Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Землемер и пизд и жоп
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жил как-то в общаге чукча, и все остальные студенты над ним прикалывались. Где-то через год они решили, что это как-то нехорошо, ведь ему, наверное обидно, когда над ним все прикалываются. Пришли к нему и говорят: - Ты извини, нас пожалуйста, мы больше не будем над тобой прикалываться. - Ладно, тогда я тоже не буду больше ссать вам в чай!
Самолет садится на взлетно-посадочную полосу задом. Диспетчер пытается связаться с пилотом: - Первый пилот, ответьте! - Первый пилот пьян, ик. - Второй пилот, ответьте! - Второй пилот пьян, ик. - Штурман, ответьте! - Штурман тоже пьян, ик. - А кто это говорит? - Автопилот, ик.
Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь, поручик Ржевский споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "злопиздозахуярь вас за это хуепередуросучье хуееблище в пиздохуяру, выебленную в злотроеотхуяренную хуйню через сучемохнохуеблядь". После этого он встал и грязно выругался.
Стоят Вовочка с мамой на улице. А там гуляют две собачки: Бобик и Жучка. Вдруг Бобик забирается на Жучку и давай ее ебать! Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, а что это Бобик с Жучкой делают? - А… это Жучка Бобика катает. - Ну как всегда, кто катает, того ебут!
Играет маленькая девочка в песочнице. Мимо идет грузин. Она ему: - Дяденька, скажи «раз»! - Раз. - Ты – пидорас! Ха-ха-ха!!! И убежала. На следующий день грузин опять проходит мимо. Девочка ему: - Дяденька, скажи «три»! - Три. - Пидорас – это ты! Ха-ха-ха!!! И убежала. На третий день грузин опять проходит мимо. Девочка ему снова: - Дяденька, скажи «пять»! - Пять. - Пидорас ты опять! Ха-ха-ха!!! И убежала. На следующий день грузин подходит к ней и говорит: - Дэвочка, скажи дэсат. - Десять. - Пашла на хуй, сука ебанная!!!
Криминальная сводка: “Сегодня у ликеро-водочного завода было найдено тело гражданина Петрова А. Н. Это уже четвертое тело гражданина Петрова А. Н. , найденное за последнюю неделю”.
Тонет пьяный грузин, а как по-русски будет “помогите, тону!” забыл. Вдруг видит, что по берегу мужик идет, и давай орать: “Слюшай, дарагой, паследний раз плаваю, абидна, да?”
Едет в час-пик в автобусе девушка. И вдруг чувствует, что к ней сзади прижимается какой-то мужик. Она громко, на весь автобус: - Мужчина, вы скоро умрете! - Почему это? - Я чувствую ваш конец!!!
Летит как-то кукурузник. Вдруг из кабины выходит пилот и говорит: “У нашего самолета небольшая неполадка, поэтому, если пассажиров будет на 4 меньше, мы нормально долетим до пункта назначения, а, если нет, то самолет упадет, и мы все разобьемся! ” Тут встает немец, выпивает пива, открывает дверь и с криком “За Германию! ” прыгает. Потом встает француз, выпивает вина и с криком “За Францию! ” прыгает. Затем встает русский, выпивает водки и... с криком “За Африку! ” выбрасывает из самолета двух негров!
Стоит гаишник на посту. Один. До конца смены остается час, темнеет, и машины как назло ездить перестали. Да и глаза слипаются. Ну, думает, сейчас остановлю последнюю, и пойду в будку - дождусь смены. Вдруг на бешеной скорости приближается машина. Он ее палочкой тормознул и стоит, ждет пока его деньги из машины вылезут. А из машины выходит очаровательная девушка, и пока гаишник подбирал свою челюсть, подплыла к нему. - П-п-п-ревышаете скорость... гражданка... платите штраф - Товарищ инспектор, денег у меня с собою нет, может поедем ко мне... там штраф вам заплачу... покормлю... - Да у меня же смена через час кончается! - Ничего, тут недалеко. Короче, поехал гаишник к ней, поимел денег, ужин и сумашедший секс. Стоит, сладко потягивается, вдруг смотрит - десять минут до конца смены. Девушка ему: "Знаешь, милый, а я ведь по-правде волшебница. Сейчас превращу тебя в птичку, и ты мигом до поста долетишь. А как будешь на месте - дерни себя за член, и превратишься обратно" И правда, долетел мигом. Ну, думает, успел!!! За член себя дергает, а обратно никак. Дергал, дергал - ничего. Вдруг сзади голос: "Сержант, ты чего, охренел? Заснул на посту, еще и дрочишь!!!"
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: - Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная... Отец, вполголоса: - Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... того... В общем, сестра она тебе... - Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная. - Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело... - Светка только остается... Или Светка - тоже сестра? - Дык, и Светка... В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос: - Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает...
Едет мужик на "убитом" москале-412 и видит что на обочине голосуют два мужика. Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за 200$ до кладбища. Мужик думает: - Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$. Приехали они на кладбище. Эти двое ему говорят: - Давай бери лопату и копай могилу. Мужик думает: (а самого страх пробирает) - Вот попал, надо же такому случиться. Выкопал он яму. Эти двое ему говорят: - Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком. Мужик от страха онемел. Hо все таки выполнил их просьбу. Эти двое ему говорят: - Давай трусы снимай. Мужик думает: (обречено) - Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттр#xают. Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говрят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало он у них спрашивает: - Мужики а зачем вам это все надо было? - Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.
Марья Ивановна ученикам: - Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать! Вовочка: - А если я буду уставшим, то можно не идти? - А почему ты будешь уставшим? - Ну вот после интима могу быть уставшим... - Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...
Встречаеются два друга. Один говорит: - знаешь, а я женился. - На ком? - На Машке. - Да ты что, она же шлюха... Расстроился первый, идет дальше. Встречает еще одного друга. - Я женился. - На ком? - На Машке. - Она же шлюха. бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим голосом говорит: - Я на шлюхе недавно женился... - Это на Машке, что ли?
Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: "Может быть, с Вами можно договориться?" Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:"Нет, сто баксов". Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:"А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?" Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: "Сто баксов". Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: "Пиво. На все" Бармен:"Многовато будет пива". Гаишник:"Наливай. Не встал - пусть обоссытся".
Мама просит дочку: - Доча, там стоит банка с огурцами, достань пару огурчиков... Дочка подходит к банке: - Огурчики!... Огурцы: - Ну что такое? - Огурчики! - Ну давай, говори, что надо-то!!! - Огурчики, огурчики!!! Мама с кухни: - Доча, достала? Огурцы: - Бля! Достала!
- Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Телку снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и шампанское." 158: - Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет? - Что здесь смешного? 158: - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта телка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не облажаться? - Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое вам до всего этого дело? 158: - А что, разве не пацан? Вроде как телку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую! - О каком разе идет речь? Мне 35 лет и попрошу..... 158: - Ах, так ты почетный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться? - Какое вам до всего этого... 158: - Тебе что, жена не дает? Или сосать не хочет? Где мотивы? - Девушка, вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство. 158: - А расскажи ты мне, плейбой неугомонный, что важно для девушки "на раз"? - Бля, я уже закипаю!!! Ты **** угомонишься? 158: - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стесняешься, я сама тебе расскажу: 1-е, чтоб молодая была; 2-е, чтоб давала сразу и не ломалась; 3-е, чтоб сосала как водяной насос. Ну что, все так? - Ну по большому счету... 158: - Передаю сообщение: "Шурик, телку нашел, согласна на все. Возьми водки и закуски, целую!". Все правильно? - Целую уберите! И... это, насчет "согласна на все" я пока не уверен. 158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею! - Ты это серьезно? Адрес....... 158: - Серьезней некуда. Не облажайтесь, мальчики!
Надоело как то генералу блядство поручика Ржевского и решил он его наказать. Построил всех, поручика вывел перед строем и говорит: - Поручик, дрочите... Ржевский естественно сопротивляться, но генерал: - Дрочите, иначе в тюрьму засажу... Ну, делать нечего, Ржевский начал дрочить, пять, десять минут, все стоят смотрят. Уже генералу стыдно стало: - Поручик, отставить! Ржевский: - Нет уж, извольте...
Приходит обкуреный наркоман к другу. Звонит в дверь и спрашивает: Вася дома? - Вася умер. Вышел на улицу, постоял и вернулся, звонит в дверь и спрашивает: - Вася дома? - Вася умер. Вышел, постоял и вернулся. Звонит - Вася дома? - Васи нет дома он умер!!! - Так что Вася вообще не придет домой????
Упал ночью пьяный мужик в лужу. Открыл глаза, видит звезды. Перевернулся на спину и снова видит звезды. “Ну ни хрена себе”, - думает: “одного в космос запустили, а пожрать с собой ничего не дали!”
- Андреа, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери. - А что я должен делать? - Молчать и кивать головой. И ни в коем случае не целовать ему руки и не говорить: "Спаситель наш!"
-Алло! Вася дома? - Вася умер. Через 5 минут: - Алло! Вася дома? - Вася умер. Через 5 минут: - Алло! Вася дома? - Вам же сказали, что Вася умер. - Так я не понял, он что за маком не пойдет?
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: - Только в чистой кружке! Через минуту официант приносит два пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой?
- Чем художественный перевод отличается от обычного? - Ну вот смотри, возьмем, к примеру, словосочетание «six six sickness». Тогда обычный перевод – «шесть шесть болезнь», а художественный – «три три триппер»!
Поймали как-то дикари племени Мумбо-Юмбо эстонца, франзуза и русского. Подходит к ним вождь и говорит: “Я дам каждому из вас по два шарика и посажу на ночь в отдельную пустую комнату и того, кто меня утром чем-нибудь удивит или рассмешит, отпущу, а того, кто нет, съедим”. Делает следующим утром вождь обход. Заходит к эстонцу, видит, что тот ничего не придумал. И съели эстонца. Заходит к французу, видит, что тот сидит и жонглирует этими шариками, и говорит: “Ну, ты меня этим не удивил, так у нас в племени все умеют!” И съели француза. Заходит к русскому, видит, что тот один шарик сломал, а другой потерял, и говорит: ”Нет, не удивил ты меня, слышал я уже такой анекдот”. И съели русского!