Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Злоботрясов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одетый во все черное, Нео шел по Цветочной улице и увидел 128 профессоров Плейшнеров. - Агенты-репликанты, - верно понял Нео. - Сволочь Неонацистская! - неверно поняли Плейшнеры, доставая кастеты...
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом.
Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.
Особенности национальной реакции на "Вызываемый абонент не отвечает,... временно не доступен,... попробуйте перезвонить..."
АМЕРИКАНЕЦ - оповещает на всякий случай полицию, связывается с адвокатом, подает в суд. АНГЛИЧАНИН - в гневно- расстроенных чувствах направляется в паб, оттуда - в Гайд-Парк (или наоборот) ИТАЛЬЯНЕЦ - после первого неудачного набора исполняет на аппарате тарантеллу, образовавшимися кусочками приправляет спагетти, полученной смесью удобряет мостовую через окно. ЕВРЕЙ - обращается ко всем своим родственникам. Хотя бы один дозванивается. НЕМЕЦ - выучивает наизусть руководство по эксплуатации телефона(размер руководства значения не имеет) При отсутствии положительного эффекта - сигнализирует в соответствующие инстанции. ЭСТОНЕЦ - на 28749 попытке обнаруживает, что внезапно выросшие ногти мешают правильному набору. РУССКИЙ - единственный, кто пытается делать выводы: - Вася - долбоеб, т. к. отключил телефон - Вася - долбоеб, т. к. включил режим запрета входящих - Вася - долбоеб, т. к. выбрал БиЛайн ( МТС, Сонет, МСС, Мегафон,...) - Вася - долбоеб, т. к. не купил карточку - Долбоеб это я, т. к. Вася мне говорил, что у него сменился номер.
Глеб Жеглов не знал как доказать, что Кирпич - вор. И он подложил кошелек в его карман. Инспекторы ООН не знают как доказать, что у Саддама есть атомная бомба. Может быть, им стоит...
Песня о мужественном штандартенфюрере СС Отто фон Штирлице
Нет седой равнины моря, Ветра нет и туч не видно. В мрачной камере гестапо Между потолком и полом Злобно Штирлиц восседает, Черной фурии подобный. То он дверь ногой пинает, То харкается на стену… В раздражении - бессилье. Что в его душе творится?
-Я ж разведчик с длинным… В смысле стаж имею долгий. Как я мог заляпать ручку? Позабыл надеть перчатки…. Жду покорно костоломов, Что крутить начнут мне яйца….. Эти пидары из Центра Мне посмертного Героя Разумеется присвоят…. Охуеть, как романтично… ……………………………… Надо что-то бля придумать, Сиднем не сидеть без толку… Разложу пасьянс из спичек Чтобы думалось бодрее.
Так,…представим себе быстро- Утром, мучаясь с похмелья, Я катил по Фридрихштрассе, По дороге заблудился… (Вам, союзнички, - спасибо - Разъебали пол-Берлина….) Голова болела сильно, Все искал, где кружку пива Усосать перед работой… А потом свернул куда-то, Дом увидел после взрыва (Приступ однократной рвоты Там произошел со мною) Всюду вещи, чемоданы… Был еще туберкулезник- Кашлял, брызгался слюною. Я ему вкатил поджопник, Так как вредная скотина Ни хуя была не в курсе, Где ближайшая пивная ( Знаю! Старый Жопа-Мюллер У чахоточного спросит- -Чай искал штандартенфюрер роженицу на руинах?)………… ………………………………… Так, я выпал из машины, Чтобы поблевать в завалах И пошел через дорогу Синусоидой неверной... Вдруг навстречу толстый немец - Тачку пред собой толкает В тачке - целый ящик пива! Кинулся к этой тачке И за рукоять схватился- Делал вид, что помогаю Бюргеру тягать телегу , И движением незаметным Спиздил две бутылки пива……. ………………………………….. Нет, представим по-другому Вместо мужика - бабуля Вместо пива - чемоданы- И чахоточный припомнит, Как я поднимал предметы! (У меня дрожали руки Пиво падало на землю) Есть прекрасная легенда!
Главное - поэнергичнее, Побойчее хуйню долдонить Ведь пиздеж ,- он чем наглее, Тем в него поверить легче… ……………………………… В мрачной камере гестапо Между потолком и полом Штирлиц радостно летает,… Мюллер! Скоро будет Мюллер!
"Вести" сообщили, что Путин возмущен внешним видом Петербурга. При этом, "Вести " умолчали, что еще больше Путин возмущен внешним видом губернатора Яковлева.
- Эй, ты, х...й, иди сюда! - А вам известно, что я - ваш новый начальник?... - Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.
Постановление Правительства г. Москвы от 5 сентября 2002г. « О безотлагательных мерах по борьбе с дымом»
В связи со сложившейся обстановкой и по многочисленным просьбам трудящихся, постановляем:
1 Усилить контроль за появлением, перемещением и распространением дыма. 2 Активизировать борьбу с дымом на улицах г. Москвы. 3 Запретить появление дыма в местах массового скопления людей. 4 Вести непрерывную разъяснительную работу, направленную на снижение дыма. 5 Для разгона дыма использовать методы наглядной агитации и пропаганды. 6 Проводить разъяснительную работу с трудящимися, чтобы они поменьше вдыхали дым. 7 Учредить газеты «Дымовой», «Дымовой Вестник . 8 Зарегистрировать общественно-политические движения «Наш дым - Россия», «Дымящие вместе». 9 Для предприятий негосударственных форм собственности ввести временный налог на дым.
Постановление вступает в силу с момента его подписания..
Чокнутому Косметологу от Злоботрясова.(на Ваш пост от 27.08) Отвечаю по порядку: - уехал (не в Штаты) - не был - сколько получает - не мое злобно-лоботрясное дело - насчет кредита – Вы меня поймали, я для круглой цифры соврамши – не 500.000, а всего лишь 400.000. - согласен с Вами, хочу выразить протест и возмущение бедственным положением ср. класса Америки - присоединяюсь к Вам – следует непрерывно повышать производительность труда - солидаризируюсь с Вами – экспериментаторы, особенно в области перераспределения имущ-ва и финансов – всегда на Руси (особенно после 1917г.) хорошо жили. - слова «выделенка» не понял, пришли невольные ассоциации, например с выделениями из различных физиологических отверстий. - согласен с Вами не стенать надо, а работать, искать гранты, писать книги, ездить за рубеж проводить мастер-классы. Или проводить их там (как мой дядюля), чтоб из-за рубежей приезжали учиться. Еще доброй памяти Константин Устинович Черненко говорил – чтобы хорошо жить, нужно хорошо работать, тогда и кредит в 400.00 «выделенкой» станет.
Несколько советов любителям азартных игр: - помни, что деньги - к деньгам. Их у тебя много? Нет. Значит лишнее к тебе не прилипнет. - перед походом в серьезное заведение потренируйся на «кошечках» - в подкидного дурака с соседом на пиво, в солитер с компьютером на шаромыжку, с тещей в «пьяницу» на мытье посуды. (лучше всего играть на «кукареку», щелчки по лбу или спички) - если все же решился играть, - постарайся как следует напиться. Пьяному инфаркт не грозит, а ведь проиграешь ты наверняка. - выбирай чего попроще. Всякие бриджы и преферансы - оставь для умников из прошлого. Играть с такими опасно - разденут, ностальгически вздыхая «ах какой был портвейн в 70-е годы за рубль сорок». - рулетка - неплохая вещь, но если ты последуешь п.3 и напьешься - то во время игры тебя будут одолевать мучительные приступы головокружения и, вероятно, совсем не от успехов. Есть риск уделать рулетку и окружающих. Секьюрити будут беспощадны. - покер. Ну, хорошо, вот умеешь ты в жизни красиво и убедительно блефовать, врать и придуриваться - твое место не за карточным столом. Открывай собственный бизнес, иди во власть, займись благотворительностью, наконец. - «блэкджэк» или что-то в этом роде похожее на наше родное «очко». В отечественных тюрьмах то была любимая игра на разорение чайников. Хочешь последовать их примеру? - шахматы. Хороши тем, что в них трудно жульничать, легко проигрывать и тяжело выигрывать. Имеется замечательное правило, как в сексе: тронул - ходи дальше. Отдавайте предпочтение «блицу». Пощелкал часами пять минут, профукал «вилку», зевнул ферзя, проморгал мат - свободен (проигравший также собирает фигуры). - игровые автоматы. Все автоматы в этом мире принципиально схожи. Игровой автомат больше всего смахивает на автомат для газировки: бросаешь деньги безо всяких гарантий на результат (любой автомат тяжело разбить кулаком, поэтому опытный пользователь держит при себе молоток). - бильярд вообще следует запретить. Проигравшая сторона часто гневается и ударами кия или метаниями шаров мстит сопернику за нанесенную обиду (наибольшую опасность представляют собой большие шары для русской пирамиды) - нарды: настоящие нарды сопровождаются неимоверным галдежом. Особый шик - выкрикивать сочетания камней на турецком языке - «шаш-беш! », «ду-як! », панджу-се! », «дор-чар! ». В ходу - утяжеленные камни, незаметное перетаскивание фишек рукавом и «перекидоны». Нарды пользовались бешеной популярностью у мингрельских князей. - резюмируя вышеизложенное: положи деньги в банк, а лучше в кубышку. Если все же не терпится поиграть - пощелкай в «чапаева», покидай «городки», попей кефиру и баиньки! Здоровья вам!
Гоню кошмарное видение, Но все ж оно передо мной - Вот, весь в игривом настроении, Я, выпимши, приполз домой, Забыл семейные раздоры, Не вижу в темноте ни зги И вместо ножек Терпсихоры Лобзаю тестя сапоги…
Чем занимались финны, приезжая в СССР в 70-80 годы? Вашу зачетку! Знаете. Правильно. Они – пили. Приезжала к нам на работу финская делегация. И, представьте себе, был в ее составе человек по фамилии Миролюбов. Предки его еще в 19 веке из Москвы в Гельсингфорс переехали. Он – умница, блестящий профессионал, по-русски говорит идеально. Ну, как положено, мы не только научный и деловой опыт перенимали, но и неформально частенько общались, пили, попросту говоря. Провели финны у нас неделю и уехали довольные. Месяца через два случается радость: фирма, где, кстати, и работал Миролюбов, оплачивает поездку наших сотрудников в Хельсинки на симпозиум. Ура! Получаем визы. Собираемся. Летим. Время в самолете коротаем с помощью водки. Хорошо коротаем. И вот, настает счастливый миг приземления. Выходим из самолета, попадаем в зал ожидания. Уже издалека видим улыбающегося Миролюбова. Один из нашего десанта, что ногами выписывал инфарктную кардиограмму и еле плелся позади всех, стремительно вырывается вперед и, кидаясь к Миролюбову, радостно орет: - ДОБРОЛЮБОВ!!! ЕБ ТВОЮ МАТЬ. Родной! И ты здесь! Дай я тебя расцелую. Миролюбов заулыбался еще шире. Финны – незлобивый народ.
"Вести" сообщили, что Путин возмущен внешним видом Петербурга. При этом, "Вести " умолчали, что еще больше Путин возмущен внешним видом губернатора Яковлева.
Министерство обороны РФ, после событий 9 июня 2002 г., предлагает демонтировать гигантские телеэкраны с площадей г. Москвы и разместить их на призывных пунктах военкоматов. ГДЕ ЖЕ ВЫ, ПАТРИОТЫ!? Россия ждет! Оле - оле..... .
Традиционной вежливостью японцев следует непременно воспользоваться: мы кланяемся, скажем, их «стенке», «стенка» (а заодно и вратарь) кланяются в ответ, а мы в этот момент как...
Россию, как и Францию, часто сотрясали катаклизмы: революции, расправы над государями, войны с оккупантами. Хронологически, при этом, Франция всегда опережала Россию. Вот и сейчас, они успели отыграть с африканскими спортсменами раньше нас.
- Бля-я-я-я-я! - кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в снег. - Бля-я-я-я-я-я-я-я-я!!! - кричал еще более русский снеговик, забегая из снега в раскаленную сауну.
Зураб Церетели спрашивает Юрия Лужкова: - Юрий Михайлович, вам Брат-2 понравился? - Да. - А Чужие-2? - Да, неплохо. - А Омен-2? - Тоже хорошо. - Значит насчет Петр-2 считай договорились?
- Человек ведь он только снаружи такой гадкий, меркантильный, а загляни ему в душу - там все много тоньше, чище; в ней все 50 на 50, половина - чувственное, метафизическое, трансцендентное, а вторая половина....... извини, на звоночек отвечу............................ - Так, о чем это я? - Гм… о душе, о 50 на 50…. - Нет, нет, душа моя. 50 на 50 - у тебя харя треснет. Моих будет не меньше 75 процентов.
- Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая? - Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить. - Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.
Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам: - Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг - изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икэбану. Ржевский поднимает лицо из салата: - Да, да я как ибану, мало не покажется…
Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве. Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк. Обе свиньи почтительно привстают. Хряк: - Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии! Прошу, прошу вас, ложитесь!
Если хочешь тихо, мирно Проучить милиционера- К экземпляру покрупнее Из засады подкрадись. Со всего размаху палкой Или бляхой ремешковой В область мышцы ягодичной Очень сильно звездани. Он, конечно, возмутится, Погрозит легонько пальцем Паспорт вспомнит, для порядка, Штраф попросит заплатить. Вы на это не поддайтесь, Продолжайте кулаками, Лучше по лицу прицельно, Или в корпус апперкотом Все удары наносить. Может он пойти на хитрость- Сделать вид, что де заплакал И раскаялся безмерно И прощенья попросить. Вы ж его за нос берите Даже лучше за волосья, И когда он поутихнет, Выдайте такую речь: «Я таки плачу налоги, Государственных людишек, Да и вас, козла, к примеру, С рук практически кормлю. Так что, гражданин, извольте Конституцию с правами Женщины и человека Круглосуточно блюсти!» Милицейский устыдится, Покраснеет весь, конечно И в смущеньи удалится Службу продолжать нести.