово, а
спрашивает Машу та говорит "хомутики", Учительница говорит молодец,
спрашивает Петеньку, Он отвечает "хомутики", правильно садись.
А теперь дети просит учительница назовите мне слово на букву "Р",
Вовочка опять тянет руку уже от напряжения весь красный, Учительница не
найдя ни одного матерного слова на букву "Р" разрешает ему ответить.
"Хвостики, хомутики. Распиздяи ребенок чуть не обосрался!!

Сидит Аля и Дима в кинотеатре на последнем ряду. Дима спрашивае: "Аля мы
уже два часа смотрим кино, а ты меня даже ни разу не поцеловала?"
"Димочка, я же тебе три минуты назад сделала миньет." "Комуу? Мнеее?"

Совет:

Относитесь к сексу с юмором-не встал похохотали и баеньки.

Рома

Чебурашка спрашивает Гену:
- Ген, какой сегодня курс доллара?
- У?
- Гена, ты тормоз.
- Тридцать рублей.
- А евро?
- Я не тормоз.

Идет вечером мальчик из ванной, его встречает мама и спрашивает:
- Сынок, ты помылся?
- Да, мама.
- А ты писю мыл?
- Да, мыл.
- Иди сюда, понюхаю.
Понюхала и отпустила. Мальчик идет дальше, встречает папу.
- Балбес, ты помылся?
- Да.
- А писю мыл?
- Да.
- Иди сюда, понюхаю.
Понюхал и отпустил. Мальчик идет дальше и встречает бабушку.
- Внучек, ты мылся?
- Да, бабушка.
- А писю мыл?
- Да.
- Иди сюда, понюхаю.
Понюхала и отпустила. Мальчик приходит в свою комнату, ложится в
кровать. Лежит. Не может уснуть. Наконец он кричит:
- Дед, иди писю нюхать. Я спать хочу!

Реплика бегемота-зоофила:
- ... а я хомячков люблю: они так лопаются прикольно!

Еще раз про женскую логику.

Муж говорит своей жене "Рыбка моя", жена молча думает, так если рыбка
значит в воде, если в воде значит в океане, если в океане значит большая
рыба, если большая рыба значит акула, если акула значит с зубами, если с
зубами хначит собака, если собака значит ссука, молча тянется за скалкой
и кидаясь на мужа кричит "Кого ты блядью назвал".

Мелькает в интернете баннер "Разбился автобус с депутатами госдумы".
Смотрит народ и думает: "Автобус жалко".

Приходит нарк домой, купил травки, забил косяк, вобщем доволен, курнул,
посидел маленько чувствует, что его не прет, ну думает сечас пойду и
этим барыгам которые траву продали морду набъю, вот постаю минут пять
возле окна если не вставит то точно пойду, встал возле окна, постоял, не
непрет пойду и набъю морду, пошел в каридор и начал одеваться, тут его
мать и спрашивает "Сынок ты куда собираешся", а нарк и отвечает "Да
пойду прогуляюсь", а мать и говорит "Да конечно сынок сходи прогуляйся,
а то ты трое суток возле окна простоял".

Пришел истонец устраиваться на работу в России. Его шев спрашивает:
- Фамилия, имя?
- Вилли Зкуя.
- Да я не спрашиваю откуда ты вылез! Звать тебя как?

Рома

У одного мужика было три яйца. На пляже подойдет к какому-нибудь мужику
и говорит: "У нас вместе пять яиц!".
Все им восхищаютя, мужик тащится.
Подходт раз к одному амбалу:
- У нас вместе пять яиц!
- А у тебя одно, что ли?
www.nikvel.ru

Группа геологов вышла к глухой таежной деревушке. На окраине стоит
столб, к столбу прибита доска, а на доске кривыми буквами написано:
“дер. Гомосечино, 155 чел. ” У столба стоит здоровый мужик и курит
самокрутку. Геологи спрашивают у него:

- Здорово, человек! А чего это ваша деревня так интересно называется?
- А хер его знает! Щас у жены спрошу, - говорит мужик, оборачивается к
деревне и орет во все горло:
- Колян, а Колян, а чего наша деревня Гомосечино называется?

Одна дама думает, что подарить мужу на день рождения.
Ей говорят:
- Подари книгу.
- Нет, книга у него уже есть, я в прошлом году дарила.
www.nikvel.ru

Лужков азербайджанцам кинотеатр "Баку" подарилю Наверное, подражает
силовикам, которые "ДК "Шарикоподшипников"" чеченам подарили.

Музыканты тоже не прочь потянуть. Кто из них как напивается:
поп-исполнители - в фанеру
Шнур - в бумер
В.Шевчук - в осень
К.Лель - в джагу
Н Басков - в шарманку
Глюкоза - в козу ностру
В.Кузьмин - до белых диких коней
Л.Лещенко - за себя и за того парня
Валерия - до часиков
И.Кобзон - в парик
А.Розенбаум - как извозчик
Ю.Лоза - на маленьком плоту
В.Сердючка - в читу-дриту
А.Пугачева - как мадам Брошкина
Ф.Киркоров - в шикадам
Ю.Антонов - под крышей дома своего
В.Маркин - до сиреневого тумана
В.Леонтьев - в вернисаж
С.Ротару - ей этого мало
В.Бутусов - как Тутанхамон
М.Распутина - в у-у-у-е-е-е
Чиж - в поезде. Василь Лукаш (С)

- Как зовут суку Путина?

- Людмила.

Брат, в процессе, говорит сестре:
- А ты #бешься, как мамка.
- Знаю, мне папка об этом говорил.
www.nikvel.ru