Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Злоботрясов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Партнеры все никак не могут определиться: то ли нас слишком мало для обладания такой огромной территорией, то ли возмутительно много для обладания такими большими природными богатствами.
Ты любишь футбол? Тогда возьми невозвратный кредит в банке, а коллекторов отфутболивай к Лионелю Месси, по настойчивым советам которого ты брал кредит.
Комментарии общественности после ДТП с участием М.Ефремова:
Навальный: "Несменяемая власть порождает непрерывный запой!" Эхо Москвы: "Да, он убил. Нечаянно убил. А скольких спас своим неравнодушием?" Александр Невзоров: "В этой стране в трезвом виде обычно едет только крыша или народ до магазина за первой бутылкой" Беглый блогер: "В Рашке везде беспредел, а уж на дорогах тем более.." Жена демократического олигарха:"Вы видели какой развалюхой управлял актер? Запьешь тут ..." Неизвестный блогер: "Вот и посмотрим, обнулят ли срок талантливому человеку". Известный блогер: "Я уже не раз касался этой трагической темы. Ссылки вы найдете в описании. Ставьте лайки. Подписывайтесь. Только вместе мы преодолеем. Вот мой виртуальный кошелек" Лия Ахеджакова: "Простите, люди добрые!" Ефремов младший: "Простите, граждане хорошие!" Следователь Максим Подберезовиков: "Он, конечно, виноват. Но он не виноват" https://youtu.be/G3eWPc4jeK0
Один мой знакомый эмигрировал еще в 90-ые. Тридцать лет прожил в Западной Европе. Внезапно решил вернуться. О причинах он мне поведал, но рассказ не про них. Забавно иное: работа на серьезной позиции и контракт составлен так, что в течение оговоренного срока увольняться без крупного штрафа нельзя. Только если по уважительной причине. Например, тяжело заболеть и предоставить соответствующую справку. Проблема... Далее с его слов: «Но, к счастью, в нашем городе обнаружилась частная русская клиника. С работавшими там н а ш и м и польскими и литовскими врачами удалось быстро найти взаимопонимание. Они поняли меня с полуслова. Нужный диагноз был поставлен. Справка выдана. И я был таков :)"
Я знаю как вылечить зеленого мужчину. Сделать так, чтобы поверил и воспрял.
Заехал я как-то раз летом к дяде с тетей на дачу. Дача не далеко, хотя и плохонькая, зато вся в зелени стоит. А также зеленью покрыта. В смысле плесенью. Но все равно люди хорошие, особенно дядя. Дядя сам, кстати, тоже зеленоватых оттенков, знает шесть языков и, сколько я себя помню, слушает BBC.
ВВС дяде не помогает. Дядя зеленеет все больше и больше. А также покрывается струпьями и чешуей.
- У него язва, невроз, псориаз, колит, цистит и дивертикул Менгеле, - объясняет тётя. - Ему нельзя пить, курить, нервничать, - добавляет она.
Дивертикул Менгеле меня всегда особенно пугал. Хотя лет с 20-ти мне стало точно известно, что не "Менгеле", а "Меккеля".
Но суть от этого не менялась: дядя был зеленым, жил на зеленой даче и ел зеленые котлеты. Котлеты ему готовила тётя, хотя и зеленая лапа Менгеле наверняка руку приложила.
И вот приезжаю я к дяде с тетей. Вижу зеленого дядю и его изумрудные котлеты. Над ними вьются зеленые мухи. Вижу мою тётю - Брунгильду Бастиндовну. Она даже не отгоняет мух. Я понимаю, что дядя совсем пропащий. Его надо срочно лечить. Дальнейшее промедление ...
Я начинаю действовать. У меня как раз с собой необходимые ингредиенты. Вот что, значит, у меня имеется: два кило свинины щедро удобренной луком, грунтовые овощи, полтора литра аргентинского и горький стручковый перец.
- Мне нельзя! - кричит дядя, косясь на аргентинское. - Ему нельзя, - повторяет за дядей Брунгильда Бастиндовна, открывает холодильнику пасть и достает оттуда еще зеленых котлет. - Конечно нельзя, - соглашаюсь я и со сноровкой опытного садиста нанизываю мясо на шампуры. - Вино тем более! - тревожится дядя. - Атож! - не входя в позорный союз с предательским штопором, я заталкиваю пробку внутрь и быстро наполняю три небольших граненых стаканчика. - За диету! - скромный рубиновый водопад аргентинского падает на истомленную слизистую.
Я выбегаю во двор и грозно размахиваю стилетами. Бастинда Брунгильдовна не пытается остановить меня — огонь священной шашлычной инквизиции отпугивает ведьму.
- Твои котлеты, Вовчик, - я слышу как тетя напоминает дяде о здоровом образе жизни. - Да-да! - дядя выходит с тарелкой на свежий воздух, подбегает ко мне, косится на паровой фарш и делает страшные глаза. Я отвечаю полным взаимопониманием и хватаю зеленого гада за склизкое туловище.. Еще секунда и ошметок зелени летит в заросли топинамбура. Судьба второго мерзавца еще более незавидна: его расчленяют на куски и предают сожжению на костре.
Костер, тем временем, дает угольный концерт, стилеты с поросятиной укладываются в каре, через полчаса скромная дача превращается в филиал ресторана «Батуми»
Приняв свино-алкогольную жертву, Бастинда Брунгильдовна смягчается и делает вид, что не замечает дядиных клятвопреступлений: челюсти зеленого человечка перемалывают шашлык с инопланетной скоростью, аргентинское сухое смазывает его нутро. (Особенно достается дивертикулу Менгеле).
Сеанс терапии подходит к концу. В завершении процедуры дядя пьет винище пулеметными очередями и перезаряжает жгучим стручковым перцем. Дядя становится красен и весел, как аргентинский пастух гаучо. С его кожи исчезают зеленые струпья.
Он и Брунгильда благодарят меня совершенно искренне. Спасибо, мол, «мистер Вольф». «Теперь мы знаем как».
Я ухожу. Я знаю, что утром Бастинда Брунгильдовна забудет обо всем, снова задействует свои диетические чары и накормит дядю зеленым мюсли.
Дядя станет безропотно жевать мюслевый плексиглас, потирать струпья и мечтать о том, как снова прилетит к ним добрый Волшебник с двумя бутылками «Мальбека», пожарит острого мяса, и сам дядя станет не зеленым, а красным, как Солнце перед похолоданием.
- Мы не допустим второго издания сегодняшней Украины в России, превращения России в халифат, не допустим и ситуации, при которой стадионы превращались в вещевые рынки.
Гоню кошмарное видение, Но все ж оно передо мной - Вот, весь в игривом настроении, Я, выпимши, приполз домой, Забыл семейные раздоры, Не вижу в темноте ни зги И вместо ножек Терпсихоры Лобзаю тестя сапоги…
Мой дед долгие годы был мэром (председателем совета, исполкома, не помню точно) одного небольшого курортного городка. Городок был популярен как среди обыкновенных туристов, так и у «партийных и советских деятелей».
Один из таких деятелей (будем называть его «Персона») откликнулся на приглашение деда заглянуть в гости.
Накануне, дед, совершая обход фазенды, застал меня в самом дальнем уголке сада за курением и, угрожая заложить «предкам», предложил немедля забраться на яблоню и выдать на гора урожай. Вяло огрызаясь, я вскарабкался на дерево и начал срывать ароматную «шампань» под недоуменные взгляды вечно слюнявого боксера Клея - нашего пса, названного так в честь американского мастера ринга Кассиуса Клея (который стал позже Мохаммедом Али, но это детали).
Дед ревниво следил за приготовлениями: подгонял тёток, что общипывали кур, цыкал на мужицкую кулинарную рать и не забывал про меня: спустится в сад, сделает пару ЦУ (рви, мол, самые спелые), да поспешит на передовую, где пехота расставляет тарелки со снедью.
Наконец, прибывает Персона со своей свитой. Полчища черных обкомовских чаек и волг превращают небольшой пятачок вблизи дедовского дома в солидную автостоянку. Клея запирают в подвал, чтобы не мешался под ногами и не мазал слюной.
Агенты Тайной Стражи (они представлялись мне добрыми волшебниками, что позволяли на халяву пробибикать клаксоном) шныряют по фруктовому саду, бесцеремонно срывают неспелые плоды и покуривают ароматный "Космос" в твердой пачке.
Персона здоровается с дедом. Гости садятся за стол.
К тому времени яблоки я уже собрал и был занят более важным и ответственным делом - подносил винишко из подвала. О, деликатный холодок винного хранилища! О, почтенно-выпуклые бочонки с изабеллой!... О, резиновый шланг - змей-искуситель... - Чмоооо-ккк! - и рубиновая жидкость устремляется в жерло кувшина, но,... но малюсенькая толика непременно пойдет «налево» и оросит любопытный организм проныры-тинейджера... А много ли ему нужно в 12-то лет?...
Торжественный вечер в самом разгаре. Я волоку очередную порцию из закромов. Ставлю её на стол. И вдруг...
- Как зовут тебя, мальчик? - неожиданно Сама Персона обращает на меня августейшее внимание.
Я бойко представляюсь. ( уже в детстве мне было понятно, что с таким именем, скорее всего, придется пасти коз)
Персона привлекает меня к себе и впивается влажным поцелуем: - И пока у нас водятся вот такие орлята, с нашей Родиной ничего не случится!
Застолье одобрительно гудит.
- Гостинец хочешь? - А как же, - отвечаю нагло. - Что нравится больше всего?
В башке, взбодренной винными парами, проносятся алчные мысли, Надо срочно давать заказ. Ведь приедет в Москву и… забудет!... Канадские однополосные ролики? Джинсы "Levi Straus"? Ласты "Барракуда"?
- На, держи! - не дождавшись ответа, Персона треплет меня за щеку и быстрым движением вручает главный приз этого аттракциона невиданной щедрости: жирное, румяное, и, наверное, самое здоровенное яблоко из тех, что совсем недавно собирал я в дедовском саду.
Мои слова благодарности тонут в продолжительных аплодисментах….
Перед прощанием, Персона бурно мочится на фруктовые посадки, обменивается засосами с невесть как прорвавшимся на свободу Клеем и требует «дать лапу». Оба в паутине из слюней и соплей…
Роскошное на вид яблоко оказалось изнутри червивым, и я выкинул его курам. Но это уже детали.
"Вести" сообщили, что Путин возмущен внешним видом Петербурга. При этом, "Вести " умолчали, что еще больше Путин возмущен внешним видом губернатора Яковлева.
В ответ на выдворение 13-ти российских дипломатов Украиной, Россия вышлет 15 украинских. В их числе 5 бригадиров, 4 прораба, 3 сиделки, 2 "ленинградки" и один кобзарь.
- Человек ведь он только снаружи такой гадкий, меркантильный, а загляни ему в душу - там все много тоньше, чище; в ней все 50 на 50, половина - чувственное, метафизическое, трансцендентное, а вторая половина....... извини, на звоночек отвечу............................ - Так, о чем это я? - Гм… о душе, о 50 на 50…. - Нет, нет, душа моя. 50 на 50 - у тебя харя треснет. Моих будет не меньше 75 процентов.
Манифестацию в центре Триполи устроили ливийские повстанцы. На своей акции они заявили, что им нечего есть даже на Курбан-Байрам.(http://www.ridus.ru/news/8922/)
Стоят на плацу повстанцы - Праведно вздыблена шерсть. Бенгазийцы и мисуратцы, Которым хочется есть.
Даром пустыню топтали В тапочках и босиком ? Даром Триполи брали Вслед за катарским полком ?
Стоят на майдане ребелы - Сжаты их кулаки. Ребелы неделю ели Собственные штыки.
Даром ловили Каддафи, Чтоб от суда не ушёл ? Его даром Аллаха ради Насиловали ножом ?..
Неровно стоят ребята - Дифферент голодный и крен, Всю неделю ели солдаты Без соли последний хрен.
Почему беспилотную зону Объявлял здесь неверный ООН? И зачем раздавал патроны Натовский спецбатальон?
Застывшие словно кадавры Понурые хлопцы стоят. Сделали дело мавры - Вот пусть теперь не пиздят.
На сайте "Анекдоты из России", как известно, есть гостевая "Комментарии и обсуждения" - КиО. Отмечаюсь я там редко (под иным ником), но частенько просматриваю. Одними из завсегдатаев этой гостевой являются персонажи "Справка" (ходят слухи, что это Ракетчик) и "Чейтатель" (в гостевой его нередко поддразнивают, называя "Академик", или "по-албански" - "Окодэмэг";) Я, грешным делом, тоже привык к тому, что Чейтатель – еще и "Академик" ( если не ошибаюсь, он - ученый-химик)
Непременным атрибутом КиО является художественная грызня между "Академиком" и "Справкой". Думаю, что вышеупомянутая грызня не есть продукт взаимной зоологической ненависти – просто ребята оттачивают стрелы собственных остракизмов.
И вот какая загогулина однажды приключилась. Был я в гостях у родственника. Родственник – не хухры-мухры - авторитетный психиатр. Академик(sic!)
Посидели, поели, попили и тут жена академика просит меня посмотреть компьютер в кабинете мужа. Что-то, мол, там с интернетом не так, " а у вас все же опыт" Я, будучи в этих делах чайником, все же довольно быстро перенастраиваю сетевой экран, из-за которого не фурычит интернет, кликаю на "Анекдот. ру", читаю выпуск и заглядываю в КиО.
В этот момент за моей спиной возникает хозяин кабинета и задает незамысловатый вопрос: - Ну-с, какие там дела?
А я совершенно машинально отвечаю : - Какие дела, какие дела... вот АКАДЕМИК СО СПРАВКОЙ ПРИШЕЛ ОТНОШЕНИЯ ВЫЯСНЯТЬ.. - С чего это вы решили, что я с вами отношения выясняю? - возмутился академик, обиженно переходя на "вы". И справку я сам кому угодно выдать могу…. Сказал и вышел, хлопнув дверью.
Разумеется, мне пришлось блеять, мычать и оправдываться. Академик ржал..
Мову, конечно, следует знать - Можно стать академиком-мовнюком, В Италии урожай собирать, В Париже работать веником Но как только я пуповину отгрыз, Незалежным стал от плаценты - Понял, что в жизни главный приз - Мошенником быть в колл-центре. Да будь я и негром преклонных годов, Чебурашкой, ослом иль кофейником, Я русский бы выучил лишь для того, Чтобы стать телефонным мошенником.
- Вовочка, почему ты снова не выучил уроки? - Да всё как обычно - батя за ужином принимал допинг, ставил рекорды, мешал заниматься.. - Но твои родственники утверждают, что ты лжешь. Какие у тебя доказательства? - Сейчас обо всем напишу в дневнике и покажу бутылку с царапиной..
Если хочешь тихо, мирно Проучить милиционера- К экземпляру покрупнее Из засады подкрадись. Со всего размаху палкой Или бляхой ремешковой В область мышцы ягодичной Очень сильно звездани. Он, конечно, возмутится, Погрозит легонько пальцем Паспорт вспомнит, для порядка, Штраф попросит заплатить. Вы на это не поддайтесь, Продолжайте кулаками, Лучше по лицу прицельно, Или в корпус апперкотом Все удары наносить. Может он пойти на хитрость- Сделать вид, что де заплакал И раскаялся безмерно И прощенья попросить. Вы ж его за нос берите Даже лучше за волосья, И когда он поутихнет, Выдайте такую речь: «Я таки плачу налоги, Государственных людишек, Да и вас, козла, к примеру, С рук практически кормлю. Так что, гражданин, извольте Конституцию с правами Женщины и человека Круглосуточно блюсти!» Милицейский устыдится, Покраснеет весь, конечно И в смущеньи удалится Службу продолжать нести.
Группа узурпаторов захватила власть, укрылась в неприступном бункере и ввела диктатуру. Выборная система отсутствует, митинги запрещены, референдумы не проводятся, управление полностью авторитарное. Призывы и тем более попытки свергнуть хунту, провести честные выборы и ввести народовластие - приравнены к терроризму. Граждане обязаны предъявлять документы по первому требованию представителя властей и находиться только там, где предписала власть. Есть и пить только то, что разрешила власть. Инструкции и методические указания регламентируют всё, вплоть до мелких аспектов тоталитарного быта, например, обязательной светомаскировки на окнах ночью. Все это антидемократическое управление хунта осуществляет с помощью специально натасканных подручных, в чьи обязанности входит как слежка за людьми, так и подкуп гражданского общества посредством мелких подачек с целью повышения авторитета хунты. Главарь которой, кстати, периодически обращается к народу через подконтрольные ему средства оповещения. Обращения эти похожи на издевку, поскольку вместо дискуссии по насущным вопросам улучшения качества жизни простых граждан, глава "законной" власти рассказывает о погоде. Да-да! Вы - в обыкновенном гражданском самолете. Пристегнитесь.
Гововорят, мы бриты — буки, Как выносит нас земля? Дайте что ли яду в руки, Где там домик Скрипаля? Ой-ля-ля, ой-ля-ля, Завтра травим Скрипаля, Ой-ля-ля, ой-ля-ля, Ех-ха!
Шестьдесят милльярдов евро Мы еэсовцам должны, Нужно их отвлечь, наверное, Меркель, руки от мошны! От мошны! От мошны! Очень денежки нужны! Ех-ха!
Есть один, из русских, химик - Перебежчик-казачок, Мы попросим, он нам скинет Как устроен Новичок, Старичок-стукачок, Слышишь, Джонсон, дурачок? Новичок! Новичок! Слышишь Боря-дурачок? Ех-ха!
Завтра ближняя дорога Выпадает Скрипалям, Мы отравим, но немного И спасем их, будем бля, Будем бля, будем бля Лайт-потравка Скрипаля! Ех-ха!
Путинская карта бита, Бит и весь его отряд, Дипломаты - вон! на выход! А сарматы не взлетят, Не взлетят, не взлетят - Нам в фейсбуках не свистят, Не взлетят, не взлетят - Нам фейсбуки не спиздят!
Заехали мы однажды навестить родного человека в день его рождения, подходим к могиле, а там практически прямо на ней - кот мертвый. - Что делать, - говорю жене, - будем? Животное надо бы предать земле. Как думаешь, их можно на людском кладбище, или как актеров – за забором? В общем ты решай, а я к машине за лопатой. Возвращаюсь с инструментом гробокопателя и саваном в виде пластикового пакетика, а мертвый за это время успел воскреснуть. Сидит, глаза щурит, умывается. – Мяу.. – Ты не знаешь чего он сказал? – Сказал он, видимо, что слухи о его смерти сильно преувеличены. А также спросил, есть чего пожрать? А если, мол, найду? – Соглашаемся на досмотр. Не найдет. Нет у нас ничего.
Ну, побыли, уехали. Пообещав притворщику, что в следующий раз вернемся с благодарностью. Ведь с его стороны какой-никакой, а пригляд. Это если не вдаваться в мистику вроде «а может он не просто так, может это чья-то душа..»
У Сатурна кольца, А в березе сок, Отлетел от Солнца Плазменный кусок, Изменились нормы, Мир уже не торт- В нем сосет спокойно Пидор и фагот.. Обыми, подруга, Над пропастью во лжи И на бантик туго Сиськи завяжи, Ну, а в целом новости, Что подгнивший труп - К доброте иль злости Нет, не призовут.. В Морозильных Штатах - Минус пятьдесят (Яйца виновато Вдоль хуёв висят) Были также взрывы, В смысле целых два, Люди в центре Киева Прыгают едва, Там орал простужено Европедараз, Меркель здесь не сдюжила И сломала таз.. Шумахер наибалсцо Рожей о брусок - К нам с протуберанца Прилетел кусок..
