Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 января 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
У меня на работе спросили, как заводится мое авто в -30 градусов. Я ответил, что не знаю. Они - "почему"? Я говорю, все просто: она у меня в -30 даже не открывается... ;)
КИПЯТКОМ СС@#%СЯ!!! НЕ БЫЛ БЫ СВИДЕТЕЛЕМ МОЖЕТ И НЕ ПОВЕРИЛ БЫ...
Тормознули меня значит на посту типа документы проверить, нормальный человек при проверке у него документов как правило не выходит из машины, а я, например, однажды, даже на просьбу открыть багажник, дал ключ и ответил, мол НЕ ОБЯЗАН, ВОТ КЛЮЧ - СМОТРИТЕ (кто не знает это все строго по закону), хоть проезжающих порадовать картиной копошащегося в чужом багажнике гаишника.... А на это стоит посмотреть(!) но рассказ не об этом:
В этот же раз я решил выйти из машины и размяться... Я не пожалел об этом, поскольку стал свидетелем ПОТРЯСАЮЩЕГО шоу.
Тормозят они на посту потрепанную копейку, а в ней парень, девушка(видимо родители) и сзади ребенок лет пяти-шести.
Довольный гаец типа говорит: Согласно таким-то изменениям в Правилах, ребенок до 12 лет должен быть в специальном кресле, выписываю штраф, согласно только пришедшим новым нормативным актам 100руб. (? кстати)
Реакция папы: За что??? В Правилах же сказано: "до 12 лет"!! Ему ДВЕНАДЦАТЬ
Гаишник в ступоре. Через три минуты отойдя от наглости и неожиданности заявляет: "Где свидетельство о рождении?"
"Я не обязан возить такой документ, а вот талон ТО есть"
Гаишник в еще большем ступоре зовет подмогу в виде начальника поста в лице жирного полковника Зверева(супер фамилия для гаишника). Посовещались и решили оставив папу в сторонке спросить у ребенка:
"мальчик, как тебя зовут?"
"Стасик"
"А сколько тебе лет, Стасик?"
Минутная пауза, затем: "Папа сказал двиняцять"
Гаишник радостно потирая руки:"Ну а на самом деле тебе, Стасик, сколько лет?"
Трехминутная пауза: "Двиняцять"
Я лег.... Гаишники постояли, вяло попросили паспорт с печатью о детях, были посланы и оплеванные отпустили...
Неужели никаких санкций против подобных случаев не предусмотрено?? :)))
Читал тут на майл. ру автоновости ну и в ответы ГИБДД на вопросы народа наткнулся. И вот что там нашел: ГИБДД: Онлайн-консультация Вопрос: Прочитал сейчас в интернете, что по новым правилам необходимо перевозить детей до 12 лет только в специальном детском кресле, у меня вопрос - это кресло обязательно для переднего сидения, или для заднего тоже? И еще, в продаже сейчас кресла только для детей не старше 5-6 лет, как в них перевозить 12-летнего акселерата? Заранее спасибо. Дмитрий Александрович, 11 января 2006 Ответ: Если бы мы сами это знали............. ГИБДД САО, 11 января 2006
Мужики из ГИБДД - респект и уважуха, честно ответили :)
Несколько лет назад я работал в техническом отделе одного предприятия, главным инженером которого был один разд... Помер он недавно, а так как о покойниках плохо не говорят, то я лучше вообще ничего говорить нем не стану... Так вот. Однажды этот главный, так сказать, инженер сидел в нашем отделе, и по телефону разыскивал главного инженера соседнего с нами предприятия по фамилии Плохих. Набирает он по очереди номера телефонов, спрашивает Плохих, там ему говорят, что только что вышел, просят перезвонить на другой номер... И так в течении минут пятнацати. Последняя попытка. Набирает номер, говорит: - Здравствуйте! У вас Плохих нет?.. Пауза... Медленно, двумя руками кладет трубку... И тихо говорит: - В милицию попал. Говорят: "У нас все хорошие"...
Я учился в КубГУ (теперь университетов как собак...) и регулярно посещал военную кафедру. Цитата: Пол-полковник Булавкин: (Всем кто помнит привет!!!) "А тепрерь будем изучать кумулятивные снаряды. Это специальное оружие, созданное против многослойной пуленепробиваемной брони. Эту броню нормальный снаряд не пробивает, он вязнет в легкоплавких слоях. Снаряд взрываетеся, образуется плазма, кторая ПРОМЫВАЕТ отверстие в броне вражеского танка. Твердоплавкий стержень бронебойного назначения входит в отверстие и все НАСМЕРТЬ!!! Не все понимают, что такое ПЛАЗМА. Плазма - это такое полужидкое вещество вроде пластилина, оно промывает отверстие в броне..." Наш курс - это студенты физического и химического факультета (2 или 3 курс - уже не помню). Тихий коллективный хрюк захлебнулся. Полполковник Булавкин волностей не дозволял. М вот экзамен... Я плыву. Ну не помню я действия командира отделения БМП-60ПБ при газовой атаке противника!!! Булавкин: "Последний вопрос, ответишь - 4, не ответишь - пересдача! Кумулятивные снаряды знаешь? Что такое плазма?" Пауза... Ожидание... Беспомощный взгляд... "Плазма - это полужидкое вещество вроде пластилина!!!". Ну ладно, иди. Хорошо.
После я много раз поступался принципами... Но прав ли я был тогда?
Моя дочь учится в музыкальной школе по классу фортепиано. Учится хорошо.
При этом, мы с женой, не удовлетворяясь обычным прилежанием дочери, стараемся вдалбливать ей, что недостаточно просто хорошо играть. Следует любить свой инструмент. Относиться к нему бережно. Как к живому существу. Протирать пыль. Не ставить на инструмент посторонние предметы. Аккуратно закрывать крышку. Осторожно обращаться с клавишами. И только при соблюдении этих норм, окружающие люди, да и сам инструмент будут уважительно к тебе относиться.
И вот однажды у нас собрались гости. Выпили. Было шумно и весело. (ребенка вместе с тещей отправили навестить родственников) Среди гостей был Макар. О, Макар! Макар – не только обладатель редкого имени. У него чудесный дар. Он – пианист. Инструментом владеет настолько виртуозно, что подбирает любую мелодию, чуть ли не сходу. При этом, когда играет классику, или поет романсы (чего делать не очень любит), то пародирует чопорные манеры известных мастеров, становится эдаким сидячим колом, вытягивает вверх шею, картинно взмахивает руками, томно закатывает глаза и плавно раскачивается.
Ну, а теперь представьте себе, что происходило, стоило Макару добраться до нашего пианино, джаза и рок-н-роллов! Это надо было, конечно, видеть. Бедное пианино...Такое хулиганство... Макар задавал тему, падал на пол, оттуда дотягивался до клавиш и безошибочно по ним попадал. Потом он садился к инструменту спиной, хватал зубами со стола фужер с вином и опорожнял его без помощи рук, ибо руки в этот момент опять метко ударяли по клавишам! Затем поворачивался к пианино лицом, взвинчивал ритм до запредельного и умудрялся подыгрывать носом! Исполняя очередное буги-вуги, он не только проделал все вышеописанные номера, но и, не прерывая игры, разулся, снял носки, продемонстрировал окружающим пятки (чистые, мол) и принялся гулять по клавишам пальцами ног! В общем, сидим, пьем, орем – дым коромыслом. Макар, расстегнув рубаху, исполняет "рапа-блю-йа-рапа-бла". Мы ему подвываем, притоптываем, тарабаним вилками о тарелки. Раскачивается люстра, соседи возмущенно стучат по батареям, жена аплодирует. Макар играет пальцами рук, ног, затылком, носом и прочими частями тела, кроме самых интимных, разумеется. Я не выдерживаю, вскакиваю, начинаю барабанить о верхнюю крышку пианино и замечаю...и замечаю в проеме двери два здоровенных горящих блюдца! Присмотревшись, я понимаю, что это все же не блюдца. Это глаза моей дочери зафиксирвали пальцы ног Макара на клавиатуре, папины кулаки на верхней крышке и мамины аплодисменты! Выясняется, что "они с бабушкой минут как десять назад пришли, и бабушка разрешила тихонько посмотреть, как взрослые на пианино играют".
Посмотрела.
И как теперь в дальнейшем читать нравоучения о том, что "следует аккуратно закрывать крышку и осторожно обращаться с клавишами..."?
Недавно муж поставил в гараж новый замок. Очень тугой и неудобный. В первый раз пришла без него открывать этот замок, со мной еще дочка 11-ти лет. Мокрый снег, ветер, мерзкая в общем погода. И вот я мучаюсь с этим железным чудовищем и так и эдак, уже все пальцы болят, дождь со снегом зашиворот пробирается. В общем никак. И вот, когда терпение лопнуло я сорвалась и в полный голос, от души ляпнула: - Бл"дь! - И О ЧУДО, замок тут же открылся. Дочка в восторге: - Вау! Я теперь знаю волшебное слово!!!! Объяснять, что это слово совсем не волшебное сил уже не было.
Играем с шестилетним братом в шахматы. То есть пока еще не играем. мне лень)Говорю: - Не умею.. - Да я тебя научу! Конь ходит *Г*, Слон в бок, Ладья - прямо, а король - Как угодно, только не по большому! :-)
Мой знакомый врач, по пьянке, рассказал мне такую историю. Он, молодой специалист, проходил специализацию по хирургии в республиканской больнице одной из республик бывшего СССР. К нему на прием, с подозрением на полип прямой кишки, попадает здоровенный паренек с повадками на тему: братва, век воли не видать... бля буду! Для подтверждения диагноза требовалось проведение процедуры под названием ректоскопия. Технически ректоскоп представляет собой металлическую хромированную трубку с таким же набалдашником, длиной приблизительно 30 см, и диаметром 2 см, которая вставляется в задний проход, в ней подсветка, и т. о. можно исследовать прямую кишку. Не для медика – это как пенис "железного дровосека", короче ужас... Браток испугался, но постоянные боли и кровотечения заставили его не отказаться от этой процедуры. После ее окончания он дождался, пока врач напишет заключение, и, сильно смущаясь и краснея, подходит к врачу и на ухо полным смущения голосом спрашивает: - Доктор,.. а после этой процедуры,.. я это... как... считаюсь пидером?..
54
Вечер, город Донецк, маршрут №25. Захожу в маршрутное такси. Два двухместных сидения расположены друг напротив друга. На одном из них сидит женщина, а рядом с ней красивый дымчатый котяра. Согласитесь, не часто приходится видеть в маршрутке котов, тем более, которые едут сидя. Я спрашиваю у женщины не ее ли кот и она мне отвечает, что нет он зашел на остановке, сел рядом с ней и едет. Транспортное средство потихоньку заполняется, и вот люди уже едут стоя, но кота никто сгонять с нагретого им места и не думает. Женщина говорит коту: посмотри мол сколько людей, место бы уступить нужно. Котяра поворачивается и смотри на нее таким взглядом, который можно понять как – че пристала я заплатил! Улыбаемся и едем дальше. И вот женщина вышла, а на ее место пересел я. Мило так с котом поговорили. А на место, на котором я сидел раньше, села девушка и я услышал от нее уже знакомый мне вопрос – не мой ли это кот. Отвечаю, что нет, он сам по себе и за проезд заплатил. Улыбаемся и едем дальше. Доехали до моей остановки и я вышел. На этом наши пути с котом разошлись. Он также гордо поехал дальше сидя. На какие же мысли это должно натолкнуть? Все-таки первый день нового года по старому стилю, мало ли что может произойти в токую ночь? :-) А не довелось ли мне повстречать самого Бегемота? Тронешь такого кота, а потом проблем не оберешься.
Есть в Икеи такой загадочный механизм как двери. То есть и дверями то это чудо накурившегося слесаря назвать то трудно. Выглядит это место пропуска в шопинговальню так: представьте себе огромную стеклянную банку в которой с одной стороны вырезан вход и с другой соответственно выход. Представили? Но это еще не все. Теперь представьте что внутри этой банки медленно и печально крутится перегородка разделяющее эту банку пополам. Во-во, вот и я говорю, курнули конструкторы неслабо. Итак, что то мне там понадобилось по мелочи. То ли туалетная вода, то ли лезвия для бритвы, сейчас это уже не суть важно. Вобщем прикупился я чем надо и ломанулся на выход. Но ломанулся это конечно громко сказано, поскольку толпы просто гуляющих людей не позволили мне шустро выскочить на воздух. Эти самые толпы образовали небольшую очередь в эту чудо дверь. Заскакивая парами и тройками в застеколье выхода они как гейши семенили в соответствии со скоростью заданной крутящейся внутренней частью хитроумного девайса. Сначала очередь заскакивала тройками. Потом пятерками. Потом, когда терпение кончилось они принялись утрамбовываться туда в количестве не предусмотренном инструкцией. На слабые увещевания работника магазина сократить человекопоток, из середины толпы доносилось, иди на х... Судя по всему работник представлял чем это могло кончиться, поскольку смотрел на толпу грустными глазами застрявшей в норе таксы. Но буржуйский миксер хоть и скрипел, но продолжал перемешивать людскую массу, выпуская партиями на волю, и загребая с улицы такую же партию. Подошла и моя очередь. Места в тамбуре оставалось немного, но какая то бабища килограммов под сто, легонько толкнула меня и я как шило в задницу влетел в тамбур. Причем бабища, подобрав груди размеры которых вызвали бы жгучую зависть у российских коров, втиснулась вслед за мной. Твою мать! – захрипел я утыкаясь носом с чьи то лопатки и становясь походим на камбалу. Бабища сзади пыхтела пытаясь найти себе удобное положение, и ее туша плющила меня как ботинок таракана. Жуткий миксер медленно протащил нас пол пути.... И остановился. Писец пришел – догадался я пытаясь придать своему телу форму угодную природе. Живот вдавленный до позвоночника, расплющенный о чужой затылок нос и неестественно вывернутые ступни никак не хотели становиться на место. Еще чуть чуть, и меня можно будет сдавать в цирк для демонстрации номера с уродами – тоскливо подумал я. И поднял глаза. Глаза, это единственное, что не смогло изуродовать жирное человекоподобное существо стоящее сзади, любовно называемое романтиками "кровь с молоком" Повисший как суслик между двух бамперов я с тоскою наблюдал как за стеклом кипит жизнь. А она не просто кипела, она бурлила. Со стороны улицы на нас с ненавистью смотрела толпа, которая не могла попасть в магазин. Со стороны магазина народ тоже глядел на нас не с любовью. Там же что то визгливо кричал смотрящий за дверьми. До ушей донеслось – отойдите от фотоэлементов!!! Придурки стоящие в первых рядах и прижатые к стеклу как жуки в гербарии начали шевелиться с целью посмотреть, а где же тут этот загадочный фотоэлемент? Чем и нарушили хорошо сбалансированный людской монолит. Твою мать!!! – заорал я когда впередистоящая спина попытавшись попятится вдавила меня в сзадистоящий жиртрест. Почувствовав, как со спины чужие жиры обволакивают мое тело, я судорожно задергался, засучил ногами и кажется даже испортил воздух. Сзади над ухом раздалось тяжелое сопение тетки и в следующее мгновение я понял КАК правильно надо портить воздух! Ооооо, во всей видимости она была в этом деле редкий профессионал. От звука, который издала тетка зазвенели витрины в магазине, а толпа на улице отпрянула от входа. Это п#$ц! – мгновенно пришло понимание ситуации. Мне стало не до любезностей. Надо было спасать себя. Изогнувшись так, что гутаперчивый мальчик грызет шест за углом, я умудрился сунуть нос глубоко под воротник. И тут нас накрыла волна. Людиииии! – запищал где то впереди тонкий мужской голосок – ну будьте же людьми! Хотя бы не пердите! В ответ тетка смущенно хрюкнула над ухом и повторила подлое. Народ зашевелился доставая платки и озираясь по сторонам в поиске виновного. Виновная за моей спиной смотрела куда то в сторону и всем видом показывала, что она тут типа не причем. Ага, блин, не причем! Я причем! Да там объем выпущенного газа в разы превышал объем моего тела!
Издохнем ведь тут – равнодушно заметили сбоку. Дохнуть в предбаннике Икеи мне совсем не улыбалось, но и пошевелиться я боялся, так как уже понял как чувствительна тетка к малейшим моим перемещениям. Фо-то-э-ле-мент, фо-то-э-ле-мент! – продолжал за стеклом скандировать работник магазина. И наконец о чудо! Наш миксер зашевелился выпуская наружу толпу помятых людей и несколько кубов газа которому позавидовал бы и создатель зарина.
МВД решило продолжить начатое ранее (помните эти предвыборные "в первом полугодии 2003 г. было раскрыто 555551 преступлений" ) дело прославления себя "шершавым языком плаката". Аффтары продолжают жечь... Тротуарный рекламный стенд в Москве на углу Дома Союзов в двух шагах от Госдумы. Сверху "заголовок": НАСИЛИЕ В СЕМЬЕ? Ниже, без дополнительных рассуждений: "УЧАСТКОВЫЙ ОТ СЛОВА УЧАСТИЕ"! Как говорится, нет слов... они все сказаны...
1
В Германии это было... Пошел в магазин бананов прикупить, люблю я их. Но нравятся не абы какие, а такие, которые уже перезревают и от этого слегка черные. Они завсегда сладкие, да и не лежат у меня дольше одного вечера. Ну пришел, начал ковырятся, выискивая любимые, перерыл ящика два и добыл- таки! На кассе продавщица: "Это у нас в магазине такие!!??" Ну я радостно: "Я! Я! Натюрлих!" Она: "Ну давайте я вам скидку сделаю.." Угадайте, что я ответил :))
Сразу оговорюсь - история не моя, рассказал православный миссионер, я за что купил, за то продаю. Дело было так. Отправился он с другими товарищами в миссионерскую поездку по Сибири. В ходе поездки завернули к знакомым старообрядцам, обсудить межконфессиональные проблемы. Обсудили мирно-ладно, собрались уезжать, и решил он тут "щелкнуться" вместе с ними на прощание. Старообрядцы запричитали: "Анчихрист! Анчихрист!" и фотографироваться отказались. Причина была проста - на фотоаппарате гордо красовалась торговая марка "Nikon". Ну ладно, это половина истории. А вот вторая половина. В ходе другой поездки они опять заехали к тем же старообрядцам, с той же целью. Опять на прощанье предложили сфотографироваться. "Не бойтесь, в этот раз все будет канонично!" - заверил их рассказчик, доставая фотокамеру марки "Canon".
Туеву хучу лет прожив в Германии, всегда приходилось безуспешно отбиваться от упертых немцев, усир@ющихся по поводу "имперской политики Кремля". На мои, вроде неплохо аргументированные доводы в защиту русских (врагов всего сущего) вытаскивалась какая-нибудь измятая "Berliner Zeitung" с подчеркнутым кричащим заголовком типа: -три-чеченских-деревни-два-села-изнасиловали-восемь-девок-всем-трындец". "Русские-разбомбилиСпорить бесполезно. Правильный тон в ведении политической дискуссии был найден случайно. 2-ое января 8 часов утра... Втаскиваю измученное нарзаном тело в бюро, за столом сидит румяный начальник, на столе газетка. На первой странице вопли по поводу гадов русских, заморозивших Украину. ерзает на стуле, не терпится ему обсудить (читай – обоср@ть) мою историческую Родину. Радостно так ткнув в меня пальцем, вопрошает: - Почему Путин использует (бла-бла, куча слов, лень повторять – все в курсе)...для политического давления, а? С трудом ворочая языком, мозг стараюсь не задействовать, после бурного отмечания он сильно болит, отвечаю – давит, потому что есть чем давить и неиб@т никого. А вас вообще, НАКУЙ, никто не спрашивает! Выдавила и поползла к кофейнику. Через несколько часов ко мне в комнату втискивается шеф и примирительным тоном заявляет, дескать, ты, безусловно, права. Россия тоже должна отстаивать свои интересы. БИНГО!!! Только так! Стояли, и стоять будем - с помощью "матери какого-то Кузьмы", перегара и "накуй неиб@т"!
Прочитала истроию о военкоматской комиссии - и вспомнилось вот... Два года тому назад мой сын готовился поступать в медицинский. И, что важно - ходил он весь учебный год на платные курсы. Слушатели которых традиционно, который уже год подряд, подают документы в приемную комиссию в один и тот же день, в первую субботу приемной эпопеи - чтобы, значит, потом легче было отследить процент успешных попыток (кстати, высокий очень процент! На первом экзамене, когда от остальных групп абитуриентов осталось, бац! около половины - в группах курсантов были только единичные завалы). Но это детали, главное то, что все знали - надо подать документы строго в такой-то день. Иначе кошмар и ужас. Дите наведалось к дверям приемной комиссии и вечером в четверг предъявило мне мятый листочек со списком документов, которые должен иметь абитуриент. Читаю, читаю, и вдруг ОЙ! приписное свидетельство! Что-то я не помню, чтобы оно у сына было... "Сын, а у тебя ведь есть приписное?" "? чего???" Далее выясняется, что школьный учитель военки водил в военкомат только тех призывников, которые жили в том же районе, в котором располагалась наша гимназия. А остальные должны были сами, значит. Ну, и естественно, как выяснилось (когда я обзвонила мамаш одноклассников своего оболтуса), примерно половина "забили на этот вопрос". Далее опускаю подробности (суета, звонки, поиски знакомых), потому что в нашем городе пройти военкоматскую комиссию в течение дня нереально. Короче, нашлась среди моих знакомых жена военкома другого района города. И ему была передана моя просьба ускорить процесс медкомиссии. В пятницу (а назавтра, напоминаю - день подачи документов!!!) оболтус был мною выгружен у дверей военкомата. Через несколько часов звонок от него: " Мам, тут у меня проблемы". Тут опускаю подробности (уход с работы: а я работаю в больнице, личный рекорд скоростной езды по городу в пятницу после обеда, когда все горожане начинают отъезд на дачу). В военкомате нахожу печального сына. "Иди к старшему врачу. Они сказали, что я худой, глухой и у меня плоскостопие и порок сердца". Иду. Сидит в кабинете дама приятной наружности. Говорю:" Коллега, я такая-то, врач такой-то специальности, что там с моим сыном таким-то таким-то?" Оживляется. "А! Да! Вот вам направления: к эндокринологу, на фиброгастроскопию, на аудиометрию, к сурдологу, рентген стопы, травматологу, УЗИ сердца и кардиологу. Ребенок болен, будем обследовать!" Я обалдеваю, т. к. уж я-то, пардон, знаю, что за все время своей жизни он болел, и то не каждый год, только ОРЗ. Ну и ветрянкой в 5 лет. Говорю осторожно: "Вы знаете, мне кажется, мой сын совершенно здоров. Я Вас умоляю, приписное выпишите, пожалуйста! Я потом, потом как-нибудь его обследую у себя в плановом порядке". Теперь обалдевает уже приятная дама. Прямо охуевает, по-русски говоря. "Коллега!!! Вы что? Не понимаете? Я Вам говорю - у Вашего сына дефицит массы тела, тугоухость, плоскостопие и шум в сердце!!!" Я опять: "Да Бог с Вами, коллега! Он просто стройный мальчик. И слышит он прекрасно, и ноги нормальные. И порока нет никакого: пролапс митрального клапана - это вариант нормы! Я очень Вас прошу! Выпишите нам приписное! Напишите, что он годен, и мы уйдем" Весь этот цикл повторяется еще дважды с вариациями, и наконец в мою душу что-то закрадывается такое, понимаете... Ну о чем может просить один военком другого насчет призывника? Приписное что ли выписать побыстрее?
В ее душу тоже что-то закрадывается, т. к. она делает паузу и говорит: "Ну вот что. Побудьте пока в коридоре". Выхожу. В коридоре сидит мой унылый сын и рядом с ним еще один такой же призывничок со своей мамашей. Та мне: "Что? Тоже пишут, что годен?" Я молчу и стыжусь. Открывается дверь, медсестра зычно кричит: "Мама призывника такого-то!" Захожу. Далее смех, улыбки, выдача приписного, просьба пошуровать среди знакомых хирургов на предмет работы в их военкомате, обмен телефонами, полный хэппи-энд, короче. В общем, мораль (для меня лично) сей абсолютно реальной (клянусь!!!) истории - легко дается обычно ненужное. Часто именно то, что нужно другому. Ну и пост, значит, скриптум: оболтус в медицинский поступил. Сейчас на 2-м курсе.
Друг рассказад. от его лица пишу. Курю я как-то летом в окошко. То есть в форточку наполовину высунулся и курю. А под окном у меня дерево, большое такое, особо лиственное. Часов шесть утра, под окном идет мужик. Из последних сил идет, ползет почти. ну и я сам принявший до этого, говорю ему таким голосом стремным, загробным "Доброй дороги тебе, мужик!". Мужик по сторонам поозирался, меня естественно не увидел, постоял наверно минуту, а потом, подняв глаза к небу сказал "спасибо тебе, боже" и дальше так одухотворенно пополз. Прям можно сказать побежал. Вот такая фигня
Гуляем с друзьями, разговариваем, любимый выдает фишку: - у кроликов на на носу есть болевые точки, и если дать кролику по носу, то он умирает от блоевого шока. Есть даже такой способ убийства кроликов: даешь ему понюхать перца, он нюхает, чихает, ударяется носом об пол и умирает.. Я на месте загибаюсь от смеха. - Ну, что ты смеешься, что тут смешного? - возмущенно. - Кролик же умирает! - Да, - я уже просто ржу, как лошадь, - но это же абсурдно!!! - И ничего не абсурдно! - возмущается. - Это не более абсурдно, чем идти по улице и умереть от удара унитазом по голове! Я впадаю в истерику, все, кто рядом - тоже ржут. 2е января. Выходим из подъезжа друга - фюить! - рядом, метрах в пяти, приземляется унитаз!!!! Я - снова в хохот. Любимый, ты был прав!
И почему я сразу же не почуял неладное? Почему не звякнул в голове предупредительный колокольчик? Не кольнуло сердце, не забубнил встревожено внутренний голос, нашептывая во внутреннее ухо: "Не вздумай соглашаться! Зачем тебе этот геморрой?! Лучше дома, на диванчике, с газеткой! " Должен был шептать! Ведь он знал Влада столько же, сколько его знал я! Знал, что любое мероприятие, связанное с его участием почти всегда заканчивается большими приключениями и зачастую приключениями не совсем приятными. Рядовой поход в зоопарк запросто может превратиться в африканское сафари, потому что Влад умудрится учудить что-нибудь эдакое, в результате чего пара львов окажется на свободе. Такая уж у Влада карма – притягивать к себе неприятности.
***
- Научи меня водить машину, - попросил Влад. Колокольчик не звякнул, внутренний голос бессовестно дрыхнул. - А оно тебе надо? У тебя две машины и два водителя. Доставляют тебя в любое время, в любое место. А сам ты, извини, не очень дружен с техникой, хоть и оканчивал технический ВУЗ. Про термин "техническая идиотия" слыхал? Это про тебя, а потому не оскорбление. - У меня, между прочим, права есть! – заносчиво сказал Влад! - Знаю. Ты их покупал у Саньки, директора автошколы, с которым я сам же тебя и познакомил. - Все равно – хочу научиться! – Влад был непреклонен, как скала! - Ну и черт с тобой! Хочешь – научу. Только вот у меня нет никакого желания подвергать окружающих смертельному риску, а потом сидеть за это на нарах. Поэтому вот такое у меня будет предложение. Как ты знаешь – у меня в Камне-на-Оби живет тетушка, так вот туда мы и двинемся на выходные. Движение там слабенькое, асфальт сносный, потенциальных жертв значительно меньше, чем в Новосибе, так что там и будем проходить курс молодого водителя! Тем более что тетушка работает завцехом на мясокомбинате, а следовательно, в утешение мне за все страдания, будет отменный шашлычок!
Я понимал, что с разрушительными стихиями Влада в одиночку совладать будет сложно. Потому, проводив будущую звезду автострад, позвонил нашему третьему приятелю – Доктору. - Док, Влад попросил научить его водить машину. Я согласился. Красноречивое молчание в трубке лучше всего говорило о том, что Доктор думал в этот момент о моих умственных способностях. - Ты же знаешь, что ему нельзя доверять руль не только автомобиля, но даже самоката! Он или кого-нибудь переедет или вместе со всеми нами съедет с ближайшего обрыва! Мне не улыбается ни первый, ни второй варианты. Второй даже меньше. - Да ладно, прорвемся как-нибудь! Тем более что уже пообещал. Опять же шашлыки... - я знал на что давить! - Ну, если обещал... Все же друг... - лицемерно протянул Доктор.
Выезд был назначен на раннее утро ближайшей субботы. Вечером пятницы я забрал одну из "восьмерок" Влада у его водителя и поставил на ближайшую к дому стоянку. До начала Большой Веселухи оставалось всего несколько часов...
***
Летом светает рано и часов в пять утра мы с Доктором уже подъехали к дому Влада. У подъезда Влада не было. Подождали минут десять. Нету. Решили подняться. На звонки и пинки в дверь долго никто не отзывался. Наконец за дверью зашаркали шаги и на пороге возникла заспанная фигура в семейных трусах. - Влад! Мы на сколько договаривались?! Какого хрена ты еще в неглиже шарохаешься?! - А? Да-да-да! Сейчас, сейчас... "Сейчас" вылилось где-то в полчаса ожидания Влада в машине. Влад не мог выйти на улицу не почистив зубы, тщательно не побрившись и не испив кофею. Кофе, впрочем, не повлиял на бодрость Влада. Из подъезда вышло все то же сонное существо, которое, однако, тут же потребовало: "Дайте я за руль сяду! " - Лезь назад! Шумахер! Ты деньги взял? - А? Да, конечно, рублей пятьдесят. - Ты издеваешься?!! Вали домой и возвращайся минимум с пятихаткой! Нам за двести кэмэ ехать! Да еще и имея в машине бомбу. Тебя, то есть. Пятьсот рублей большие деньги для восемьдесят девятого года, но деструктивные способности Влада вполне тянут на эту сумму, если не перекрывают ее с лихвой. На этот раз Влад вернулся довольно быстро (то есть минут через пятнадцать-двадцать) и уже не требуя места рулевого, забрался на заднее сидение, где через пару мгновений мирно засопел, добирая прерванный сон...
***
Я люблю большие города ранним летним утром выходного дня... Редкие машины не спеша проезжают по широченным улицам. Еще более редкие прохожие, напротив – куда-то торопятся по своим делам. Хорошо в большом городе ранним летним утром выходного дня... И как же хреново ранним летним утром выходного дня на загородных дорогах, по которым движутся колонны дачников, рыбаков-охотников и прочих любителей родной природы. Довольно широкое и гладкое Ордынское шоссе запружено транспортом, едущим только в одну сторону – от города. В обязательном порядке впереди оказывается хорошо организованная банда стариканов на древних пепелацах. Пепелацы загружены дачным скарбом по самое не могу и скребут багажниками по асфальту с крейсерской скоростью аж километров пятьдесят в час! Матерясь и сквозь зубы, и в полный голос, плетемся за ними и мы, проклиная отечественный автопром, дедков-садоводов, бабулек-огородниц и их рассаду в салонах колесниц. Сто несчастных километров, которые на новенькой, хорошо отрегулированной "восьмерке" мы могли бы запросто пролететь минут за сорок, выливаются в добрых два часа. С заднего сиденья в уши зудит окончательно проснувшийся Влад, требующий допустить его (в конце-то концов!) к управлению собственным автомобилем. На подъезде к Ордынску сидящий за рулем Доктор дает слабину. - Ладно, хрен с тобой! Садись! Это было первой ошибкой... Хотя нет, вру! Первой, главной и определяющей ошибкой было наше согласие пуститься в эту авантюру! Так что пусть эта ошибка будет второй. Довольный, как обожравшийся бананов слон, Влад водрузился на водительское сиденье. - Так, Влад, передачи помнишь? - Конечно! - Сцепление отпускаешь мягко, подгазовываешь легонько! - Да знаю я! Ну, знаешь, так знаешь... Влад с хрустом воткнул передачу, втопил газ, бросил сцепление и задним бампером смачно впечатался в дверцу стоявших за нами Жигулей! Горе нам, горе. У "восьмерки" задняя и первая скорости находятся так близко друг от друга... "Началось", - мы с Доктором немного ошалело глянули друг на друга и начали выбираться из машины. Орущий водитель пострадавших Жигулей слегка прикрутил громкость и снизил тон, когда увидел трех стокилограммовых бугаев вылезших из протаранившей его машины. - Ну что, мужик, будем ГАИ вызывать или на месте разберемся? Мужик думал быстро. Ждать ГАИ на загородном шоссе можно до вечера. Рассада завянет, жена за это запилит, опять же на даче ждет кум с бутылем отменного первача собственного производства. - А че вызывать? Давайте сто пятьдесят рублей и разойдемся миром! Мужику, конечно, не сильно хотелось дискутировать с тремя бугаями, но возможность слупить деньжат придавала известную смелость. - Так что сто пятьдесят и баста! - Мужик! Бога побойся! Железо тебе не порвали, вмятину сами, с кумом, выпрямите, а на покраску тебе полтинника хватит по за глаза! Еще и на пузырь останется – ремонт обмыть! - Не-не-не! Тут может дверь менять придется! Ну... снимать, как минимум... Сто тридцать! - За сто тридцать я тебе мозг поменяю! - Доктор двинул вперед шкафообразную фигуру. - Ну, ладно! Ладно. Давайте стольник и по рукам!
Первый маневр Влада обошелся бюджету в девяносто. Успокаивало только то, что бюджет тоже был Владов – не зря мы гоняли его обратно домой, за деньгами. Влад был водворен обратно на заднее сиденье и мы продолжили поездку, благо наша машина не пострадала. Удачненько, это, Влад мужика протаранил – углом нашего бампера в мягкое железо дверцы. Пара царапин – не в счет.
До Камня-на-Оби Влад к рулю не рвался. Это позволило избежать происшествий, здорово сохранило нам нервы и сэкономило финансы.
***
В Камне-на-Оби все было, как я и предполагал – движение на дорогах практически отсутствовало, асфальт был относительно ровным, мяса на шашлык – навалом. Поскольку городок я знал лучше других, то мне и предстояло стать инструктором Влада. Доктор решил поберечь психику, а потому ехать с нами отказался и занялся подготовкой шашлыка. То есть попивал с тетушкой водочку под жареную на сале картошку.
***
- Ну, давай, Влад, аккуратно, аккуратно, легче... Легче, я сказал! Не дергай педаль, плавно нажимай, медленно! Куда ты смотришь, черт тебя побери! На дорогу надо смотреть! Какого хрена ты себе под ноги смотришь?!! - Я смотрю какая передача включена! - Е-мое! Ты это чувствовать должен! Не можешь чувствовать – помни!!! Куда ты рулишь?! Прямо руль держи! Так, видишь – велосипедисты дорогу пересекают? Притормози! Объезжай их сзади... Объезжай... Куда ты попер?! ТОР-МО-ЗИ!!! Влад, объезжать надо сзади, а не рваться на перехват, не пересекать их путь! Понимаешь? - Угу. - Чего "угу"?! Ладно, поехали. Так, видишь – круг? По кругу движутся против часовой стрелки. Включай поворот. На дорогу смотри! Заезжай на круг. Твою ж мать! Ты куда по часовой поехал? Че ты руками машешь?! , - это уже мужику, которому Влад чуть не въехал на круге в лоб, - видишь – учится человек! Отворачивай от нас и не ори, пока не огребся! Влад! Притормаживай – рытвина! А! О! У! Блин, че ж ты так педаль газа-то полюбил? Лучше бы влюбился в тормоз!
Полутора часов обучения мне хватило, чтобы оказаться на грани невроза. - Все, Влад, баста! Тормози и вылезай! - Чего? Я еще хочу! - Ты может и хочешь, да я уже не в состоянии... Пусти за руль, поехали обедать.
***
За обедом нам с Доктором удалось хитростью влить во Влада пару-тройку рюмок водки, что дало заслуженный повод заявить на сегодня полный мораторий на автовождение.
Дальнейшее время этого дня не заслуживает внимания. Выпивали, закусывали. Присматривали, чтобы Влад не проявлял излишней инициативы, типа "помочь тетушке и слазить в погреб за соленьями" или "симпатичный пес, поду поглажу". "Симпатичный пес" по кличке Тайга, здоровенный волкодав, плотоядно присматривался к Владу и фантазировал на тему вкуса отдельных частей его тела. Он уже чуть было не попробовал Влада на зуб, когда тот в первый раз полез к нему с заверениями в вечной дружбе и любви ко всему живому на Земле, но вот те двое резво оттащили заслуженную и почти полученную добычу. "Те двое" не могли позволить другу быть съеденным, хотя в глубине своей каждый из них об этом малодушно мечтал.
***
На следующее утро все попытки Влада продолжить наш с Доктором тест-драйв решительно пресеклись железным аргументом – едем на шашлык! На баловство времени нет!
Было решено готовить и поглощать шашлыки на другом берегу Оби, где уже не было никакого человеческого жилья и лишь густой сосновый бор раскинулся во всей своей дремучей красе. Попасть на тот берег можно было одним-единственным способом – на пароме, который ходил через реку несколько раз в день. Мы заехали на паром, подняли крышку багажника и над могучей рекой зазвучал "Deep Purple". Углубившись в лес метров на пятьсот, нашли приличную опушку и решили остановиться здесь. На часах было что-то около одиннадцати. Начали разворачиваться. Сложили импровизированный мангал, расстелили газеты, разложили богатый улов с теткиного огорода. - Я пойду, грибы поищу, - сказал Влад и мы с Доктором совершили следующую роковую ошибку. Видать разум в тот момент нас покинул! - Давай, иди. Только не долго! Помни – последний паром на ту сторону в четыре часа! Дорогу по этой стороне мы не знаем, а выехать домой надо сегодня! Край! - Да-да-да... Господи! Где были наши мозги?
***
Уже давно изжарились шашлыки. Уже мы с Доктором, отчаявшись дождаться к столу Влада, сжевали по нескольку шампуров, сожалея, что сегодня надо рулить и нельзя под такую закусочку накатить грамм по ... Влада все не было. Потихоньку мы начинали волноваться. Мы сидели отнюдь не на садовой лужайке! Вокруг возвышался самый, что ни на есть настоящий бор. Глухой и дремучий. Да и время уже начинало поджимать – до последнего парома оставалось не более получаса. - Собирай остатки, - сказал я Доктору, - а я поеду в ту сторону, куда ушел Влад.
Чем сильнее я углублялся в лес, тем неприятнее становилось на душе... Ну зачем мы отпустили Влада "по грибы"?! С его-то "везением"... Все, дальше на машине уже не проехать. На сигналы и призывные крики, Влад из лесу не вышел. Это плохо. Медведь не вышел тоже. Это хорошо. Но все равно – не утешает. С дурным настроением поехал назад, к стоянке. Подъезжаю. Оп-па! Вот он, красавец! Стоит, шашлык уплетает, как ни в чем не бывало! Ну и откуда ты? Вообще с противоположной стороны подошел? Зашибись... Грибов-то хоть набрал? Нет? Кто б сомневался... Сколько времени? Отлично! Поздравляю! Мы опоздали на паром!
***
Ситуация становилась довольно поганой. В сущности, у нас было лишь два варианта – ночевать прямо здесь, в машине, а завтра перебираться на знакомый берег или, на свой страх и риск, изображать из себя первопроходцев и пытаться доехать до дома по "этой стороне". Безопасней было остаться ночевать, но с утра у всех троих были дела и мы приняли судьбоносное решение – ехать!
***
Неожиданно, через пару километров, лесная дорога превратилась в довольно приличную грунтовку. Более того – грунтовка была явно наезженной и это вселяло оптимизм. Еще километра через два нам навстречу попался здоровенный "Урал" груженный до верху сеном. Поморгали, остановились. - День добрый, командир! Не подскажешь – как до Новосибирска ехать? Водитель внимательно посмотрел на нас из кабины своего грузовика, перевел взгляд с городских пижонов на не менее пижонистую "восьмерку" ("мокрый асфальт", "длинное крыло" и прочие прибамбасы характерные для "хорошей" машины тех времен), вздохнул и сказал: - Лучше бы вам тут переночевать, а утром переплыть на тот берег и ехать через Ордынск. - Да мы бы рады, но домой срочно надо! - Ну что ж... - в голосе явно слышалось сочувствие, - в Новосибирск вы сможете доехать только через Сузун, а дальше на Черепаново. Ну, а сейчас езжайте по этой дороге, не сворачивая до ближайшей деревни, там спросите куда дальше. Удачи!
Доктор придавил газ и мы рванули по дороге. Вскоре появились немногочисленные избушки. Деревенька казалась вымершей – никого народу, тишина... Остановились у первой же хаты, посигналили. Тихо... Разделившись пошли по дворам. Вскоре Доктору повезло – на его призывные крики: "Хозяева!!! ", - дверь одного из домишек отворилась и в дверном проеме появилась фигура мужика. Фигура была нетрезва, пошатывалась и пыталась сфокусировать взгляд на незнакомцах. На нас, то есть. - Здравствуй, хозяин! Как в Новосибирск проехать не подскажешь? Фигура довольно продолжительное время переваривала странный вопрос. - В Но-во-си-биииирск... - с некоторым изумлением протянула Фигура, - э-ка! Езжайте до "шестой бригады", а там у Семеныча спросите куда дальше... - А как до этой самой "шестой бригады" доехать-то? - Ну вы че?! До "шестой бригады-то"?! Да, как и завсегда ехать! – в изумлении Фигуры отчетливо читалось: "Чего дуркуете? Кажиный день до шестой бригады ездитя, а седня чегой-то дорогу забыли! " - Так все-таки – покажи куда ехать?! – мы в отличие от Фигуры были полностью уверены в том, что "шестую бригаду" раньше не посещали. - А вот по этой дороге и езжайте. Никуда не сворачивая. Да одна тут у нас дорога-то! - Ну, спасибо! Бывай! Фигура икнула в ответ и неопределенно махнула рукой – валите, дескать.
Дорога и впрямь была одна. Точнее – все вокруг было дорогой. Укатанное огромными тракторами "К-700" поле представляло собой довольно ровную площадку, на которой практически невозможно было определить "магистральное" направление. Хочешь – прямо езжай, хочешь – в сторону, все едино. Ехали наобум. Слева глухой стеной стоял неприветливый лес. Сколько отмотали километров – никто не засекал, но прошло не меньше часа, прежде чем вдалеке появилось что-то рукотворное. По мере приближения это "что-то" оформилось в довольно большую группу комбайнов и несколько бытовок. Подъехав еще ближе, различили прибитую к столбу табличку: "6-я полеводческая бригада"! Отлично! По крайней мере – едем правильным курсом. Теперь нужно разыскать некоего Семеныча и он укажет нам дорогу! Как и в деревеньке, вокруг не было ни одной живой души. По крайней мере, души человеческой. Единственные живые существа, встретившие нас у вагончиков-бытовок, были довольно крупные собаки. Гостеприимством собаки не отличались и, остановившись неподалеку от нас, насторожено порыкивали и лаяли. - Сеее-мееее-ныыыыч!!!! Сееее-меее-ныыыыч!!!! Наконец, отозвавшись на наши вопли, автомобильный клаксон и разнобой собачьего лая, из бытовки появился Семеныч. Семеныча отчаянно штормило. Выходные, одно слово. Собаки, получив моральное подкрепление в виде Семеныча, рыча начали приближаться. Мы мало-помалу отступали к машине. Я, стараясь делать движения незаметными для сторожа "шестой бригады", вытянул сзади из-за ремня "газовик". Мало ли что? Вдруг у Семеныча какая-нибудь берданка имеется для охраны социалистической собственности? Увидит в руке одного из незваных гостей пистолет, да и решит спьяну, что приехали рэкетиры комбайны отбирать. Мало того, что собак натравит, да еще и пальнет! Не, нам этого не надо! Семеныч, впрочем, был настроен довольно миролюбиво. - А ну, цыть!!! Пошли отседа, пошли! – это не нам – собакам. Те, бросая на нас недовольные взгляды, отвернулись и потрусили куда-то по своим собачьим делам. Мы облегченно перевели дух, я водворил пистолет назад, за ремень. - Здорово, Семеныч! - Здорово, коль не шутите! Чего потеряли? – здесь явно редко появлялись незнакомцы. - Да вот, заплутали мальца! Как на Новосибирск ехать не подскажешь? Семеныч удивился не меньше чем встреченные нами до этого Водитель и Фигура. - Эк вас занесло! - Да уж, есть такое дело. Так дорогу-то покажешь, нет? - А че ж? Езжайте прямо, никуда не сворачивайте, – похоже других направлений в этих местах попросту не знали... - Куда прямо-то? - А вот, где трактора ходили, там колея, по ней и езжайте. - А мы там на нашей машине-то проедем? - А че ж?! – искренне изумился Семеныч – Я ж на лошади проезжаю! Возразить на это было нечего. В головах промелькнул образ низенькой лошади на коротеньких ножках. Клиренс лошади был не больше дорожного просвета нашей "восьмерки". Ну да, ежели на такой лошади там проехать можно, то и мы проедем... - Ну, спасибо! Счастливо тебе! - А то может оставайтесь! – пригласил Семеныч – посидим, выпьем-закусим! Место есть – переночуете, завтра поедете. Семенычу явно было скучно в собачьей компании. Тянуло на общение с себе подобными. - Спасибо, Семеныч! Рады бы, да ехать надо! - Ну, как знаете. В общем, прямо вам.
Понемногу начинало смеркаться. Машина переваливалась по лесной дороге. Колея действительно появилась и вести приходилось максимально осторожно, чтобы не увязнуть или, что хуже, не сесть на мосты. Уже пришлось включить фары, темнело довольно быстро. За добрую сотню километров мы не встретили ни машин, ни людей. Не видели не только хоть какого-нибудь жилья, но вообще никаких признаков цивилизации. Пусть даже слаборазвитой. Вскоре свет фар помогать перестал. Темнота сгустилась и окутала все вокруг. Время от времени приходилось останавливаться, выходить из машины и буквально на ощупь находить колею. Фонариков, как и положено в таких ситуациях, по закону подлости, не было. Шуточки постепенно стихли, уступив место напряженному молчанию. Бензина уже оставалось не так много и думать о том, что будет, когда он закончится – не хотелось. Утешало лишь то, что на дворе стояло лето и жечь колеса для обогрева, нам не придется.
Так мы плутали по ночным лесам и полям часов до двух ночи, когда вдали замерцали огоньки! Наверное, матрос каравеллы Колумба увидевший землю испытал меньше эмоций, чем мы! Это была не просто "земля"! Это была жизнь! Еще через полчаса мы въехали в довольно крупную деревню или, может быть, село. Вокруг были люди! Остановились посередине села. Судя по всему – это была местная центральная площадь. Прогуливалась сильно поддатая молодежь, где-то хрипела музыка. Мимо машины продефилировала девица со здоровенной овчаркой на поводке. Везет же нам сегодня на собак! Наученные опытом и сворой Семеныча, решили из машины не выходить.
- Девушка! Девушка!! Можно вас? Девица сунула в приоткрытое окошко размалеванную косметикой физиономию. Увидев ее боевую раскраску, любой уважающий себя индеец тут же бросился бы откапывать топор войны! - Даааааа? – жеманно-вопросительно протянула девица. Овчар тут же пристроился рядом с хозяйкой и засунул в окошко любопытный нос. - Солнышко! Милая! – наши комплименты и ласковости звучали как никогда искренне – как нам на Новосибирск проехать?! - Нааваасиибиирск? - Да! Да! Навасибирск! - Ну я щас у пацанов спрошу... Фея с собакой ушла в темноту и вернулась оттуда с парой местных "пацанов". Пацанам было лет по двадцать пять. Довольно крепкие ребята. - Че такое? – спросил один из "пацанов", обдав нас мощным самогонным выхлопом. - Да такие дела, братан, заплутали малехо! – включили мы чиста пацанский базар. Разве только пальцовку не изобразили. – Как нам на Новосиб проехать? - А че вам Новосиб? Давайте, оставайтесь, у нас танцы – весело! Перспектива махача с деревенскими, которым в обязательном порядке заканчивается присутствие городских на местной "дискотеке", нас не вдохновляла. - Не, не можем. Дела, понимаешь! – тут, по-моему, я все-таки не удержался от рефлекторной распальцовки. – Братва ждет! - Да? Жаль, жаль... - было видно, что ему действительно жаль. Жаль, что сегодня не удастся начистить пятаки городским. – Короче, езжай вот сюда и никуда не сворачивай. Выедешь на асфальт и там только прямо. Вот это я уже действительно понимаю "прямо"! Асфальт! Никогда не думал, что это слово так меня порадует! - Спасибо, брателла! Удачи! В зеркале заднего вида удалялись пацаны, внимательно провожавшие нас взглядами.
Вот он, асфальт! Я вырулил на дорогу и нажал на газ. Покатили! Мелькали километры, дорога убегала под колеса. А вот и много огней! Судя по всему – Сузун! Райцентр! Впереди в ту же сторону вышагивал какой-то парняга. Поравнялись, приоткрыли окошко. - Доброй ночи! Это что – Сузун? - Ага. - А на Черепаново как выехать? - А вон, мимо моей "фазанки". - Понятно... - Что такое "фазанка"? - поинтересовался у меня Доктор, когда мы немного отъехали. - Хрен его знает. По-моему так ПТУшники называют свои училища...
До Черепаново доехали без приключений. Однако до Новосибирска оставалось еще больше ста километров, а лампочка на приборной панели уже начала мигать, сигнализируя о том, что бензин вот-вот закончится. Надо было найти заправку. Вскоре у обочины появилось темное строение АЗС, тускло освещенное единственной лампочкой. Не очень-то было похоже, что нас тут с нетерпением ждут и мечтают заправить. Однако выбора не было – вот-вот встать можем. Подъехали, подошли к окошку, начали стучаться. Колошматили минут пятнадцать, не меньше. Наконец-то окошко открылось и в нем появилась опухшая от сна и многолетнего злоупотребления известными напитками, Физиономия. - Кха-кха. Че? – спросила Физиономия, поразив нас лапидарностью и тембром исполнителя шансона. - Бензин нужен! - Нету! Наконец-то нам удалось различить пол Физиономии. Пол был женским. - Милая! Надо!!! Мы тебе денег дадим! Деньги есть! - А че везете? – озадачила нас вопросом физиономия? - Ничего не везем... так едем... - Плохо. - Может быть. Ну так что? Заправишь? Говорю же – заплатим! - Не, денег не надо... - Е-мае! А чего надо-то? - Вина! – чуть подумав, произнесла Физиономия. - Да нету у нас вина! Нету!!! Физиономия скрылась в глубине своей конторы, появилась вновь. - У меня насос сломался... - И что? - Вручную качать надо! - Компенсируем!!! - Ладно. Вставляйте пистолет в бак. - Дай бог тебе здоровья, добрая женщина! "Качать вручную" оказалось "нажать и удерживать кнопку насоса"... Н-да... Безусловно – титанический труд!
И вот уже проехали Искитим, минули Бердск, проскочили без проверки самый гнилой в области гаишный пост на Вшивой горке и выехали на Бердское шоссе. Скоро будем дома. - Ты главное говори мне что-нибудь, - попросил вцепившийся в баранку Доктор. – Иначе я отрублюсь... - Хорошо, слушай анекдот, - коматозным голосом бубнил я, с трудом разлепляя глаза.
Влад, не заморачиваясь угрызениями совести, спокойно спал на заднем сидении. Его ни капельки не волновало произошедшее за последние сутки-двое. То, что валящиеся на его голову приключения приходится разгребать другим, было для Влада как-то в порядке вещей. Друзья, впрочем, на это никогда не обижались. На то они и друзья. В конце концов, у каждого своя карма.
Надеюсь, никто из моих земляков еще не прислал... 11 января на городском портале Екатеринбург-онлайн:
"Резкое понижение температуры ожидает на следующей неделе жителей Среднего Урала. Согласно прогнозам Центра "Фобос" в понедельник в Екатеринбурге ударит мороз в минус 43 градуса по Цельсию.
Между тем, поразительно оптимистично реагируют на столь суровые прогнозы екатеринбургские транспортные предприятия. Так, в ЕТТУ заявили, что "транспорт будет ходить в любом случае". "Единственное, что могут возникнуть проблемы с проводами - они могут порваться. И трамвайные рельсы могут треснуть", - перечислил возможные последствия морозов начальник службы движения ЕТТУ Александр Хабаров."
Вот так вот, товарищи! Невзирая на порванные провода и треснувшие рельсы - транспорт будет ходить! И правда - поразительный оптимизм ))
... а тем временем прогноз уже "согласился" всего на -32. А это уже почти весна. Привет всем уральским горцам! :)
Один мой коллега пришел на работу после... ну скажем, романтического свидания. В обед мы начали его пытать - как и что. Поскольку наш герой- любовник был парень простой, то отвечал он с подкупающей откровенностью:
- Да все было очень не плохо - и погуляли, и в ресторан сходили, и ваще.
- А как прошло "ваще", - поинтересовались мы. - Да тоже хорошо. Единственно был один не очень приятный эпизод - после того как она сделала мне минет, она сказала, что у меня очень волосатые яйца и мне надо их побрить. - Ну ты побрил? , - вопрос прозвучал практически хором. На что последовал гениальный по своей достойности ответ: - Щас! Я ж не баба, чтобы яйца брить!
Соль кончилась. Всегда была, а тут " на тебе ". - Я без соли жрать не могу - сказала собака. - Соль и ни ебет - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим пре красное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (ее и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказал а. Я, как натура подверженная легким запоям тоже не отследил этот вопрос. Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими выблядками убирай! - еще один из упреков брошенных мне перед уходом. Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает... Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоем смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звезды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несет, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб ее по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на нее.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел ее на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твердо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. - Доброе утро! - Здравствуйте. - Как настроение? - Как обычно. - Вы до скольки сегодня работаете? - До восьми. - Я могу за вами заехать? - Зачем? - С целью пригласить на приятный вечер. - У меня дела. - В смысле месячные? - Мужчина, вам пошутить не скем? - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? - Да все коньяк мешал. - С чем мешали? - подъебывает, это хорошо. - С любовью к вам. - Что-то долго собирались. - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! - Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу: - Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка белье перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. - Ну что, сегодня ебаться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два. - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. - Че молчать весь вечер? - собака из кухни кричит. - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнете пиздеть, и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил все. Соль то теперь есть, хули. - Цветы купи, долбаеб - кошка как всегда дело говорит. Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить ее розами. Когда принес букет домой, зверье морды скривило. - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! - Вам нихуя не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку. - Купил бы по необычней чего-нибудь. - Чего? - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали. Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой. - Пойду соседке отдам, у нее вчера юбилей был. - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь. - Кто там? - Марина, это я, сосед из двенадцатой. Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. - У тебя праздник был, вот с опозданием, но все же вручаю букет! - Ух ты! Спасибо! Проходи. - Да ну, муж ревновать начнет. - Какой муж, я ж два года в разводе! - Да не, извини, некогда, завтра заскочу. - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. - Да мы разошлись. - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит. - Другого нашла. - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придется. - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. - Ну ладно, буду ждать, спасибо еще раз за цветы.
Так и пошел я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твердого копчения, сыр. Открыли банку селедки и начали вынимать из нее кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета. - Лук тогда порежь - собаке говорю. - Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает. Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тетя нервно перетоптывалась недалеко от магазина. - А я думала, что вы на машине заедете... - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу. - Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск. - А я думала, что мы в ресторан поедем...- опять разочарование. Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - засераю ей мозги как могу, она ни с места. - Ну не знаю, надо подумать... - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь. - А чего думать, пошли - я под руку ее " цап " и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. - А что за ужин? - мысли похоже догнали. - Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селедочка под водочку... - Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то. - Беременные? - галантно подшучиваю. - Почему сразу беременные, просто не пью! - Есть красное вино, чилийское. Вот ведь блин какая дура оказалась, Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака: - Собака... второе, когда выходит кошка: - Кошка... Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тетю сразу в " карету " загрузим.
Показал где ванная, вернулся к " своим ". Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждет. - Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы. - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою мысль я. - И, помоему, мы с кошкой ее тоже не вдохновили. - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и собака прихохатывая убралась в комнату. - С кем ты там говоришь? - удивленный голос из ванной. - Сам с собой, привычка от армии осталась. - А где служил? - РВСН. - Что это такое? Ракетчики... - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? - Где? Там? - как меня заебали эти вопросы про радиацию. - В ракетах наверное, да и вокруг ракет. - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. - Как это нет, а если война? - С кем? - С Американцами. - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. - А что это такое? - Это? Говно! Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тетя хлопала глазами и ничего не понимала. - Фу, как грубо - сказала она наконец. Все таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почетное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу: - Кто играет? - Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров! Тетя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырем. Орет из кухни: - Где эта вонючая бутылочка? В дверь звонок. Ебать, это еще кто приперся? - Кто там? - Я - жена ушедьшая. - Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь! - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал ее на хуй (вниз по лестнице). Тетя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: - выпейте, поможет, бля буду... Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне: - Она ебнутая, орет как телевизор. - Нехуй языком молоть потому-что! - я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась. - Что, уже блядей навел? - жена самодовольно подъебывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: - Телефон, где телефон, скорую срочно... - визжит. В коридоре стоит собака, и глядя на нее спокойным голосом просит. - Не звоните никуда, бутылка все равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой еще. А вы забирайте, что забыли и уебывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орет " ГООЛ!!! ". Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит: - Да убавь ты свой телек, орет же как подорванный, еще и дверь расхлебястал! Вот только ее не хватало тут еще. Кошка с собакой подходят: - Ты извини, но мы на балкон съебываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. - Уебывайте, сталевары. Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена. - Этот что-ли? - Что " этот "? - Новый избранник. - Ааа, ага, он, пидарас. - Живой хоть? - Сорбака сказала, что ни чего страшного. - Кто?! - Тьфу блин, ну одним словом все нормально, по касательной задел. - Ну тогда пойду успокою твою... Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. - Ни хуя себе... , прямо ледовое побоище! А это то кто? - Так, знакомая, зашла в гости... - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? "Твоя" ее вырубила? - Да. - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина. - Все, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. - Спасибо. И, к стати, не хочешь ли шампанского?
Рига. Урок матетматики 12 января 2006. Урок был 9-ым по счету...
Учительница: -Новая тема. Комбинаторика.
Все записывают.
Учительница: -Начнем с задачи. У вас есть три разных плаката - синий, красный и зеленый. Сколькими способами их можно повесить на стену? Миша, иди к доске!
Ученица (Саша, блондинка): -Да много способов есть! Скотчем, клеем, гвоздями...
Фраза подвыпившего начальника, обращенная к подчиненным на корпоративной вечеринке: "Да, я иногда ставлю вас раком, но делаю это лишь для того, чтобы помочь вам набраться опыта.".
Первая новость после всех новогодних праздников на сайте компании "Мегафон Северо-Запад", убеждает в том, что в компании больше курили, нежели пьянствовали.. :
Новости роуминга Уважаемые абоненты! Сегодня оператор "Cellcom Israel Ltd." (Израиль) начал предоставлять обслуживание на территории Либерии.
Как-то "шопали" мы всей семьей – моя трехлетняя барышня, ейная матерь и я, ейный отец. Барышне, как полноправному члену покупательского коллектива, тоже захотелось быть при деньгах. Дали ей монетку в 10 копеек, и она получила некую возможность участвовать в покупках. Но монетку она уронила, и, спохватившись, стала искать на полу, да не нашла. Мы торопились в другой магазин, задерживаться не стали, а барышню убедили: найдется.
За пару часов, объездив немало магазинов, чуть ли не в последнем, уже в в другом конце города она поднимает с пола такую же монетку в 10 копеек и искренне удивляется:
Давно, лет 17 назад, я работал радистом на пароходе. О спутниковой связи в СССР тогда еще только мечтали, а обычное коротковолновое буквопечатание было крайне ненадежным. В самом деле, разве можно было всерьез воспринимать аппаратуру, которая во фразе "желаю чистого голубого неба" пропускала букву "н", а "целУю тебя" печатала без буквы "т". Однажды даже родители одной двадцатилетней девчонки устроили ее матросику-жениху страшный скандал, когда телетайп воспроизвел "хочу к тебе" как "хочу тебя". Слава Богу, потом разобрались. Поэтому мы работали еще "дедовским" способом - в коде старины Морзе. (Спасибо тебе, дружище!). И вот однажды, от нечего делать, я сидел и слушал обмен между берегом и каким-то нашим пароходом. Слышимость была отличной, оба радиста (на берегу тогда была радистка Татьяна) имели опыта работы лет по двадцать, поэтому обмен шел гладко и отлаженно. Но вдруг Татьяна стала перебивать и просить повторить одну фразу. Судно охотно повторило. Татьяна перебила опять. Судно опять повторило. После этого Татьяна сама передала эту фразу с просьбой подтвердить правильность. Судно подтвердило. Обмен продолжился. Но прежде чем подтвердить кодом QSL ALL прием всех телеграмм, Татьяна опять попросила проверить все ту-же фразу. Фраза была подтверждена, человеческий фактор возобладал, и все телеграммы прошли без единой ошибки. Злополучная фраза была такой: "Сообщи Пыздарееву".
По дороге на работу есть калитка, на которой висит рисунок большой овчарки, но надписи под ней регулярно меняются. Раньше было: "За покусание насмерть хозяит не отвечает" Потом: "Осторожно, кобель не кастрирован" Теперь: "Дед мороз, догадайся, кто раньше добежит до калитки ты, или я"
З. Ы. Сегодня наблюдал, как в эту калитку вошла хозяйка с собакой, собака из магазина несла в зубах кулек с бубликами.
Наверное, многим мужикам известен тот факт, что носки всегда стремятся потерять свою пару. На эту тему существует целая куча историй и анекдотов. Так вот, молодая жена моего друга (привет, Игорь) как-то поинтересовалась у него: почему ей в стирку всегда попадают непарные экземпляры его носок. В ответ: - А я знаю? Смотри... -- с этими словами друган сдергивает с себя тренировочне штаны вместе с носками, в конечной фазе ловко зацепив их пальцами. После чего бросает треники жене: - Ищи... Она нашла только один носок...
Свежачок-с! Сегодня смотрим в гостях телеПЕРДАЧУ "Кто хочет стать миллионером?" Один чел начинает бить себя пяткой в грудь - да там вопросы дебильные, участники имбецилы, ведущий - идиот... Справедливости ради: отвечает быстро и часто даже правильно, но за тремя лимонами ехать отказывается.
И тут - вопрос на тыщу или две: что становится короче осенью? Наш понтовщик, гонясь за скоростью: СУТКИ!!! И это ляпнул ядерный физик, в течение десяти минут до того грузивший всю компанию сверхтекучестью гелия! Зато потом, вплоть до окончания, передачи, думал МОЛЧА!
После прочтения публикации №9 от 13 января (про пешехода, которого водители мутузили) даже прослезился! Вы не представляете, насколько это для Минска злободневно! Месяц назад мне под колеса вне пешеходного перехода бросился пьяный мужик. У него - ЧМТ, перелом ключицы, множественные ссадины. У меня - отобрали права на время разборок, куча потерянного времени и нервов. (потом, правда, все утряслось). Так вот, когда рассказывал знакомым водителям, что со мной случилось, многие с матами рассказывали аналогичные истории, короче, пешеходы просто звереют! Камикадзе какие-то... Кроме того, постоянно во всех СМИ сообщается о наездах на пешеходов (виноваты в 90% случаев сами пешеходы). И самое смешное, на днях был свидетелем ситуации: На зебре, на одной стороне дороги стоит мужик бомжеватого вида, на противоположной еще один, не менее колоритной наружности. Пока машин нет - оба стоят спокойно. И вот, когда поток начинает к ним приближаться, один резко бросается через переход прямо под колеса! Другой внимательно наблюдает - типа: "Я все видел, буду свидетелем, как ты моего дружбана на переходе сбил!" Хорошо, что водители успели среагировать, да и задние не въехали в тормозящие впереди машины. Как я понял, они бабки таким образом зарабатывают!
Вот прочитал историю про медосмотр в 9 классе и тоже вспомнилось. Итак дело было в середине 90-х, полный беспорядок и хаос, врачи денег не видели уже давно. Естественно врачей было мало и очереди к ним были огромными. Так вот проходя мед. осмотр надо было протискиваться между всяких бабулек-дедулек, короче время текло очень медленно. И вот ребята прошли всех врачей остался один, а очередь к нему самая большая. Так вот в процессе стояния между двумя индивидуами возник спор на предмет кто первый должен войти в кабинет. И спорят не на шутку, почти дерутся прямо у двери отталкивая друг друга, и в самый разгар борьбы дверь неожиданно открылась. Они падают прямо на пол в кабинет. И как раненные бойцы по-плостунски ползут к врачу. Один обгоняет, так другой его за ногу назад тянет. Продолжалось это минуты две. Пока врач не сказал что примет обоих. Народ был в шоке и решил пропустить без очереди еще парочку школьников...
супруга заставила рано утром, спросонья позвонить в газовую компанию, спросить что за газ привезли вчера в баллонах- "коптил" Мне было сказано буквально следующее: "позвони, скажи, что вчера привезли газ - коптил"
После десятиминутных пререканий с диспетчерской по поводу "Почему привезли коптил вместо нормального пропана", там пообещали разобраться и повесили трубку... И только за завтраком еще через полчаса жена спрашивает:
"Звонил?"
"да, сказали, что коптила у них нет. Это был натуральный пропан, но сегодня приедет комиссия проверит.."
Произошло это уже в прошлом году, но все как то недосуг было отписаться. Так как фирма на которой я денюжку зарабатываю имеет отношение к туризму, то начиная с ноября и по июнь мы активно посещаем всяческие ярмарки и выставки, где представляем нашу фирму. В ноябре была такая ярмарка в Бремене, с нами поехала и практикантка. Отель был хороший, и двери в номер открывались магнитной карточкой. Когда мы после заселения собрались через полчаса в холле, практикантка рассказала как она, открыв номер и войдя в предбанник буквально обмерла, когда увидела, что в номере горит свет и услышала как играет музыка, потрухав с минуту она размышляла, сразу ли ей рвануть на рецепсион и потребовать объяснения, почему в номере уже живут. Но через пару секунд она прокралась к входу в комнату и от смеха повалилась на кровать. Музыка звучала из телевизора, на экране которого красовалась надпись "Добро пожаловать Фрау Мюллер"
Преамбула: Сейчас вспомнилась одна история, которая случилась со мной в детстве. Мне было около 5 лет. Когда впервые узнал, что такое телефон, он стал моей любимой игрушкой, от которой родители меня все время гоняли. Однажды даже в пожарку случайно позвонил. Просто единственный номер, куда я мог позвонить - это был 100. А там после точного времени говорили о телефонном справочнике "Москва", говорили: "за справками звоните 09". Ну я позвонил, но там было занято, и решил пройтись по всем номерам начиная с 01... Когда мне в трубку сказали, что-то вроде "пожарные на проводе", я бросил трубку, заплакал и побежал к маме рассказывать. Она потом еще долго меня пугала, что "сейчас пожарные приедут и заберут меня".
Амбула: Как-то днем в квартире раздался телефонный звонок. Дома еще была мама и сестра. Я первый побежал к телефону (уж очень мне нравилось по телефону разговаривать). Громкий мужской бас из трубки сказал мне: "Здраствуйте, а Андрея Михайловича можно?" (Андрей Михайлович - это мой папа). Я честно и не задумываясь ответил на все свои 5 лет: "Можно!... Только он на работе". Мама с сетрой очень долго смеялись, а я не мог понять над чем они смеются и было очень обидно!
Накрываем с Милой на стол - праздновать Старый новый год. Я говорю - Мила, а давай обе вилочки уроним, чтобы к нам еще две девушки на ночь пришли? -Я тебе опрокину щас! Я сегодня за троих буду! Dosada
14
... Четверо свиней забеременели и три месяца назад у них родились три поросенка самца...
Под Новый Год начальник уехал кататься на горных лыжах. Для этого дела он прихватил еще одну недельку после праздников. За десять общевыходных дней цветы в его кабинете немного подвяли. А, поскольку дверь к начальнику всегда приоткрыта, многие сотрудники сразу это заметили. Среди самых наблюдательных нашлось человек пять наиболее инициативных, которые решили проявить заботу о цветах, а заодно и о самом начальнике. Втайне друг от друга каждый из них стал усердно отпаивать приболевшие растения. К концу недели из-за многократного превышения влажности корни цветов сгнили. В понедельник на работу выходит начальник. Интересно, кто из проявивших рвение ему об этом доложит? P.S. Прошу не считать это доносом, хотя точно знаю, что начальник начинает свой рабочий день с чтения таких историй.
Челябинский террорист или исповедь маленького поганца.
Когда-то я был маленьким, мало того, я был жутким пакостником и поганцем :))) Постоянно придумывал разные падлянки и воплощал их в жизнь :))) В общем, жил под девизом "Нету большей радости, чем делать людям гадости" и "Сделал гадость - на сердце радость!". Самое главное, что я мастерски косил под паиньку и умело заметал следы, поэтому моя репутация была непоколебима, бабушки у подъезда всегда ставили меня в пример. И я никогда не получал по башне :))). Но один раз я отмочил такое, что сейчас бы назвали модным словом ТЕРРАКТ :)))
А все просто, я применил в ход оружие массового поражения - боевые удушающие газы :) Если кто подумал, что я, обожравшись гороха, залез в маршрутку и напердел, то он будет в корне не прав! Все гораздо круче :)
Мой страший братан служил когда-то в ОМОНе и ездил в Москву разгонять демонстрации и митинги (начало 90х там было довольно шумно). Дык вот, оттуда он привез милую штукенцию - гранату со слезоточивым газом :) Она тихо проволялась в шкафчике несколько лет. Пока до нее не добрался я. ВАУ!!! Такая офигенная вещь!!! Наверное Усама Бен Ладен почувствовал бы то же самое попади ему в руки ядерная боеголовка :) И вот я дома с братом и закадычным друганом. Родители в саду, делать нефиг, маемся от безделия. Вспомнил про гранату, решил испытать :))) Тока где??? Цель терракта должна быть закрытой от посторонних глаз и должна иметь быстрый путь отхода. Что может быть идеальней собственного подьезда? Тогда вперед!!! Приоткрываю дверь, выдергиваю чеку. Раздается хлопок, как от шампанского и легкий дымок из дырочек... - Просрала, разочарованно подумал я, но все же швырнул цилиндр в глубину подъезда. Не успел я закрыть дверь, как стены подьезда потяс мощный взырв (это уже тянет на мощную петарду), а затем последовало зловещее шипение... Судя по звукам, а также по удушающему запаху, доносившемуся через двойную дверь, я понял, что в подъезд щас трансформировался в газовую камеру, не хуже Гитлеровских :) Гляжу в окно (я жил на первом этаже) из подъезда валят клубы густого едкого дыма. Понимаю, что нашкодил СЕРЬЕЗНО, даже слишком, очко резко падает на минус :)))) Бля!!! Щас если вызовут ментов, то найдут гранату, а на ней мои пальчики!!!! Все, прощай пионерская репутация... Решение нашлось быстро: Надо изъять улики!!! Пока место преступления скрыто дымовой завесой... Одеваю тапки, выскакиваю в подьезд. Делаю первую ошибку - вдох, тут же захожусь жестоким кашлем, чуть легкие не выкашлял... Задержав дыхание, пытаюсь разглядеть корпус гранаты. Да... Не зря его зовут слезоточивым :)))) Глаза дико режет, смотреть нельзя, дышать тоже, дверь квартиры затерялось где-то в желтой мгле... Нащупал почтовый ящик, немного сориентировался в пространстве (а воздуха в легких почти не осталось, уже перед глазами круги пошли...) добрался на ощупь до квартиры. Отдышался. Бля. Ядреная. Надо что-то делать... ИДЕЯ!!! Лезу в кладовку, достаю маску для подводного плавания. Напялил, сделал ряд дыхательных упражнений, вдохнул и скрылся в газе :). Бегаю по подьезду... ищу эту заразу... НЕТ НИГДЕ!!! Ну не испарилась же она!!! Вдруг открывается дверь и лицом к лицу сталкиваюсь с алкашом-соседом. От перегара у меня запотела маска, я от неожиданности впал в секундный ступор. Не знаю, что представилось замутненному спиртами сознанию соседа, когда на него из облака желтого, удушливого газа глянуло нечто... гуманоидного вида, с илюминатором вместо лица и яростно машущее руками, но его глаза стали как донышки стаканов и он с воплем "Боже святы!!!!" Захлопнул дверь. Я же, загибаясь от смеха и нехватки кислорода рванул в квартиру... Отсмеялся, отдышался... Смотрю в окно... Глядь, из газового облака, что вываливается из подьезда выходит бабка с мусорными ведрами, выкидывает мусор и заходит обратно в подьезд, как будто ничего небыло!!! Дааа, видать эта бабуля еще в первую мировую к газовым атакам привыкла, а там хлор и иприт был, что ей какой-то CS :). Подвалил сосед. Зашел в подъезд, с матами вылетел оттуда как от пинка под сраку :))) Кашляя и матерясь он объяснил собравшейся толпе, что там ацки глаза ест :))). Приехали, наконец, бравые пожарные... Напялили противогазы и ушли во мглу... Расфигарили оконные рамы, проветрили... На вопрос окружающих: Че это за херня??? ответили гениально: ДЕТИ ПРОТКНУЛИ ГАЗОВЫЙ БАЛОНЧИК!!! З. Ы. Гранату я так и не нашел, видать она улетела из подъезда. На память остались только крышечки от гранаты, покрытые изнутри желтой пылью. Если ее поднести к носу и вдохнуть, то в носу начинает немного свербить...
В номере Санкт - Петербургских ведомостей за 14 января на первой парадной странице присутствует заметка о том, что в Лондоне рамках фестиваля "Русская зима" возведена ледяная копия Храма Василия Блаженного. При этом сообщается, что "..... в центре Москвы появилась 6-сти метровая ледяная копия знаменитой лондонской достопримечательности - британского парламента Биг Бен....". Гм, я - то полагал, что Биг Бен - часовая башня, примыкающая к зданию парламента.
У меня закрались подозрения в психическом здоровье старого приятеля. Котика зовут Малыш. Назвал он его так, не подозревая что вырастет из комочка, умещавшегося на ладони, половину веса которого составляли блохи. Помойка не способствует гигиене.
С этого момента прошло года три, кот весит килограмм 12, мявом заглушает стереосистему, любит демонстративно вылизывать яйца и терроризирует всех собак в подъезде. Когда он, переодически, недели на две, уходит в коммандировку по улучшению генофонда на крыши и в подвалы - у собак праздник.
Пересеклись. Взял ключи. Купил жратвы, поехал. Хотел купить церковную свечку, поставить за помин души кота, но он бы не сделал такого подарка и я удержался.
Открываю дверь, захожу, начинаю звать "котика". Тишина и темнота в квартире. Только с кухни видится слабая полоска света. Приоткрыта дверца холодильника. Оттуда торчит хвост сидящего внутри кота. Как гадюка лягушку заглатывающего "охотничьи" колбаски.
P.S. А системный блок домашнего компьютера приятелю придется менять. Малыш в призрении пометил его несмываемым позором.
Богат русский язык! А его звучание еще богаче :) На днях приходит муж с работы, рассказывает как прошел день. Вспоминает как удачно подколол сотрудницу в курилке. Я говорю, она как, не обиделась? Мало ли... Муж, нет мол, она с чувством юмора! Если б подколол другую, получил бы ВРАГА на всю жизнь. Я(не задумываясь): - В-в... какие РОГА? Муж: - Ну... ВРАГА! Пауза.... Доходит... Сидим, ржем.
Сегодня утром, новости НТВ: "Джордж Буш и Ангела Меркель провели 45 минут наедине и остались довольны друг другом." А они вовсе обсуждали международные проблемы, а не то, что вы подумали....
Тем, кто любит классический балет, просьба не читать. Так вот, узнал я как-то случайно, что солисты балета для лучшего рельефа подкладывают в рейтузы "заячью лапку" (традиция существует сотню лет). Поделился "открытием" с супругой, посмеялись и забыли. А через полгода знакомые предложили сходить на одноактные балеты во Дворец Съездов. Весь спектакль (великолепный, кстати!) мы наблюдали только "заячью лапку". Воистину, меньше знаешь - крепче спишь. Получилось как с лошадью на сцене. Все смотрят не действие, а ждут продуктов жизнедеятельности животного. Лет сорок назад в опере "Князь Игорь" герой короткое время восседал на лошади, потом эту сцену убрали. А как быть с судьбоносной "лапкой"?
Начинающим "пиратам". Скопировать СД можно без комьпьютера. Приложите копируемый диск к "болванке". Положите их на твердую поверхность. Резко ударьте по ним молотком. Для четкого оттиска достаточно четырех ударов.
Если при подаче налоговой декларации вы будете держать в кармане кукиш, настроение ваше улучшится.
Купил я дверь в ванную комнату в магазине под названием "Омский Посад". Сегодня установщик захерачил нам эту дверь, сидит акт пишет. Говорит, в каком магазине приобрели? Я назвал.
Этот крендель уходит, я беру акт, читаю..... падаю без сил. Потому что дверями у нас в Омске торгует, видимо, официальный дилер "Фольксваген". Потому что магазин этот, согласно акту, называется "Омский ПАССАТ"!!!
История про то, как отец моей подруги - бывший моркой пехотинец - написал учебник по ядерной физике. За качество я не ручаюсь, так как не знаю, преподавал он раньше предмет (физику) в военном училище или нет. Знаю. что он полковник в отставке. Меня потрясла реакция подруги на известие о том, что отец хочет снять "гробовые" и издать на них учебник (вот экстермал)! Она мне сказала вот что: "Представь, он же захочет этот учебник продавать! А где он его будет продавать? У метро "Купчино"? Я прямо вижу картину: стоят бабушки, продают варежки, семечки, газеты и книги "Лунный календарь посадок", "Сад - огород" и т. п. и мой отец с учебником ядерной физики. Так я "гробовые" снимать запретила. Сказала, что похороню в шкафу и не в форме".
В последнее время моим любимым развлечением стало наблюдение за спускающимися по косогору людьми. Косогор начинается сразу же после железнодорожной ветки, где по трем равнозначным желдорам туда-сюда со скоростью приближенной к устрашающему сигналу издаваемым электровозом, едут жители города и нескончаемые гости. Самой страшной электричкой из всех проходящих является "Белая Анаконда". Она приближается к перебегающему с такой изысканостью змеи знаменитой своей страшной историей, что все происходящее приводит меня в недоумение. Стоит ли экономия 15-ти минут такого риска?. На переходе люди гибнут с периодичностью раз в три месяца. Избежав и на этот раз отправки к праотцам, человек приближается к спуску. Трасса напоминает что то среднее между высокогорной тропой, где пройдут только бывалый горец да его рогатый друг, и велосипедной дорогой для экстремальной езды. Все покрыто льдом на 70% и снегом на 30%, в котором скрыты булыжники и всякие прочие не нужные людям вещи. Вот идет лицо... Сколько сутулого достоинства в походке, сколько презрения во взгляде, с мелькающей там валютой всех стран. Первый подход: - Ээээ... здэс можно упаст и голову сломат. Второй подход: - Ара...Кто это там смотрит на меня? Галя? Третий подход: - Ладно пойду, в конце концов что скажут люди? - ААААА!!! Мерэт кунээээээээээээм...!!!(Абанамаааааааат...!) Толстая тетка без всяких раздумий становится боковым раком, и ползет вниз. Доползла. Четыре Абдурахмана, схватившись друг за друга как в старом танце "Летка-енка", сели на задницы и скатились. Адаптация к местным условиям жизни проходит удачно. И только один человек в красной куртке похожий на горного стрелка из небезызвестной дивизии, с грациозностью серны, проявляя чудеса ловкости и эквилибристики, перепрыгивая с кочки на кочку как джейран(горный баран), благополучно достиг финиша. Зайдя в кабинет, откуда велось наблюдение, человек в красной куртке, а это был он... наш стрелок, сказал: - Слушай... Хорошо что будучи в Швеции купил себе специальные подошвы с метеллическими когтями и резиновыми креплениями, ты не представляешь, как удобно в них передвигаться по скользкой дороге.
У нас случай был... Звонит нам однажды женщина, мол приедьте, поменяйте мне замок на почтовом ящике.... (базару нет, ящики наша продукция, только тетя - не при делах, т. к. договор был с ТСЖ). У женщины голос нервный, по интонациям понятно, что мужики дома чисто номинально, а зять вообще дебил полный (программистом работает)... Советую обратиться в фирму типа "Муж на час"... - Я звонила, вызвала, - говорит она, - А он приехал БЕЗ ВСЕГО, и еще 200 рублей за вызов попросил...
Середина 80-х. Происходило это Ярославском шинном заводе. Во времена страшного дефицита буквально на все. Заканчивался самый обычный раб день. Простой слесарюга зайдя в переодевалку с небольшим свертком под мышкой объяснил своим сотоварищам так мол и так дома даже солидола нет что бы сынишке велосипед смазать, этот нехитрый разговор услышал один электрик шнырь. Бедный, но достаточно мощный слесарь раздевшись, завернул сверток еще и в только что снятую одежду, это для отмазки на проходной конечно же, и нечего не подозревая бегом в душ. Но как только он захлопнул дверь душевой, распахнулась входная дверь переодевалки слесарей, и электрики как професиональные агенты МАТРИКСа, маленькими перебежками быстро заполнили ее. Целью, такого вероломно-шпионского проникновения являлся небольшой полиэтиленовый пакетик с небольшим количеством солидола, который с мастерством шпиона был поменян на совершенно оналогичный пакет содержимое которого являлся обыкновенный ПОНОС одного из элекриков, но окончательной целью, этого наиковарнейшего плана, это-осведомительный звонок на главную и единственную, в те дни, ПРОХОДНУЮ!!!!!!!!! Сунув рулон грязной одежды подмышку с содержимым, и выбрав тактику "толпы"наш герой, сутулясь и горбясь пытается хоть как то быть незаметным, но статность и качковатость да и еще со странным свертком делают его только, еще более подозрительным для дополнительного наряда охраны, вызванного для задержания опасного "несуна", т. е. нашего слесаря 6 го разряда. Задержаный вел себя достойно, в точности как комсомолец перед фашистами, когда его попросили пройти в кабинет, для оформления изъятия "краденного", слесарь неожиданно для всех уперся, но подскочивший дополнительный наряд охраны, живо как то стали вталкивать его в кабинет, тут охеревший от концентрации адреналина в крови слесарь, крикнул на всю проходную, в закрывающиеся двери охранки,-ДА ЧТО ВАМ, ГОВНА ЧТО ЛИ ЖАЛКО БЛЯ!!!!!!!!!! Жестокая была месть слесаря, она выражалась в виде ПОНОСА, но уже только в заварочном чайнике, на столе у электриков.
У моего брата аналогичная манера "утешения" больных. Стоит кому-то заболеть, ну или хотя бы пожаловаться на головную боль, он тут как тут со своей дежурной фразой:
- Усi такi хворi, такi хворi, а в недiлю й ховати нема кого!
(Все такие больные, такие больные... а в воскреcенье и хоронить некого)
Дочка (5.5) играет в Марио на компьютере. Встала около ямки, через которую никак не может перепрыгнуть, и стоит ждет. Я поворачиваюсь и спрашиваю: - Чего ты ждешь-то? - Жду, когда ямка станет меньше. :)
Захожу сейчас в подъезд. В одной руке сумки, в другой - циркулярная пила. Открыл дверь, за дверью притаилась бабулька. Обрадовалась моему появлению, отпрыгнула и радостно икнула. Прекратив ковыряться в почтовом ящике, обернулась ко мне. Что-то пьяно промычала, сказала что вовсе меня не боится, хотя дверь ее квартиры открыта. Я, чтобы не показаться молчуном, поздравил ее с Рождеством. Она оскаблилась и даже сделала два шага навстречу мне. Я уже почти зашел в лифт, когда меня настиг ее вопрос. "А что это?" - с любопытством спросила она, показывая крючковатым пальцем на пилу. "Пила", - ответил я. "А зачем?", - продолжала допытываться бабка. "Дык, трупы расчленять удобно", - вырвалось у меня. Старуха аж отползла назад, помрачнела лицом и что-то пробормотала про свое неуемное любопытство. "Неудачно пошутил", - подумал я и нажал на кнопку своего этажа.
По поводу очепяток, искажающих географию. У нас на "Острове Крым" то в путеводителе поселок Гаспра путают с Гаграми, то в газете сообщается, что мусульмане совершили "ХАЖД (наверное, от слова "хождение") В МЕКСИКУ"!!!!!!!
Русская аптека "Торгсин" ("Торговля с иностранцами"?) на бульваре Гири в Сан-Франциско. Ажиотаж: идет перерегистрация клиентов бесплатной страховки "Medicare", изменившейся с Нового года. Аптекарша вразумляет возбужденную толпу:
- В первую очередь обслуживаем самых старых и самых буйных!
На филологическом факе учился со мной один парень Денис, веселый и наукой не отягощенный. Экзамен по античной литературе. В аудитории торжественная тишина. Все сидят, исполненные тревог и скорби. Тут появляется Денис, в не совсем корректном состоянии. Взял билет, сел. В глазах - полная пустота. Сердобольные студентки подсунули ему медведь. Сел отвечать. Второй вопрос: Вергилий. Ну, очень важно и уверено Денис вещает: - Основные произведения Вергилия: "Энеида", "Георгики" и.... "Буки"(то есть "БукОлики" - стишки про пастушков и пастушек. Студентка, писавшая медведь, сократила слово). Почтенная профессорша аж поперхнулась: - Что? Какие буки? На что был дан ответ: - Как, разве Вы не знаете Буки? Занавес. Студент этот, кстати, так и не доучился.
27
это так давно было...70-ы годы, попал нам в руки журнал плейбол.... выпивали тогда по гаражам, набор стандартный... бутылка водки, пол булки хлеба и грамм 100-200 кильки... , кто помнит, тот знает..... после принятия на грудь, и просмотра журнала... приятель так задумчиво... , жуя кильку...."ну есть же черт побери бабы.... , а а тут живешь....(долго подбирал при всеобщем молчании).. с коростой.... , хохотали долго.. и в нашем лексиконе появилось новое выражение.
Отец моей подруги бывший морской пехотинец. Сейчас ему 75 и уже склероз. Меня он, наверно, уже не узнает. Вышел на кухню, посмотрел на меня и мой бутерброд и сказал: "Нет ничего вреднее пирогов с рыбой!" Я поняла, что пора из их дома текать.
Поговорив с простым народом я узнал две народные мудрости. Извините, что не очень цензурные.
1. Ебля еблей, а замуж выходить надо. 2. Хуй ровесника не ищет.
57
У моей подруги в жизни был грандиозный облом. Она на теплоходе познеакомилась с достаточно известным человеком - певцом и композитором. Его песни до сих пор тихо блеет Боярский. Так вот, подъехал к ней мужик и говорит: Девушка, а как Вы тут на теплоходе развлекаетесь (Петрозаводск - Кижи- Валаам)? Она отвечает: мы идем с Вами в кино, будем сидеть на последнем ряду и Вы будете хватать меня за коленки. А подруга моя представляет из себя чистый прибалтийский тип, т. е. тех красоток, которых сделали крепкими белокурыми дамами, которые своей статью могут проложить дорогу в светлое завтра всей нашей бывшей Прибалтике. Если зхахотят пошевелить бедрышком. Такие речи произвели эффект не только на певца, но на всю его компанию. Особенно по контрасту с внешним видом девушки. И все пошли в кино. Далее от первого лица: "Я в кино не была, только объявление видела. И когда мы пришли в кино, это был самый большой ОБЛОМ! Там был видик и свет не выключали!!!" Дамы ее, конечно же, поймут!
Здрасти товарищи, пишу первый раз, длинно и может не смешно, но улыбнет точно, особенно мущщин.
В славном городе V. (Привет Владивостокцам!) дело происходило. Нужно было мне приехать в одну редакцию газеты показать рисунки типа портфолио. Все основные козырные географические точки задействованые в повествовании находятся относительно недалеко друг от друга, в пару остановок расстоянием.
Итак, я в универе, созваниваюсь с дамочкой из редакции, договариваемся о встрече, где сие находится - знаю, нужно на автобусе от универа проехать ДВЕ остановки (через остановку "фуникулер") и пешочком малясь пробежаЦЦа (На Суханова, для аборигенов). Аха.. но перед этим надо домой забежать папку взять, две остановки от универа но в другую сторону, пешочком быстрее. Значит взяла папочку, стою на остановке, жду автобус, микрик, за нумером 85 следующий на фуникулер. Ну сказали мне - ехай на 85, нармально приедешь, сказал человек, каторый передвигается исключительно на своем пацаномобиле, гад. Подъезжает автобусик, залезаю, еду, еду мимо универа, аха, поднимаюсь на фуник, аха, хорошо едем, и тут автобус делает круг и уезжает в противоположную сторону, мне туда не надо. Я с тихим матом вылезаю на ближайшей остановке, спускаюсь обратно к институту через ебеня, (дорожка такая через сопочку) Внизу сидит на обочине тетенька с ящиками фруктов, торгует значит, посмотрели мы с ней друг на друга (важно). Стою опять на остановке у универа, думаю - номер то не посмотрела, наверное ето был не 85 нифига, теперь то правильно сяду. Аха, подходит, сажусь, еду, дежа вю, опять поворачивает не туда, выхожу на ближайшей, ощущаю себя полной идиоткой (так и есть), спускаюсь опять к универу мимо той тетеньки.. Тетенька видит меня второй раз за последние 3 минуты, лицо у нее "слегка озадаченое" ибо спускаюсь я оба раза сверху.. а как я туда забираюсь так, что она не увидела? Дежа вю опятьнатурально, только уже у обеих. Невдомек ей что я такими хитрыми маневрами занимаюсь. Спускаюсь я второй раз к универу, стою, думаю теперь то я умная, теперь я на другой сяду и правильно уеду.. аха, хрен там, правильные автобусики были все сплошь забитые и просочиЦЦа в них не было никакой возможности, в итоге я - ПЕШКОМ поперлась до фуникулера, в сопку, потом пешком с сопки.. минут 30 не могла перейти дорогу в нужном месте ибо движение с восьми сторон и если переедут - помнут мне чево нить, а я ж на собеседование ээ.. направляюсь.
В общем я часа 2(!) добиралась до места в которое идти/ехать минут 15 от силы. В городе живу уже шестой год, местность знаю, не блондинка, но топографический кретинизм имеет место быть все равно.. Вот ведь переклинивает иногда, а, товарищи?
PыS: А с работой там так ничего и не срослось, зря мучилась, в сотый раз убеждаюсь, если я куда то долго не попадаю - значит мне туда не надо, но мы же все желаем проверить. :)
Скинул ток что по аське анекдот девушке-коллеге. У нее машина. вот этот:
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Далее ее реакция (не вру):
Adrenalina (11:34): смейся смейся а б на тебя хотела посмотреть когда ты впервые к машине подошел. а то Артем меня уже обсмеял за то что я масло пыталась в отчерстие для щупа залить. Gatorade (11:35): РЖУ ГРОМКО!!! Gatorade (11:35): ТЫ СЕРЬЕЗНО??? Adrenalina (11:36): да серьезно. я ж не знала что для заливки масла отдельная дырка есть. я его пыталась залить, но дырка для щупа маленькая и масло мимо пролилось. если б у меня была воронка я б влила. а так пришлось Артема просить помочь.
ЭТО ШОК! :-D ps: она не блондинка, ведь даже знает где щуп... ps 2: артем - это офисный водитель. Ps 3: кто хочет с ней познакомицца – ее ЖЖ: http://www.livejournal.com/users/llorry/
История эта не то, чтобы смешная. Скорее поучительная, да и то под вопросом... Пишу ее здесь просто затем, чтобы выговориться, в надежде, что публика разделит чувства, меня переполняющие. Итак, собственно, о чем я? Дело было недавно, с месяц эдак назад, когда я зашел к своему очень хорошему знакомому в гости на работу. Надо было мне где-то с утра перекантоваться, а его контора располагалась аккурат в пятистах метров от моего дома, и к тому же содержала в своих недрах компьютеры с подведенным к ним интернетом, что выгодно отличало ее от других возможных вариантов "куда б податься". Так что, последовав совету мудрого Винни-Пуха я пришел в гости прямо поутру, весело позвякивая авоськой с пивными бутылками. Благо была пятница -- день в конторе относительно нерабочий. То есть, в принципе, рабочий конечно, но только если накопилось много нерешенных дел, что случалось редко. К счастью, это был не тот случай, и тихие пшики ознаменовали открытие первых бутылок синего "Десанта" (да, реклама -- пиво просто и правда хорошее).
За потреблением божественной жидкости, болтовней о том-сем и забегами по просторам интернета прошло прилично времени. В контору начали стекаться мрачные сотрудники, взгляд которых, впрочем, мгновенно прояснялся при виде батареи полных бутылок вдоль кухонной стеночки. Знакомец мой извращенным садизмом по жизни не увлекался, поэтому широким жестом позволял каждому новопришедшему присоединиться к пиршеству. Этот приказ начальства выполнялся беспрекословно, так что слово "работа" в этот день было забыто напрочь всеми... Всеми кроме одной очень ответственной девушки, явившейся позже всех, и с порога начавшей наводить в конторе порядок. Лично я ее видел впервые, зато наслышан бы сверх меры -- именно ею мой знакомый гордился, как лучшим своим работником. Появившись в кофре совсем недавно, она уже успела обогнать всех остальных по количеству заказов и их прибыльности. Но это все детали. Гораздо важнее было то, что девушка оказалась вельми хороша собой -- стройна, подтянута, лицом привлекательна да еще и не дура, судя по всему... И что-то во мне взыграло эдакое, доброе и теплое, что можно было назвать влюбленностью с первого взгляда помноженной на немалый пивной литраж, плещущийся в желудке. Остаток дня я потратил на попытки завязать более тесное знакомство с этим эфирным созданием и ближе к вечеру барышня уже сдела у меня на коленях и пьяненько хихикала над рассказываемыми байками и шуточками. События развивались стремительно, часовая стрелка не совершила еще полного оборота, а мы уже успели перейти к более нежным касаниям друг друга с намеками (внимание, приближается кульминация). И вот, пока она многозначительно водила пальчиком в районе внутренней стороны моих бедер, где как раз набухал и пульсировал детородный орган, готовящийся к естественной развязке романтического знакомства, я слегка запустил ей под свитер свои руки... И на полпути к нежной девичьей груди нащупал ЭТО! Очень сложно описать словами тактильные ощущения, но я попытаюсь. ЭТО было кругленьким, немелким (миллиметров пять в диаметре) выпирающим, шершавым и шелушащимся. ЭТО оказалось не то прыщом, не то родинкой самой мерзкой онсистенции, которую вообще может вообразить мужское воображение. Даже через содрогания воздуха, вызываемые орущими колонками, было слышно как ЭТО шелестит и крошится под нечаянными касаниями пальцев. В этот момент мне даже не то, чтобы поплохело. Нет, мне сделалось натурально ХЕРОВО. Сразу стало понятно, что чувствовал герой одной из приведенных на этом сайте историй, натолкнувшийся на аналогичную родинку на груди своей потенцияальной избранницы. Неизвестно, правда, чья ситуация на поверку окажется хуже: с одной стороны вышеупомянутый товарищ чуть не "нашел" эту родинку губами, с другой -- он же все-таки ЧУТЬ не нашел, т. е. успел увидеть и в непосредственный контакт не вступил... Словом, вся романтика вечера улетучилась в никуда. Резко отдернув руки я затих и на провокации боле практически не поддавался -- у меня в голове все еще стоял образ ТОГО что я нащупал. Месяц прошел, а я до сих пор эти ощущения помню будто это вчера было. Наверное, так же не может забыть случившееся человек, всей пятерней вляпавшийся в свежую кучку собачьего дерьма. Вечер кончился довольно буднично. Как истинный джентльмен я вызвался проводить даму, поймал такси и насторо ее туда затолкал стерпев напоследок поцелуй, в иных обстоятельствах показавшийся бы мне потрясающим. Даже не стал спорить с водителем о цене, переплатив втрое.
В общем, что я хочу сказать. Дорогие наши девушки, услада наших очей и украшеие наших жизней. Трудитесь хоть иногда обследовать свое тело на предмет чуждых ему наростов, будь то прыщи, волосы или выпирающие сухие родинки и оперативно от них избавляйтесь, чтобы не остаться потом в замешательстве на предмет "почему сей молодой человек так оперативно свалил и боле на горизонте моем не появляется?". Быть может этот молодой человек сейчас капитально заправляется пивом, пытаясь смыть воспоминания об обнаруженном сюрпризе на вашем животике, перидически от них передергиваясь. Удачи всем.
Толко что. Сидим с женой и другом, они смотрят по ноту фильм, я сижу в нете, и тут жена говорит: "Вот если тебе (т. е. мне) с компа удалить все игры то будет.. " Я дополняю "Разрыв пердежной косточки" Жена - Причем у меня! Занавес.
Вчера собралась маленькая компания из 3-х девченок и 2-х парней. Пока девченки убирали и накрывали на стол, мы играли на приставке в BurnOut(гонки такие). Потом были всякие тосты, гадания, потом двое девченок пошли курить, а оставшееся невинное создание выдает такую фразу: "Мальчики вы можете тут погонять, пока девченки курят..."
Страшные заметки Смотрел сегодня "Вести" по РТР, но скорее всего это везде показывали. Репортаж про отставку правительства Монголии. Показывают их него политика, на заднем фоне стена с орнаментами среди которых отчетливо просматривается свастика. Интересно, случайно не планируется очереное нашествие монгольского ига?!
ПАДОНКИ среди нас Хожу на работу мимо заведения под вывеской "КАГАМИ". Угадайте с трех раз, какие 2 буквы на ней сегодня были жирно зачеркнуты маркером?
уехала мама в отпуск, и мы остались жить с папой вдвоем. Живем нормально, даже почти не ругаемся. Но раз в неделю папа заступает на вахту, и, соответственно, его сутки нет дома. А когда возвращается, то сразу же заглядывает ко мне в комнату - проверить, на месте ли я. И вот, вечером мы с друзьями посмотрели фильм, к часу они ушли домой, а я легла спать. С утра просыпаюсь о того, что кто-то входит в квартиру - явно папа. Заходит ко мне, здоровается... И тут я просыпаюсь! От того, что ко мне заходит папа, здоровается, спрашивает, как я без него, и тут я просыпаюсь! Папа заходит в комнату, здоровается со мной, начинает ругать, за то, что я вчера долго гуляла, и тут я просыпаюсь! Дверь в квартиру открывается, заходит в дюпель пьяный папа. Я в шоке, но тут я просыпаюсь! Заходит папа, но не один, а с какими-то двумя бабами, я офигеваю:"Па, это кто?!" - "Да, коллеги по работе!" И тут я просыпаюсь. Заходит папа, с двумя бабами, я офигеваю и начинаю делать ему выговор, типа, низя домой баб приводить, я все понимаю, но чтоб домой их тащить?! И тут я просыпаюсь. Заходит папа, с двумя бабами, я офигеваю и начинаю им объяснять, куда они должны идти, а они стоят и нагло ухмыляются. Тут я просыпаюсь. Заходит папа: "Ну, как ты тут без меня?" - "Иди туда, где всю ночь шлялся!!" - отвечаю я. Оказалось - не сплю...
в одной из песен есть такие строки: "Остановился времени бег, Остановились стрелки часов...", дальше припев "Я не знаю как тебе сказать "переведи стрелки часов НАЗАД""Вроде бы, если часы встали, то стрелки переводят ВПЕРеД!
ДАМА С ЧЕРЕПАХОЙ (пересказ) Лучшее домашнее животное это - черепашка. Однажды вернулась домой после недельного отдыха. - Вошла в коридор. Черепаха обрадовалась, как бросится ко мне, все вещи разбросала! Дала ей на радостях свежий огурец. Она съела и загрустила. Решила везти животное к ветеринару, посадила в коробочку и на троллейбус (пять остановок). А черепашка так разволновалась, что пришлось выйти из троллейбуса и взять такси.
Давным - давно, может в году 94 или 96, мой приятель решил... даже не знаю, как сказать. Наверно, устроить дружеский секс. И пригласил меня в театр, так сказать, для начала интеллигентного секса. По его представлениям, так надо. Он очень неосмотрительно взял билеты на Виктюка. Лучше бы он взял билеты на лютневую музыку, обычно для этого инструмента сочиняют надгробные песни. Т. е. стоит себе певец около надгробия и поет, аккомпонируя на лютне. Спектакль назывался "Лысый брюнет". К концу спектакля мы предположили, что это мужик в голове соображает на троих, причем одна из них баба. В перерыве нажрались в буфете. так как было холодно и у меня заболело горло. А весь зал был в девушках в черных одеждах с большими булыжниками на шее, руках, в ушах и других местах, куда это каменное добро можно привентить. Когда после спектакля мы выпали из зала еще тепленькие, наши мутные взоры уперлись в картину напротив выхода. Надо сказать, что спектакль был в каком-то ДК, кажется на Петроградской. На картине мы увидели диво-дивное. На Дворцовой площади на лошадях сидят партизаны. На снегу сидят вороны, за аркой главного штаба "сидят" купола Спаса - на - Крови. В партизанах были Ленин, с большой окладистой бородой и папахе с красным кантом, но рука вверх!. Горький почему-то в кепке и другие узнаваемые лица. Когда мы поняли, что это не глюк, мы не смеялись, мы рыдали! Девушки в черном осуждали нас и делали замечания. Трясли в гневе своими булыжниками на сиськах. Напрасно, нас было уже не остановить. По дороге домой мы предположили, что замазали какой-нибудь съезд писателей или коммунистов. А секс был похерен.
У нас в лаборатории есть специальная комната - growth room, для выращивания растений. Освещение искусственное, стоят автоматы - в 23.00 лампы отключаются, в 7.00 утра включаются. Работаем так уже года 4, к слову. Недавно наша охрана "проявила бдительность". Оказывается, они заметили (на 4-й год), что в лаборатории кто-то живёт. Иначе кто выключает свет в 11 вечера, а включает в 7 утра? Несколько дней охраники мучились данным вопросом и даже пытались подкараулить таинственного поселенца. Даже подумывали дверь взломать ночью. Благо решили вначале спросить шефа, пришли со своим начальником (Ш - шеф, О - начальник охраны): О. - У вас кто-то живёт в лаборатории! Ш. - Да, живёт. О. - Кто? Ш. - Растения! О. - А свет кто выключает и включает? Ш. - читать дальше →