Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 июля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте, лупит со всей силы по мячу. Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь, и будут нам кранты. Жена его не слушает и дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться. Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35. Они говорят: - Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели. (А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.) А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из нас по желанию. Муж сразу: - Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен." Джинн: - Сделано. Жена: - А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом. Джинн: - Уже сделано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете, я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну. Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь. Джинн с женой пошли наверх, сделали все, что надо. Лежат на кровати и джинн говорит: - А твоему мужу сколько лет? Она: - 30. А что? Мужик: - Такой большой, а в джиннов верит.
Молодой человек на бульваре познакомился с девицей, которая пригласила его к себе, пока муж в командировке, усадила за стол с шампанским, что парень купил по дороге и... А тут звонок, входит муж. Девушка толкает парня к гладильной доске, сунула в руки утюг. Муж: - Что тут этот тип делает? - Он из фирмы "Бытовые услуги", белье гладит, видишь? - А выпивка, а жрачка почему здесь? - Так тебя ждала! Муж выпил все шампанское, сожрал всю закуску и шоколад, потискал жену и сел здесь же смотреть телевизор. Заполночь закончил несостоявшийся любовник глажку огромной кучи белья, получил на чай жалкую купюру и побрел домой. Наутро поделился своим "фиаско" с приятелем, а тот и уточни: - Куча была большая?А адресок-Поперечная 14/6? - Да, а ты откуда знаешь? - Это бельe- я вчера перестирал!
Концертный зал забит зрителями до отказа. На сцену выходит толстая, седая певица и поет "Помню я еще молодушкой была...". Вдруг из пятого ряда голос: "Вот, б...ь, память!!!"
Сценарий рекламного ролика: Очередь в элитный гей-клуб. У голубого, стоящего в очереди первым звонит телефон, он его достает - это Nokia 3310 - и начинает нежно ворковать со своим любимым... Тут у стоящего за ним звонит телефон - тоже Nokia 3310, он тоже начинает нежно ворковать по нему. Так по очереди звонят мобильники у всех, кто стоит в этой очереди, у всех - Nokia 3310. Тут мобила звонит у последнего. Тот достает телефон - конечно же Nokia 3310 и слышится голос за кадром: - Даже у последнего пидораса есть Nokia 3310!!!!
На чемпионате мира по сексу. Коментатор: На поле выходит немец... одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся... На поле выходит француз... одна шлюха, вторая, третья,... , пятая,... ,десятая, одинадцатая все француз выдохся... следующий на поле выходит украинец... одна шлюха, вторая, третья,... , пятая,... ,десятая,... ,левая трибуна,... ,правая трибуна,... ,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!
Перлы школьных сочинений: - Трактор мчался по полю, слегка попахивая... - Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. - Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! - Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. - Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. - Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. - Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. - Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. - Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. - У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. - Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. - Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. - Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой. - Герасим налил Муме щей. - Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. - Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" - Отец Чацкого умер в детстве. - Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Костер замерз и угли закоченели. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Летать на костылях непросто, но он научился. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Папа Карло вырубил Буратино. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Пушкин был чувствителен во многих местах. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать." "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. (с) Shmell
Стоит пьяный мужик ночью у забора и справляет малую нужду, смотрит вниз на член и заплетающимся языком говорит: Вот видишь... когла ты хочешь я же стою.
В новом ресторане под "Русь старинную" шумная презентация. Стилизованные под половых официанты обслуживают бесшумно и в высшей степени толково. Отметивший прекрасную выучку персонала вальяжный гость подзывает старшего официанта и благосклонно спрашивает: - А что, в такой униформе работать удобно? - Конечно, свободные порты и косоворотка не стесняют движения и вообще... - А вот деревянная ложка в петлице-зачем? - А вот!, -тот ловит муху, швыряет ее в суп и вылавливает ложкой. - Понял. А ленточка висит из ширинки-зачем? - Она к члену привязана. В туалете вытащишь член, помочишься, а руки-чистые! - Разумно! А как его назад в порты вправить? - Так ложкой же!
Час пик. В троллеибусе едет культурный человек, и на повороте на него налетает пьяный. - Извините??? - говорит культурный - Не пизди - отвечает ему другой Так продолжается несколько раз, культурный на последнем повороте : - Простите?? - Не пизди!! - нет уж давайте попиздим.
Старая бабка приходит на старости лет к гинеколгу, сидит ждет своей очереди. Надоело, заглядывает в кабинет и испуганно садится обратно, вдруг выходит молодой врач и говорит:"следующий" Бабка встает и говорит:" Сынок! А мамка-то знает, чем ты здесь занимаешься?"
- Скажите, правда, что, если установочный диск с Windows 2000 прокрутить обратно, то получится сатанинское послание? - Да, это вообще-то верно, но гораздо хуже другое: если прокрутить этот диск вперед, он вам установит Windows 2000!
Директор цирка приходит в бар, как обычно "пропустить стаканчик". И вдруг видит такую картину: возле стойки, на стуле сидит ЛОШАДЬ, разговаривает с барменом и пьет "Кровавую Мэрри", ну он естественно в а№№уе, Подбегает к ней и говорит"Любые деньги, скок надо выходных, давай ко мне работать?" Она:"Че делать надо?" Он"То же, что и сейчас: сиди, пей, разговаривай, все за мой счет!" Ну договориллись они, работают год, два, на третий ЛОШАДЬ приходит к нему в кабинет: Он: Мало платим? ,ладно- в два раза больше дам, только не уходи! Она: Ну, хорошо не уйду. Только у меня вопрос есть... Четвертый год здесь работаю, но не могу понять.. На Х%Я. в цирке програмисты???
Идет конгресс нейрохирургов, на фуршете в честь открытия сидят трое и делятся случаями из практики: американец рассказывает как мальчику оторвало руки и он их пришил, англичанин про пришитые ноги рассказавает, а русский хирург еще соточку пропустил и говорит: идем мы как то по илице и вдруг взрыв, подошли а там задница чья то валяется.... постояли, покурили, подумали... ну и прищили руки, ноги, голову- Щас боооольщим начальником работает.
Удрученный снижением потенции мужчина обратился в поликлинику и направлен к дежурному урологу, уставшему за рабочий день до полусмерти. - У меня не стоит, доктор. - Покажите, - Устало тронул член больного пальцем в перчатке: - Да и висит как-то криво. Плохи дела! Возмущенный равнодушием импотент берет направление к дежурному терапевту, только что заступившему на прием. - У меня плохо стоит, доктор! - Да? Посмотрим..., ну и что, что не стоит? Зато как висит! Остервеневший импотент врывается к завполиклиникой: - Что это такое, никто не хочет мне помочь! - Ну, что случилось? - У меня не стоит! - А Вы что, трахаться сюда пришли?!!
Играет ВИА: солист, бас, клавишник, барабанщик... Все заканчивают последним аккордом и только барабанщик продолжает быстро стучать по барабанам, потом заканчивает, вытирает пот со лба рукой:-Фууууу, еле догнал!
Роддом. В коридоре сидит озадаченный парень. В палате рожает его девушка. выходит доктор таща за пуповину ребенка время от времени ударяя им об пол. - БУ!!! - это врач кидает ребенка в сторону отца. - ????????? - та че вы пугаетесь! он же мертвый.