Поиск по автору:

Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает.
Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
- Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.

Мяч жалуется шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня, постоянно ногами пинают.
- Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!

После указа о борьбе с алкоголизмом на партийном собрании Рабинович
вносит предложение: "Обязать комсомольскую организацию проводить
безалкогольные комсомольские свадьбы".
Вслед поднимается Абрамович и предлагает дополнить предложение товарища
Рабиновича словами: "И обязать комсомольскую организацию обеспечить
непорочное зачатие".

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом
возможные кандидатуры невест:
- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью...
того... В общем, сестра она тебе...
- Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная.
- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело...
- Светка только остается... Или Светка - тоже сестра?
- Дык, и Светка...
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе
и отец этот старый кобель, как он думает...

Марья Ивановна ученикам:
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, то можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима могу быть уставшим...
- Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой
рукой...

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини.
Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее выебем.
Прапорщик:
- Давай... А за что?

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.

- Батюшка, а почему в католической церкви поют под клавесин или, там,
орган, а в православной акапелльно?
- А потому, сын мой, что талант не пропьешь. А вот клавесин как не хуй
делать!

Когда Утесова пригласили выступить перед НКВД-шниками, он вышел на сцену
и сказал следующее: "Я рад, что стою перед вами, а вы все сидите".

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых
русских". Жена, значит, в азарте, лупит со всей силы по мячу.
Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно
разобьешь, и будут нам кранты. Жена его не слушает и дальше лупит. Тут
бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:
- Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели.
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую
вазу.) А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн,
сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с
одним условием: каждому из нас по желанию.
Муж сразу:
- Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:
- Сделано.
Жена:
- А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом.
Джинн:
- Уже сделано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете, я
300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену
трахну.
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все, что надо. Лежат на кровати и
джинн говорит:
- А твоему мужу сколько лет?
Она:
- 30. А что?
Мужик:
- Такой большой, а в джиннов верит.

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!

- Что происходит каждый раз, когда негритянка делает аборт?
- Правительство штата посылает ей чек на $500 за предотвращение
преступности.

Встречаеются два друга. Один говорит:
- знаешь, а я женился.
- На ком?
- На Машке.
- Да ты что, она же шлюха...
Расстроился первый, идет дальше. Встречает еще одного друга.
- Я женился.
- На ком?
- На Машке.
- Она же шлюха.
бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим
голосом говорит:
- Я на шлюхе недавно женился...
- Это на Машке, что ли?

Вы прожили в Норвегии слишком долго, если...

1. Вы начинаете отличать красивых блондинок от просто блондинок.

2. У вас есть выходные лыжи.

3. Вы не помните, как точно выглядят деньги, потому что в кошельке у вас
только кредитка.

4. Вам все равно, что на вас надето.

5. Вам нравится все, что связано с SALG.

6. Вы забыли, что такое сливочное масло.

7. Вы слышите по радио, что сегодня аж плюс 15 и надеваете шорты.

8. Приехав домой, чтобы расплатиться, вы суете таксисту кредитку.

9. Вы знаете, кто такой Бьерн Дали и какое время он показывал на
дистанции 10 км.

10. Вы знаете, как пишется Бьерн Дали по-норвежски.

11. Приехав домой, вы удивляетесь, что водку, пиво и вино можно пить
везде и всегда.

12. Вы таскаете с собой зонтик, так, на всякий случай.

13. Вы теряете сотовый, и вам его не жалко.

14. Вы теряете сотовый, вам его возвращают, и вы не удивляетесь.

15. Вы завидуете, если у вашего соседа крутые лыжи.

16. Вы везде рассказываете анекдоты про шведов.

17. Вы начинаете говорить "ja" вместо "да".

18. Вы знаете, кто такой Ивар Аасен и что такое Холменколлен.

19. Вы начинаете бояться взвешиваться.

20. Вы пьете воду прямо из-под крана.

21. Вы подумываете о покупке солярия.

22. Вы знаете 50 Мортенов, 40 Трондов и 30 Хельг.

23. Вы снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.

24. Вы дико возмущаетесь, если в общественном туалете нет бумаги или
мыла.

25. Вы аккуратно запаковываете мусор.

26. Вы знаете, кто такая королева Соня, и вам она не нравится

27. Вы разговариваете по-русски со своими русскими друзьями, но
забываете некоторые простейшие слова и заменяете их норвежскими или
английскими.

28. Приезжая домой, вы не можете смотреть дублированные фильмы.

29. Вы злитесь, когда автобус прибывает не в 12-37, а в 12-39.

30. Вы не понимаете, как можно ездить с отключенными фарами.

31. Вы бросаете на пол полотенце, чтобы вытереть нижние конечности.

32. Вы знаете, что такое матпакк и регулярно таскаете его с собой.

33. Вы знаете несколько разновидностей и отличия красной и синей лыжной
смазки.

34. Вы уже не удивляетесь дырочкам в монетках.

35. Вы таскаете с собой черные мешочки на случай опорожнения вашей
собаки.

36. Приехав на побывку домой и решив купить огурцы, вы удивляетесь тому,
что они такие микроскопические.

37. Вы в курсе о месте и времени проведения многочисленных барахолок,
выставок и распродаж.

38. Вы чувствуете неудобство, если у вас за плечами нет привычного
рюкзака.

39. На Пасху вы дисциплинированно выезжаете с лыжами на природу и
стараетесь не сломать конечности.

40. Вы знаете все подробности жития королевских семейств Норвегии, Дании
и Швеции

41. Вам уже не хочется ехать домой.

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулем сидит
пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: "Может быть, с Вами можно
договориться?"
Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:"Нет, сто баксов".
Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:"А Вы посмотрите
на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?"
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: "Сто баксов".
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее
ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и
говорит: "Пиво. На все"
Бармен:"Многовато будет пива".
Гаишник:"Наливай. Не встал - пусть обоссытся".

Я не ем яйца. Это – ниже моего достоинства!

Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
- Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете,
что у вас нет ванной!!!

- Что такое "неравный брак"?
- Это брак между мужчиной и женщиной.

По данным ГУВД.
Вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в городе
произошло двое детей.

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы
алкоголика Сивушова.
Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение
милиции.

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и
спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка...

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут
беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке
велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил
раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!

Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Значит, это хорошее пиво.
- Да, но я пришел попить пива, а не бриться.

Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только
заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

Теоpема:
Роль паpтии отpицательна.
Док-во:
1. Роль паpтии непpеpывно возpастает.
2. Пpи коммунизме, в бесклассовом обществе, pоль паpтии будет нулевой.
Т. е. имеем непpеpывно возpастающую функцию стpемящуюся к 0.
Следовательно, она отpицательна.

Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица!

С годами у меня все больше черт лица...

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает
тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
- Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов.
- Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!

- Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Телку
снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и
шампанское."
158: - Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это
сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет?
- Что здесь смешного?
158: - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта телка повелась на
ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не
облажаться?
- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое
вам до всего этого дело?
158: - А что, разве не пацан? Вроде как телку первый раз снял? Весь день
такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!
- О каком разе идет речь? Мне 35 лет и попрошу.....
158: - Ах, так ты почетный семьянин, а сегодня с дружками захотел
расслабиться?
- Какое вам до всего этого...
158: - Тебе что, жена не дает? Или сосать не хочет? Где мотивы?
- Девушка, вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше
хамство.
158: - А расскажи ты мне, плейбой неугомонный, что важно для девушки "на
раз"?
- Бля, я уже закипаю!!! Ты **** угомонишься?
158: - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты
стесняешься, я сама тебе расскажу: 1-е, чтоб молодая была; 2-е, чтоб
давала сразу и не ломалась; 3-е, чтоб сосала как водяной насос. Ну что,
все так?
- Ну по большому счету...
158: - Передаю сообщение: "Шурик, телку нашел, согласна на все. Возьми
водки и закуски, целую!". Все правильно?
- Целую уберите! И... это, насчет "согласна на все" я пока не уверен.
158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!
- Ты это серьезно? Адрес.......
158: - Серьезней некуда. Не облажайтесь, мальчики!

SMS на мобильник:
Поднимите голову, Вас плохо видно.
Снайпер.

- Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!

Мужик водителю автобуса:
- Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
- Нет, но мы нашли того, кто его нашел!

- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает
инструктор. - Hаучиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы,
и, наконец, научиться ходить на костылях.

"Дороги нам не под силу, зато вторую проблему России мы решим
обязательно!" - Презервативы "Durex"

Подходит сын к папе военному:
- Папа, а в армии хорошо служить?
Папа:
- Хорошо, сынок, в армии, в дивизии чуть похуже, а в полку совсем жопа!

- Что вы больше всего цените в своей жене?
- Ее мужа!

Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно
ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с
первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот нахуя, а?!

Бог дает дуракам долгую жизнь, чтобы недостаток ума они могли
компенсировать опытом.

- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
- Я-то выходил, а ты чего остался?

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься.

Встречаются два мужика-автомобилиста.
Один говорит:
- Ты знаешь, моя жена ездит, как молния.
Другой спрашивает:
- Что, так быстро?
- Не, сразу в дерево.

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим
человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

- Что лучше, Фанта или пиво?
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена
делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее
лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая
мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть
вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит
домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на
стенку... Померили - полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает
ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню,
спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?

На день рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

У России две проблемы. Одну можно решить с помощью асфальтовых катков...
... Да и дороги при этом улучшатся.

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно
летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!