Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Зевс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Придумали врачи специальный прибор, который делает роды для женщины совсем безболезненными. Точнее вся боль при родах от женщины переходит к отцу ребенка. Для эксперимента выбрали одну пару. Когда настало женщине время рожать, к ней подключили прибор и немного повернули "индикатор боли". После чего спрашивают у будущей мамы: "Как вы себя чувствуете? ". Она отвечает: "Совсем немного больно. А в остальном все хорошо". Решили врачи узнать, как себя чувствует и муж роженицы. Звонят ему по телефону:
- Как ваши дела? - Все замечательно. Сижу с друзьями, собираемся отметить рождение ребенка. Врачи удивились, включили "индикатор боли" еще сильнее. Роженица боли почти не чувствует. Опять позвонили мужу: - Как ваши дела? - Все замечательно. Сидим с друзьями. Уже водку по рюмкам разлили. Сейчас будем отмечать рождение ребенка... Врачи еще сильнее удивились и еще сильнее включили "индикатор боли". Роженица боли совсем не чувствует. Звонят мужу: - Как ваши дела? - Да все великолепно у меня! Пьем водку, отмечаем! Врачи совсем отказываются что-то понимать. На полную врубают "индикатор боли". Будущая мамаша лежит, балдеет, спокойно рожает. Звонят мужу: - Как вы себя чувствуете? - Да что же за день такой?!? Выпить спокойно не дают! То вы каждые пять минут звоните, то сосед за стенкой орет как ненормальный...
Чечня, родовое селение Бараева. Диалог. - Что-то не получилось у нашего Мавсара и с театром. - В столице конкуренция очень большая, а Щямиль говорит что обятельно нужно еще и зад подставлять.
12 июня 2007 на gazeta.ru заголовки новостей 07:48 ВВС отправили самолет разгонять облака в 500 км от Москвы 08:30 Из-за грозы пассажиры не могут вылететь из Нью-Йорка в Москву
Про то как мы пили пиво... Эта история произошла в Москве в пятницу вечером. После продолжительной рабочей недели как водится пошли попить пивка, было нас четверо, я, моя жени (она работает вместе со мной), коллега по работе и его подруга. Заняли свое привычное место, взяли по бутылочке пива, потом еще по одной. За разговорими пиво быстро кончалось и мы переодически наведывались в ближайший магазинчик пополнить наши запасы. Но как известно выпитое не полностью усваивается организмом и поэтому мы еще незабывали проведовать всем известное заведение с двумя буквами на дверях. Причем ходили туда поочереди и наши дамы перед очередным посещением вышеуказанного заведения, оставляли свои сумочки нам. Так вот мы уже собирались расходиться, время уже было за 12 часов, и наши девушки решили в очередной раз наведаться в заведение. Как всегда сумочки они оставили нам. Мы с коллегой в это время свое пиво уже выпили и в процессе ожидания решили взять по последней... И вот представьте два парня, я в джинсах, белой рубашке и черной жилетке, он тоже в джинсах, пятнистой типа военной куртке с рюкзаком за плечами, в кепке, и с женскими сумочками через плечо заходим в магазин заказываем себе пиво. Я заметил, что остальные покупатели как-то странно на нас смотрят а у продавщици вообще взгляд такой недобрый. Пиво она нам всетаки дала. Когда мы вышли из магазина до меня только тогда дошло какой у нас был видок... Я засмеялся, причем никак немог остановиться, на резонный вопрос друга у тебя с крышой все в порядке я молча указал на женские сумочки у нас в руках... Кое как дойдя до нашего места, от смеха у нас уже болели животы, увидели, что наши дамы нас там уже ждут и причем весьма недовольны нашим отсутствием. У обоих был один и тот-же вопрос, где нас носило и почему мы ржем как сумашедшие. Когда мы все объяснили у них тоже случился приступ, причем еще какой. В общем мы еле успели на последнее метро, и теперь каждый поход в тот магазин за пивом вызывает у нас улыбку...