Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Злоботрясов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
22 век. 3-я Марсианская станция термоядерного синтеза. Два системных админоплазмоида зависли над древним компом-регулятором ворсистости половичков. От компа исходит тихое дребезжание.
1-ый Админоплазмоид: - Наблюдаю ослабление 32-о фиксатора по Северо-Западу на 0.3 квазимультиметра вследствие частичного износа резьбы. В качестве временного решения предлагаю разогнать процессор до 1,066761 от номинала для достижения точечного нагрева с последующей дилятацией обтурационного форамена на соответствующую величину одновременно индуцируя левый Z-Y64 импульс, что вызовет сдвиг и правое вращение фиксатора до номинала позиции. Подтвердите согласие.
2-й Админоплазмоид: - Ответ отрицательный. Z-Y64 импульс может вступить в резонанс с 28-пси-хаос переменной темпорального когерентного L-излучения, что повлечет дальнейшее смещение фиксатора...
Проходящий мимо человек бьет кулаком по крышке компьютера - дребезжание прекращается.
Один мой знакомый по совету брокера вложился в акции микрокредитных организаций и коллекторских агенств. Вложился и сидит, руки в ожидании дивидендов потирает.
Внезапно звонит ему брокер и блеет жалобно, что так, мол, и так, акции в цене падают, ничего поделать нельзя, бизнес оказался рискованным, не эффективным, но «вы держитесь там».
Только он с мыслями собрался, как раздается следующий звонок (имена, разумеется, изменены):
- ООО «Избушка»? - Да. - Позовите Артема Степановича Х. - Уволился. - А вы Олег Николаевич? - Угу. - Олег Николаевич, Артем Степанович указал вас как компаньона и выгодоприобретателя, а также вписал номер вашего телефона в качестве второго основного, пока оформлял микрозайм в ЗАО «Пиявкин и сыновья». Предлагаем вам назвать нынешнее местонахождение Артема Степановича, а еще лучше самому немедленно погасить кредит. В противном случае вас отправят в кандалах на дно такой долговой ямы, куда даже черви от страха не заползают. Время пошло.
Знакомый подивился таким гримасам судьбы (инвестировал в собственных вымогателей) и занес номер в черный список. Ага, как бы не так. На следующий день ему позвонили с пяти разных номеров и пятью разными голосами проговорили все те же угрозы. Собственную симку он менять не может — на нее всякие дела завязаны, пришлось забанить новые пять. Однако днем позже их стало двадцать пять. Потом счет пошел на сотни.
Сейчас он чуть не весь рабочий день занят тем, что давит «чужих», но они продолжают плодиться и лезть в эфир из всех сотовых щелей как тараканы из-под плинтуса. Он даже эксперимент провел: пробовал не глушить и не прятаться, а терпеливо высушивать очередное «за вами уже выехал наряд полиции». Количество вызовов при этом резко сокращалось.
Вы думаете он ругает коллекторов? Отнюдь. - Мой брокер обманщик или дурак, - говорит он, привычно постукивая пальцем по тачскрину, чтобы «убить» очередной номер. - А эти ребята отлично работают! Еще немного и я, пожалуй, верну долг этого дегенерата Тёмы. И буду наращивать инвестиции!
- Мойша, вы сегодня какой-то радостный и грустный одновременно.. - Радостный, потому что мне удалось создать вирус-вымогатель. - А грустный? - Так этот поц вымогает деньги только у меня!
Декабрь 2015 года, телеканал "Россия-24", программа "Экономика. Курс дня". Один из экспертов: "Рубль ослабевает по отношению к доллару и евро. Это создает дополнительную напряженность на валютном рынке, увеличивает риски и осложняет макроэкономическую ситуацию в стране".
Апрель 2017 г. Та же программа, тот же эксперт: "Рубль укрепляется по отношению к доллару и евро. Это создает дополнительную напряженность на валютном рынке, увеличивает риски и осложняет макроэкономическую ситуацию в стране".
При достижении определенного возраста многие мужчины становятся художниками, так как их
известный орган приобретает исключительно декоративную функцию.
Один мой знакомый в 80-ые годы был ярым нонконформистом. Т.е. пожирал водку в масштабах, сопоставимых с промышленными. В то же самое время он гордился тесными связями с театральной богемой. В смысле пожирал водку в компании рабочих сцены театра «Современник». Пьянки происходили неподалеку от манящих огней рампы, в одном из подсобных помещений театра. Однажды в разгар богемного кутежа (кто-то из богемы позабыл запереть дверь) в каморку заглянул местный администратор. Последовала неприятная пауза. Чиновник произнес «м-да» и удалился. Сконфуженная команда нонконформистов приготовилась к изгнанию из рая Мельпомены в предновогодние чертоги Снежной Королевы, при бодрящих минус 20 по Цельсию. Начальник объявился минут через пять в сопровождении небольшой группы творческих небожителей (худрук, режиссер). Произведя осмотр, троица вышла в коридор и принялась совещаться (до ушей нонконформистов долетали обрывки фраз «да вы с ума сошли!», «я категорически против!», «хорошая мысль..», «и я поддерживаю..») Наконец совещание закончилось, один из бонз вернулся в каморку, веля всем выйти и следовать за ним. - Лопаты прихватите, - добавил он. Далее последовал краткий инструктаж, и спустя мгновение дружина алкопротестантов оказалась... на сцене театра «Современник».
В тот вечер играли пьесу Сергея Каледина «Смиренное кладбище». Бригада бухариков весьма органично смотрелась в роли кладбищенских рабочих. Лопаты были не только частью реквизита, но и не давали актерам переигрывать, поскольку опора на них ограничивала амплитуду не совсем художественного шатания..
Действо прошло «на бис». Критики отметили удивительно бережное отношение авторов к деталям, а также стопроцентное попадание в образы характерных исполнителей второго плана.
Мой знакомый еще какое-то время продолжал репетировать и играть в театре. Но вскоре его карьера закатилась. Теперь он скучный конформист. Прозябает в какой-то конторе, стучит по клавиатуре, катается на лыжах и изредка попивает сухое красное под жареную свинью.
В Европе по-прежнему безопасно, просто нужно спускаться в подземные переходы задом наперед, поменьше тусить на рождественских площадях, а при виде проезжающей фуры - немедленно забегать в бетонированную подворотню.
Известный аферист Сергей Мавроди терпеливо дожидался сезона скидок на авиаперелеты, затем обанкротил тысячи жителей Зимбабве на сто триллионов зимбабвийских долларов и улетел, наконец, в Демократическую Республику Конго.
Чем заняться, если в купе едут трое, не считая неизвестного мужика, впереди летняя практика, а дорога занимает 6-7 часов? Бухать нельзя (85-й год), планшетов еще не изобрели, "пулю" на 50 расписали днем раньше, шахмат никто не захватил, а читать в компании как-то не получается. Неизвестный мужик, взгромоздившийся на верхней полке, предложил травить анекдоты. Но мы отмахнулись. Анекдотов новых нет. Всё одно и то же. Надоело. В общем, оставалось только играть "в города". А какова основная проблема этой игры? Известно какая, если помните: большая часть неопытных игроков валится, будучи загнанной на букву "К". Потому как несметные множества населенных пунктов единого некогда Союза оканчиваются именно на "К": Омск, Курск, Подольск, Ульяновск, Новомосковск, Торжок. А также Кирово-Чепецк, Архангельск, Хабаровск, Владивосток и т.д. Отсюда стратегия большинства опытных "городошников": загнать на "К". Но ведь есть не просто опытные. Среди опытных имеются бывалые. А между бывалых - матерые. Так случилось, что один из нас был матерым городошником. Т.е. победителя мы знали заранее. Но было интересно – на какую букву выставит. В тот день матерый решил сыграть на "П". Он безжалостно погнал нас на минные поля, усеянные п-образными минами на окончаниях. Поначалу были невинные Конотоп, Майкоп. Что-то еще. Мы молниеносно реагировали: Псков, Париж, Плимут.. Соперник прощупал нас посерьезней (здесь и далее, разумеется, приводится не вся цепочка, а лишь узловые моменты) - Вальтроп, Киркоп, Ботроп. – Опа! Почти не задумываясь, мы отбили удар, призвав под знамена Пловдив, Полтаву и Пекин. Схватка продолжалась. На ринг выползали чудовища из сказок ужасов: Прилеп, Газиантеп, Рилльё-ла-Пап, Гап, Лейкслип…. Мы отчаянно сдерживали удар, мобилизовав Питтсбург, Пльзень, Пномпень и Пензу. Следующая серия матерого была еще более изощренной, и наши редуты поплыли: Мандидип, Парадип, Пробиштип, Сан-Филип, Хофддорп, Лелидорп, Норсуп, Охтруп, Тоструп, Барнтруп, Фисп… Положение становилось критическим, мы бросали на фронт последние резервы ставки: Претория, Парма, Палермо, Пицунда, Петропавловск-Камчатский, Портсмут, Порт-о-Пренс (тонтон-макуты были в восторге). Затем кто-то из нас в порыве неимоверного напряжения выдал опасную (на сегодняшний день) Попасную. Были еще Путивль, довольно экзотичный для тех лет Пуэрто-де-ла-Крус (Тенерифе), а на закуску – весьма подозрительный Педерналес. Но это была агония. В итоге наша крепость пала, а ее цитадель захватила банда в составе Голдоп, Крюгерсдорп и Вред-эн-Хоп… хоп-хоп! Особенно впечатлил Крюгерсдорп, напоминавший Фредди Крюгера, мрачный образ которого уже просачивался верхом на пленках VHS через границы социалистической Империи. Короче говоря, города на "П" у нас закончились, кто-то уже шуршал журналом с кроссвордами, но тут внезапно ожил попутчик с верхней полки, о существовании которого мы почти забыли: – Городам на "П", как и на любую иную букву, конец приходит быстро, – сказал он с некоторым вызовом. – Зато анекдоты – практически неисчерпаемы. Доказать? Переглянувшись, мы согласились. И он начал. В города мы сражались минут сорок. Мужик говорил пять часов кряду. Все его анекдоты начинались на букву "П". "Попали на необитаемый остров американец, грузин и русский..", "Поручик Ржевский танцует на балу...", "Петька спрашивает у Василия Ивановича ..", "Почтальон приносит заказное письмо, звонит в дверь..", "Приходит Штирлиц к Мюллеру..", "По горе не спеша прогуливаются два козла..." Мы гоготали так громко, что в соседних купе колотили по перегородкам, требуя уменьшить звук. На втором часу травли в купе ворвался наряд транспортной милиции, решивший, что "тут что-то курят"(в СССР могли курить не только "Яву явскую"). Осмотревшись и не найдя ничего подозрительного, наряд ушел. Но вскоре вернулся. С собакой. Видимо, чтобы принюхаться. Мы предложили нюхачу бутербродов с колбасой, но нас строго осекли, попросив не кормить сотрудника милиции при исполнении. А мужик все продолжал: "Подводная лодка всплывает посреди Атлантики, кто-то бьет изнутри кувалдой, пытаясь открыть люк...", "Психиатр ведет прием, приоткрывается дверь, в кабинет заползает человек в синем комбинезоне...", "Пираты взяли на абордаж судно..." Проводник, делая вид, что разносит чай, по делу и без дела старался задержаться у нашего купе и периодически встревал: "Поймал негр золотую рыбку..", "Прапорщик, доложите температуру кипения воды..", "Приезжает муж из командировки...", "Профессор Плейшнер шел по цветочной улице..." Время было позднее, рассказчик перешел на сдавленный шепот, но из соседних купе снова застучали. На этот раз просили, чтобы было погромче. Наряд, тем временем, поняв правила игры, расположился в коридоре и не отказывал себе в удовольствии напоминать: "Плывут по реке слепой и одноглазый крокодил..." , "Почему камбала плоская, а у осьминога глаза навыкате?..", "Подсудимый, ваше последнее слово. - 25 тысяч.." Овчарка-нюхач давно сожрала все наши бутерброды, а у мужика никак не кончался запас: "Пьяный ковбой забегает в салун..." , "Псих показывает врачу белый лист бумаги и говорит..", "Племя индейцев собирается на совет у вождя...", "Потерпел авиакатастрофу самолет...".. "Преферансисты несут гроб с телом товарища.."
Мы прибыли к месту назначения и шли по перрону, форточка купе съехала вниз. Изнутри доносилось: "Пробегает по лесу заяц, видит в берлоге трахаются два медведя...", "Повстречал Волк красную шапочку...", "Пожилая проститутка с улицы Горького приходит к гинекологу..", "Перелетное стадо коров приземляется посреди африканской саванны...", "Пушкин и Лермонтов решили сыграть в прятки....", "Папу Вовочки вызывает учительница биологии..." ..
Мы тогда не знали, что пройдет пол десятилетия и нам станет не до смеха. Мы забудем почти все анекдоты, рассказанные в поездах. И мы тем более не подозревали, что еще через лет пять байки и анекдоты, придуманные когда-то в России и ее окрестностях, начнут упрямо, словно части Терминатора из второй серии, стекаться в мощную коллекцию. В ту самую, на сайте которой мы с вами находимся. И мы вновь будем смеяться (а то и плакать:), читая как архивы 95-го года, так и свежие выпуски Anekdot.ru.
Два лорда беседуют: - Сэр, вашему замку чуть ли не тысяча лет, а выглядит он как новый. - Очень просто, сэр. Все мои предки постоянно выпивали с оппозицией. Зачастую в самых роскошных и почетных залах крепости. - Какова же связь? - Будучи тепло принятыми в мирное время, оппозиционеры охотно указывали на недостатки замка и выявляли погрешности правления. - А в момент осады тоже вместе пили? - Разумеется, но более умеренно. И не в лучших залах, а в казематах и темницах. - Почему? - Дабы лишний раз убедиться в том, что открыть ворота крепости изнутри совершенно некому..
Смотрел вчера американские новости.Оказалось в Калифорнии засуха, на Гавайях циклон, в Сиэтле дожди, на Аляске морозы, в Канзасе торнадо, в столице Украины Улан-Баторе - демократия.
Из-за бездарности властей, контрабандные продукты, вместо того, чтобы быть съеденными мной, сжигаются, но все же часть продуктов из-за бездарности властей проникает через границы, в результате чего я отравился из-за бездарности властей.
Век не видеть мне хмели-сунели, Хачапури с его ароматом - Пармезанова ходит по сцене, Нагоняя веселие прапором, Пармезанова бродит как пиво По подмосткам грузинской столицы, Сине-желтый как хлыст из крапивы Разжигать что-то бодро стремится, Но остались холодными массы, Пармезан с камамбером лишь путая, Да и парень один из Донбасса Равнодушно сказал "ебанутая"..
Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.
После того, как лес вокруг Чернобыля загорелся сразу с четырех сторон, и Киев снова попросил у Евросоюза денег на строительство купола, у Евросоюза возникло непреодолимое желание построить купол над всей Украиной.
Ректоскоп огромный В небеса глядит, Око Саурона Бдительно не спит, Око Саурона Смотрит в небеса, Око видит Жопу, А культурно - зад.. Око видит санкции, Полуостров Крым, Плюс скачки инфляции Да из жопы дым..
Над московским стойбищем Плыли трудодни, Оркские у*бища Жаждали войны, Их писали блогеры: Мир - это война! У*бать по хоббитам! - Вот и все дела..
Чешет жид-гондорец С дырками носок - Оркский рупь на Форексе Делает прыг-скок..
Над столицей орков Рожи корчил доллар, Здесь немного плохо, Тут немного больно.. На полете бреющем Пьяный шел дракон, На Манежке вече, Разгонял ОМОН..
Над кремлевской мутью Щерился закат, Орки гнали Путину Стадо октябрят, Октябренок вырвался, Закричал "Ху*ло!" Путин только лыбился, Глядя на него..
Орки Крым сожрали, Впереди Донбасс, "Где наши мистрали!?"- Все орут под квас. Орки строят лестницу Длинную как БАМ И по ней надеются Через океан Перелезть по броду, Негров в рабство взять, Статую Свободы Взять и обосрать, А Обаме Белому, Брату всех Людей, Жопу драить мелом, Чтоб была белей..
Реконструктор Гиркин- Зеркала сапог, Каждый хоббит дырку в нем сверлить готов.. Дразнится с позиции Путинский холуй: То зал*пу сизую Хоббитам, то - х*й..
Хоббиты нестойкие Бед вовсю наелись, Вежливые орки Спи**или их прелесть.. Нищие босые, Но богаты сердцем Скачут удалые, Чтобы ТАК согреться.. Слабые и нервные, Умные зато, Быстро забубенили Зонное АТО.. Сила организма у хоббитов одна - В их коллективизме Состоит она: Дружно отрезали Свиньям пятачки, Вместе совершали Мощные прыжки.. И в столице Шира В мусорный бачок Падал весь красивый Депутат-сачок. Над степями Шира Низко плыли тучи, Ширский депутат мандат Доставал вонючий ..
Бурые медведи Бродят по Кремлю, И в любом буфете Есть для них меню. Самый чуткий мишка Вдруг напряг мослы, Вот какая фишка - Запада послы! Роханские, гОндорцы С правдой на лице, Эльфы, гномы-горцы, Ширские в конце..
Старый гей из Рохана, Переносчик ВИЧ, Произносит слоганы И толкает спич: - Ви есть страшный дикари. Мир нэ любит васс, Кемска волость нам верни. В Шир - бесплатный газ.
Канцлер Гондора потом Завершает ноту, Свиток закатав страпоном (В жопу бегемоту?)
Эльфы, поклонившись, Поднесли страпон, Стража удивилась: - Что за хня, пардон?.
Делегаты Рохана Топчутся в дверях - Их послание - пох*ю? Санкции все зря?.. Медвежонок только К гею подкатил И ботинки громко Ссаками обмыл..
Да и Путин бровью Двинув, скривил глаз, Произнес спокойно: - Запускаем "Ярс" А затем добавил, Глядя на елду, - Ярс отставить. Правильно - Перекрыть трубу..
Орк сказал "поехали" И махнул рукой, Газ в трубе чуть нехотя Повернул домой..
В МО-рдоре дают концерт, Радуются орки - Есть теперь тепло и свет В каждой их каморке!
Путин конференцию Замутил что жесть, Октябрят-младенцев Передумал есть..
- Ватсон, как вы съездили на Донбасс ? - Как вы узнали, мистер Холмс ? - Элементарно, дорогой друг: на вашей трости теперь монограмма "СУ" - Слава Украине, шляпа побита градом, а сами вы какой-то вареный, значит побывали в котле..
2094 год. Европа объявляет санкции в отношении российских олигархов, производящих валенки и свечи. Россия в ответ вводит запрет на экспорт в Европу телогреек и ограничивает передвижение европейского гужевого транспорта. Украина продолжает воровать транзитные дрова..