Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и
говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие
верили ей и имели потом большие проблемы, паршивке не было и 16-ти.

Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить
мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать
их гораздо легче.

(

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции,
бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." — не
обольщайся, скорее всего, правдивы только первые два-три слова!

У работника кавказского рынка Москвы спросили:
- Сколько у вас выходных дней в году?
- Один.
- Когда?
- В день ВДВ России!

Синоптики не ошибаются, они путают даты.

- Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. — Вы
же должны оставлять корабль последним?!
— Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Я
оставляю корабль вам.

Военком обращается к призывникам:

- Наш военкоматовский врач, ну просто Иисус Христос!
- Что, такой добрый?
- Нет, но у него слепые прозревают, а хромые ходят!

Что произойдет, если на межконтинентальную баллистическую ракету
"Томагавк" поставить Windows? Тут есть два варианта:
1) Зависнет в воздухе.
2) Вернется на базу за апгрейдом.

После длительного ожидания наконец-то возобновились полеты американских
космических кораблей многоразового использования. Шаттл "Дискавери"
благополучно пристыковался к международной космической станции. Намечено
выполнение больших объемов важных научных исследований. Исследование
поверхности шаттла манипулятором с видеокамерой на предмет повреждений.
Выход в космос астронавтов для визуального осмотра челнока и поиска мест
с отвалившимися плитками термоизоляции. Облет МКС на "Дискавери", чтобы
экипаж международной космической станции смог осмотреть шаттл и
попытаться обнаружить места повреждений. Запуск экспериментального
микроспутника, предназначенного для поиска трещин и сколов на обшивке
челнока. Осмотр американского космолета крупнейшими наземными
телескопами, с целью обнаружения на нем повреждений.
К сожалению, время отпущенное на эти жизненно необходимые исследования,
ограниченно, поскольку примитивные русские "Прогрессы" не смогли
доставить на борт МКС такое количество еды, воды и воздуха, которое
необходимо для длительной работы семерых американских астронавтов, а те
5 тонн грузов, которые привез шаттл, состоят из запчастей и инструментов
необходимых для его ремонта.
После стыковки со станцией, капитан шаттла, женщина-астронавт Эйлин
Коллинз выступила с длительной приветственной речью, в которой
превозносилась мощь американской техники и сотрудничество с Россией в
освоении космоса.
Командир МКС, Сергей Крикалев, выступил с очень краткой ответной речью.
К сожалению, с ее переводом возникли некоторые трудности и над ней
теперь работают лучшие лингвисты США.

Едет новый русский на новом мерсе, включает радио и слышит:
- Bы слушаете Русcкое радио...
- Hиx%я себе! Bот бл@ди, опять развели - машина немецкая, а радио
впарили русcкое!!!
(c) the Free Friendly Spirit Slava

Продаются грабли. Новые. Еще ни разу не наступали.

Упал ночью пьяный мужик в лужу. Открыл глаза, видит звезды. Перевернулся
на спину и снова видит звезды. “Ну ни хрена себе”, - думает: “одного в
космос запустили, а пожрать с собой ничего не дали!”

Internet Explorer это простая программа Windows XP, которая позволяет
пользователю зайти на http://www.mozilla.org/products/firefox/ и скачать
FireFox, веб-браузер.

Из разговоров: В юности я тоже мечтала, и хотела стать летчиком. Один
раз даже залетела…

- Коллега, а вы знаете у Президента Украины сын пидарас.
- Да что вы говорите?? С чего вы это взяли?
- ну вы сами подумайте, коллега, недавно Президент Украниы, выступая по
телевидению, рассказал, что его сыну друзья подарили шикарный БМВ
последней модели, платиновую мобилу и раскошную квартиру в центре
Киева, и кто же он тогда?
- таки да, пидарас.

В ответ на хит отечественного рэп певца Сереги «Черный бумер», одна из
афро-американских рэп групп подготовила к релизу римейк песни с рабочим
названием «Белый б умер! ».

vadimkudasov@yandex.ru

- Милый, а ты мог бы доставлять мне удовольствие хотя бы два раза в
месяц?
- Наверно, мог бы.
- А три?
- Гм-м-м... , в принципе, почему бы и нет.
- А четыре?
- Дорогая, ну не каждую же неделю мне требовать выдачи зарплаты!

Футбол родился в Англии, а похоронен в Азербайджане !

Чрезвычайное происшествие: вчера некто, подписывающий анекдоты
"Св. Монстр (ВФ), http://litsovet.ru/index.php/main", был найден с
многочисленными ушибами головы (как у Кушнира). Основная версия -
самойбийство: уржался над собственными анекдотами и удолбился головой об
пол.

Внимание, новые тарифы для мобильной связи!
"хорош пиздеть!!" - каждая минута, вдвое дороже предыдущей!
"хорош пиздеть ПЛЮС!!" - каждая секунда, вдвое дороже предыдущей!

Выгнал мужик 3 литра свеженького самогончика. Поставил банку на стол,
любуется. И тут его просекает мысль: "А вдруг участковый зайдет? Надо
спрятать". Ставит банку за шкаф и проводит эксперимент. Одевает рубашку,
галстук, костюм, выходит за дверь, стучит. Сам за себя отвечает: "Кто
там?". Сам и отвечает: "Это я, участковый Морковкин, пришел проверять
паспортный режим". "Заходи". Входит в дом, заглядывает за шкаф: "А что
это у вас там стоит?". "Сок березовый" - отвечает сам за себя. "Ну-ка
дайте попробовать!". Наливает стакан, выпивает. "Нет", думает, "так
найдет!". Ставит за штору, под кровать, в духовку... Везде находит. И
вот сидит он перед полупустой банкой, уже никакой, тут звонок в дверь.
"Кто там" - спрашивает заплетающимся голосом. "Это я, участковый
Морковкин, пришел проверять паспортный режим". "Да уйди ты, и так
пол-банки выпил!!!".

Объявление: Сдается МКС, удобства во дворе!

После инвентаризации, проведеной по настоянию украинскиx журналистoв,
оказалось, что семья Ющенко самая нищая на Украине.

Мужчины так нуждаются в сексе, что даже востребованы женщины с
маленькими сиськами.

Ющенко на майдане oбещал, что украинцы будут свободными и богатыми... И
честно выполняeт свои обещания начиная сo своей семьи.

Из канцеляри Бога сообщает, что в ближайшее время у Билла Гейтса
заканциваеся лицензия на право быть Биллом Гейтсом.

Приходит Горький к Ленину, а Ленин на толчке в туалете сидит.
Стук в дверь.
- Ну кто там еще??
- Володимир Ильич, это Алексей Максимович. Книгу вот написал, "Мать"
называется, Вам принес.
- Книиигу? Ну давайте быстрее ее под дверь просовывайте!
О! О! Какая своевременная книга!

Пятница начинается тогда, когда Вы расписались второй раз в журнале
дежурного.

- Кремль не имеет никакого отношения к возникновению антифашистского
движения «Наши» – заявил представитель рейхсканцелярии президента Путина
на слете гауляйтеров этого движения.

-What can I do
Перевод: Я готов сгонять за водкой
- Just Do it!
Перевод: Здесь сквозняк

Навеяно рекламой:

Телевизор:

"Он знает, кто..." раздается кряхтящий голос в начале рекламы.

Телезрители, усмехаясь:

И мы знаем, что ваша долбанная реклама уже не с 5 минут, а целых, 7 и
при этом - одновременно на всех каналах. Поэтому мы смело уходим на это
время отдохнуть и заняться домашними делами, даже не теряяя время на
бесцельное переключение каналов.

Ющенко сыну:
- Запомни, сына, не имей сто рублей, а имей сто друзей!

(c) the Free Friendly Spirit Slava

Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, лишь коcнешься ты земли, быть по-моему вели:
"Вели, чтобы меня отпустило, волшебная чудо-трава"...

Купим партию гранат.
Сухумский обезьянник.

Даже голубые иногда видят жизнь в розовом свете.

Настоящий летчик должен в жизни “посадить самолет”, “построить
инспектора” и “вырастить геморрой”…

www.bestavia.com

Судя по тому в каком тоне Ющенко начал общаться с журналистами, в
диктофоне под президентским диваном пора срочно менять кассету и
батарейки!

Ачипятка: "Плевательный бассейн"...

Захарий Вист.

> Мантра, которую повторяет вся Россия:
> "Питер... ПитерПиТерПиТерпиТерпи... Терпи..."

"Тьма... ТьмаТьмаТьМаТьМатьМатьМать... Мать... (вашу)"
(с) С. Вознесенский.

Oдин отдолжил машину, второй - мобилу, третий - квартиру,..... Cкажите,
а кто же, блять, отдалживает сыну Ющенко кеды?

(c) the Free Friendly Spirit Slava

Последний весомый аргумент в разговоре: - Ваше слово, товарищ Маузер
(Макаров, Калашников и др.)…

Есть перед госконцертным залом «Россия» (в центре Москвы) площадь звезд
– дорожка с именами известных артистов… Такая же в прочем, как и все
дороги в России и на вид и по делу…

Ющенко решил, что уже пора начинать пенять на зеркало.

Палач получил приказ отрубить голову колобку. Посмотрел он на свои
топоры, на колобка и сообщает царю, что не может выполнить приказ и
просит заменить отрубание головы на повешение

Если вы считаете себя некрасивой, спуститесь в московское метро, сядьте
в вагон и посмотрите на свое отражение в окне. И вы поймете, что вам еще
повезло.
(с) Я. К.

Если в слове ХЛЕБ сделать 4 ошибки - получится ПИВО...

Если в слове ГИБДД сделать пять ошибок, получится ХУЙНЯ...

Как известно, сын Юща должен предстать перед судом за нарушения правил
дорожного движения и контрабанду автомобилей.
Напрашивается вопрос: ЧТО будет теперь отвечать полу-народно избранный
ПРЕЗИдент на вопрос о наличии судимых в его семье???

Многие «патриоты» сожалеют, что нарушаются традиции. Например, будущий
избирательный штаб партий и кандидатов в Президенты, по их мнению,
должен быть только в Кремле!!!

на

> Терроризм - внебрачное дитя дружбы народов.
Терроризм - внебрачное дитя дружбы народов, если эти народы дружат друг
друга в жопу

Ахмэт!!! Игдэ твой сын, Махмэт???
Он на турма!!!
Что он там дэлаэт??? Крыщь кроэт???
Нэт, он внутр...

©амо приползло...

Киев -... мать городов русских!

Из «съедственных» документов:

- задушен «тройным одеколоном»,
- умер в результате приступа перхоти,
- погиб при исполнении наказания,
- отравился черной икрой,
- скончался, не успев опохмелиться,
- смерть наступила на верхние дыхательные пути,
- в желудочно-кишечном тракте образовалась пробка из-под «Советского
шампанского»,
- любовь расцвела на нервной почве,
- был в ударе по печени,
- так опустился, что не смог подняться,
- застрелен при попытке попросить сигарету,
- зарезан без ножа электропилой «Дружба»,
- задавлен стоящим трамваем,
- поражен током и шоком,
- ушел из жизни по-английски,
- сбит, промелькнувшей мимо жизнью,
- укушен собакой при попытке наладить отношения,
- оскорблен тещей при разделе совместно нажитого имущества,
- был в напряжении под впечатлением отключения электроэнергии,
- попал в опасную компанию, где его похвалили за меткость,
- пил «горькую», пока окончательно не разложился.

Св. Монстр(ВФ)

- Дiду, а як правильно: Порошенко чi Парашенко?
- Парашенко, Семен, ти що телевiзор не смотришь?

К Штирлицу в Берлин приехал курьер. Штирлиц спрашивает, что новенького в
Москве. Еурьер мнется, ему в инструкциях не дано, что-то сообщать. Тогда
Штирлиц говорит:"Ну, не хотите говорить, расскажите анекдот!" Курьер
рассказывает новый анекдот: «Петька спрашивает Василия Ивановича, чем он
моет волосы? Василий Иванович отвечает: »Яйцами, Петька, яйцами! Петька:
» Ну, и акробат вы, Василий Иванович! »
Штирлиц, поглажывая свои волосы думает: » Как бы мне не выдать, что я
–это и есть Василий Иванович, которого они так долго ищут на дне Урала!
»
Св. Монстр (ВФ),

-Герасим! Ты что, как в воду опущенный!
- Мадам мы зам-мочили Муму!
- Герасим! Радость-то какая, заговорил! Я давно тебе говорила:
«Утопи эту неприятную собаку! » Теперь ты не отвертишься, признавайся
немедленно в любви к своей барыне!
- Марыня! Мраньше морока мней мельзя! А мотом можно!

Св. Монстр (ВФ),