Поиск по автору:

Как - то раз сидели Чебурашка и Гена на крыше высокого небоскреба и мило
беседовали. Чебурашке стало тесно и он говорит Гене:
- Ген, подвинься. Ген, подвинься. Ген, подьвинься...
- Ген, ты где?

Завелся у меня кот, не сам по себе, а вдогонку за мышами. Мыши вроде
исчезли, зато кот куда хуже мышей оказался, с норовом. Ходит где хочет.
Особливо повадился на стол лазить. Я ему объясняла, что нельзя, ругала,
веником лупила. А он ни в какую не сдается. Банку с сухим горохом на
край стола ставила. Кот на стол, банка с грохотом на пол. Вначале
пужался, а потом пообвыкся и перестал бояться. Ну подключила я к этому
делу своего бойфренда. Он ситуацию обмозговал и говорит, что без особого
метода никак не обойтись. Ну делай, что хочешь, лишь бы глаза мои ни
экзекуции, ни кота на столе больше никогда не видели. Что он с ним
делал, не знаю, только неделю кот на стол не лазил. А потом опять начал.
Ну я опять к бойфренду, а он говорит, мол, метод требуется повторить.
После "особого метода" кот на стол опять ровно неделю не лазит, а потом
все по накатанному. И так несколько месяцев к ряду. Внезапно кот
погрустнел, забился в угол, на стол лазить перестал. Сидит себе в углу,
каждого шороха боится, на людей шипит. Ну я к бойфренду, что ты с котом
такое сделал, что он напуганный вусмерть? А он мне в ответ, чем ты не
довольна? Кот на стол не лазает, не лазает. Значит все в порядке. Ну мне
такой поворот не понравился, говорю ему, колись, что с котом учудил!
Оказывается, мой бойфренд, кота башкой он стол стукал. Бедняге этого
ровно на неделю и хватало. Через неделю норов брал вверх над страхом и
он продолжал отвоевывать свое котячее право залазить на стол. И так
продолжалось до тех пор, пока от резких перепадов наглости и страха у
кота не тронулась психика. Пришлось беднягу в шелтер отдать. Нет у меня
теперь ни кота, ни бойфренда. Может хоть мыши снова заведутся?