Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Зебрушка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моя бабушка, 1921 года изготовления, милейшая, но слегка бредовая старушка, в неожиданном для советской женщины приступе благочестия, как-то решила моего, тогда трёхлетнего, сына научить молитве "Отче наш". Мой вежливый детёныш внимал прабабушке, как первый христианин - апостолу. Выучили. После чего хлебцы из тостера задумчиво именовались "хлеб наш насуШный"... ............................................................. Приблизительно в то же время сходили они (сиречь - прабабка и правнук) в зоопарк, откуда ребёнок явился потрясённый и час перечислял: - Вейблюды!!! Войк! Вейблюды! Тигай!(Тигр)... Перечислив каждую тварь не по паре раз, вдруг надолго задумался и сокрушённо сообщил: - А таяканов почему-то не было...
Вначале - маленькое лирическое отступление. Мой младший брат на описываемый эпизод был сверхсрочник, посему армейский мат дома процветал... Везу в сидячей коляске своего годовалого детёныша, который говорить научился раньше, чем пИсать. Выруливаем на ул. Карла Маркса, где, по причине хорошей погоды с параноидальной занудностью натыканы бабки-внуки-внуки-бабки... Я - привлекательна, сын - чертовски привлекателен, Афродита с Купидоном нервно курят. Мой недооборудованный крыльями ангел, от скуки, сам себе рассказывает сказку про курочку Рябу. Дело близится к трагическому финалу: - Дед бий, бий-не язбий. Баба бия, бия-не язбия... Мыська безая, хвостиком махнуя, иичко упаё и язбиёсь... Дед как заоёт:"Бабка, ты чо, ох....а, бл....ь иичко-то язбиёсь ё.... твою мать!!!" Финальный кадр: на бульваре - те самые ох.....е бабки (как в сказке сынули), я, дымясь от позора, несусь со скоростью пятнадцать километров в час, херувим в коляске изрыгает двенадцатиэтажные пассажи... Диафрагма закрывается...
Звоню директору по общим вопросам - чтоб разрешил вечеринку... у директора по этим самым вопросам - автооответчик. Сижу, звоню. В этот момент моя мама и мой сын, ейный внук, открывают банку красной икры. В телефоне: "Добррого времени суток, меня щаз нет на месте, оставьте своё сообщение после сигнала... ПИИИИ!..." И вопль моей мамы: "РОМА, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, КУДА ПАЛЬЦЕМ?!!!!!!!!" Очень общий вопрос, я думаю...
Читаю сыну трёх лет сказку про Буратино. Эпизод про кота, лису и харчевню "Три пескаря". Дитя внимательно слушает, потом решительно заявляет: - Доёгой йестоян.(Дорогой ресторан) - ?! - Тьи "косайя"("косаря") - доёго... И не поспоришь. Три косаря за три корочки хлеба - очень дорого...
Коллега рассказал. Звонит своей ооочень старой и глуховатой бабушке в Уфу. Ну, там, привет, бабуль, как здоровье, и все такое... Бабушка докладывает про здоровье. засим интересуется: - А ты, Пашенька, где? - В Перми! - Где?! - В ПЕРМИ!!! - В ТЮРЬМЕ?!! ЗА ЧТО?!!!!!
Матч Зенит-Хайдук. На диване-муж и жена. Он, разумеется, смотрит, она, дабы не оскверняться гадким зрелищем, шьёт какую-то ерунду и вполголоса дивуется:"Ну и фамилии у этих хорватов! Лукович... Бркляча!" Тут комментатор вдруг говорит что-то вроде:"Вот, ЛАзович..." Она: Отмазович? Через пару минут комментатор опять выдаёт:... бил Лазович... Она: Белазович?! Ещё через некоторое время. Комментатор:... спит Лазович!.. Она: СПЕЦНАЗОВИЧ?!!!
Матч Зенит-Хайдук. На диване, перед телевизором-муж и жена. Он, разумеется, смотрит, она, дабы не осквернять себя бесовским зрелищем, шьёт какую-то ерунду и вполголоса дивуется:"Что за дурацкие фамилии у этих хорватов? Лукович... Бркляча!" Тут комментатор произносит что-то, вроде:"... вот, ЛАзович..! Она: Отмазович? (Ещё через пару минут.) Комментатор: Бил Лазович! Она:-Белазович?! (Ещё через минуту) Комментатор:... спит Лазович!!! Она: СПЕЦНАЗОВИЧ?!!
Сижу вчерась на работе. Вызвали, в общем-то, зря, посему режусь в Doom 2, в телефоне.(15 клёвых людей на проекте ДОООМ ДВА!!!) Прошла на третий уровень. Монстры становятся многочисленнее и сильнее, и сидят за каждой дверью... И телефон при каждой страшной харе вибрирует, вибрирует, дескать, стреляй, коза, стреляй!!! Я послушно мочу их топором и пистолетом. Очередная дверь. Я знаю: там-хто-то. Приготовилась. Открыла. Телефон отчаянно вибрирует, я истерически палю... На четвёртом выстреле понимаю, что это звонит мама и я стреляю в её изображение. Работать - вредно!