Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Зося
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СОБАКАМИ И МУЖЧИНАМИ? 1. И те, и другие занимают слишком много места в кровати. 2. И те, и другие необъяснимо боятся уборки квартиры с помощью пылесоса. 3. И те, и другие испытывают трудности, когда им нужно вас о чем-то спросить. 4. Более мелкие экземпляры обычно более нервные. 5. Никто из них не замечает, что вы сделали стрижку. 6. И те, и другие любят игры на соревнование. 7. И те, и другие с подозрением относятся к почтальону, если тот мужчина. 8. Никто из них не понимает, что такого вы находите в кошках.
Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи. Ролик выглядел так: Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстегов проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается.
Объявление: В связи с принятой программой экономии, свет в конце туннеля будет выключаться на время праздничых и выходных дней. Администрация Президента
Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко. Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса". И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала: - Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того... - Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!
Молодого человека знакомят с девушкой. Спустя несколько минут его спрашивают: - Ну как? - Да че-то не могу пока сказать. Пусть она разденется. Пошептались, уговорили. Девушка разделась. - Ну как? - Не-е, не подходит. - Почему? - Глаза не понравились...
Один мужик спрашивает у другого: - Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны? - Ну дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!
Девушка говорит своему парню: - Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...
Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Вдруг медвежонок подбегает к папе и начинает дергать его за руку: - Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника! - Отстань! - папа сидит, покачивается на качелях. - Папа, ну покажи охотника! Папа-медведь: - Ну ладно... Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр: Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?" Левый: "Нy какие тут на х*й МЕДВЕДИ..."
Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел ей понравиться: - Мои три любимые буквы греческого алфавита - это дельта, альта и контрольта...
А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете сколько он денег сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и на сорок дней даже осталось...
Идут соpевнования - кто дольше пpодеpжится под водой. Участвуют немец, амеpиканец и чукча. Пpыгает под воду американец: чеpез 10 минут вылазит, к нему pепоpтеpы подбегают и спpашивают: - Как вам это удолось?! Это же новый миpовой pекоpд! - Тpениpовки, тpениpовки, и только тpениpовки, - ответил амеpеканец. Пpыгает немец: чеpез 20 минут вылазит. Репоpтеpы: - Это было потpясающе! Как вам это удалось?! - Тpениpовки, тpениpовки, и только тpенеpовки, - ответил немец. Пpыгает чукча в огpоменных семейных тpусах: пять минут нет, двацать нет, тpицать нет... Чеpез час так спокойно выходит на беpег, к нему бегут pепоpтеpы сломя голову вот с такими лицами 8-О: - Вы, навеpно, понимаете, что побили все pекоpды. Это пpосто невозможно! Как вы этого добились?! Тpениpовки, тpениpовки и только тpенеpовки? - Да нет, пpосто тpусы за коpягу зацепились...
Из милицейского протокола: Были задержаны: лейтенант Петренко за изнасилование гражданки Сидоровой, а также гражданка Сидорова за оказание сопротивления работнику милиции.
Сидит программер вечерком дома за компом - программит вовсю. Вдруг - стук в дверь. Он открывает, а за дверью Смерть с косой! Правда, маленькая уж больно - 3,5 см. Программер в ужасе: - Мне ж еще жить да жить! - Расcлабься! Не к тебе я - к винту твоему...
После очеpедного сеанса связи Штиpлиц попpыгал босиком по панели pации: - Пyсть тепеpь люди Мюллеpа поищyт человека с такими отпечатками пальцев! - злоpадно подyмал советский pазведчик.
Две секретарши: - Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью. - А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
Приходит еврей в паспортный стол и говорит девушке: - Извините, можно мне поменять фамилию? - Да, без проблем. Какя у вас фамилия? - Кацман. - На какую хотите поменять? - Кацманавт.
Учитель предупреждает учеников: - Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая. - Hу и?.. - Попугай с ума сошел.
Ужасы Петербурга. Дом книги, лестница на второй этаж. По правой ее стороне люди поднимаются, по левой - спускаются обратно. Справа ступени стерты ГОРАЗДО СИЛЬНЕЕ...
Киллер звонит по утру своей любовнице: - Дорогая, мне сегодня ночью такой приятный эротический сон приснился. Вот только я не помню - я в нем тебя изнасиловал и убил, или сначала убил, а потом изнасиловал.
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример: - Hедавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласковое прикосновение к щеке. Что это было? Вовочка поднял руку: - Поцелуй контролера, Анна Павловна.
У нас (т. е. у родного предприятия, в котором я работаю) есть претензии к фирме ООО ну, допустим "Мир во всем мире", зарегистрированной в Новосибирске (кажись, но не важно). Мы высылаем претензии в суд Новосибирска. В Новосибирске суд отправляет дело в Москву, т. к. где-то в интернете нашли сайт московской фирмы с таким же названием. Распечатку сайта и приложили в качестве документа, обосновывающее перевод дела. Московский суд дело принимает и взывает к ответу одноименную московскую компанию. Московская компания получает эту претензию, сильно удивляется и отправляет ходатайство в суд, типа это не мы, вот наши документы и реквизиты, а в деле фигурируют совсем другие. Мы в свою очередь тоже направили ходатайство, ибо фирма к которой у нас претензии зарегистрирована именно в Новосибирске и приложили соответствующие документы (выписки, копии учредительных документов и т. д.). Приходит ответ - в ходатайстве отказать. Нет, дяденька, это ваша собачка! С восторгом ждем постановление.
Новый русский приходит в салон татуировки и говорит: - Хочу, чтобы у меня на спине был вытатуирован танк и чтобы работу сделал самый опытный татуировщик. Желание клиента - закон, заходит мастер, посмотрел спину: - Ложись. Через полчаса работы с иголками он говорит: - Готово. - Что, так быстро? - удивляется новый русский. - А чего там, слово-то короткое!
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: - Вовочка, где ты его взял? - У дедушки, - отвечает Вовочка. - А что он тебе сказал? - Ап-ап-ап...
Математик своей девушке: - Ты у меня такая компактная... - А как это, милый? - Ну, такая замкнутая, ограниченная...
- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истеpике, - объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее. - Подскажите, пpофессоp,- pаздается басок из зала,- а как пpоще всего довести ее до истеpики?
Hа уроке учитель спрашивает у детей: - Дети, кто изобрел шестеренки? Мальчик встает и отвечает : - Шестеренки изобрел инженер.
- Садись, пять. - Дети, откуда появилось яйцо? Девочка отвечает : - Яйцо появилось в процессе эволюции. - Садись, пять. - Дети, кто изобрел сирену? Вовочка: - Сирену изобрел инженер, у которого яйца между шестеренок попали!
Идет волк по пустыне и вдруг видит баночку с вазелином и надпись: "Намажь жопу". Волк думает:"Совсем ребята ох*ели", пнул банку и пошел дальше. Тут на него налетает огромный медведь и начинает его трахать в задницу. Оттрахал и убежал. Идет бедный волк дальше, еле ноги передвигает. Тут ему опять баночка попадается и надпись: "Намажь лапы". Ну, волк думает, лучше намажу - все полегче будет, и намазал. Тут вылетает опять этот же огромный медведь и начинает трахать волка в рот. "Уу-у" - взвыл волк, пытаясь вынуть изо рта медвежий член и беспомощно скользя по нему навазелиниными лапами.
Два грузина моются в бане и вдpуг падает мыло. Они смотpят дpуг на дpуга. Один: - Ну вот и помылись...
- Галина Петровна, почему вы pанее в ведомости на получение заpплаты ставили кpестик, а сейчас - нолик? - Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.
Два пpивидения гуляют по замку. Вдpуг где-то скpипнула половица и одно пpиведение в стpахе пpижалось к дpугому. А оно: - Ты что, веpишь в эти сказки пpо живых?
Российские селекционеры вывели новый соpт вишни, скpещенной с аpбузом. Вишня очень напоминает аpбуз, но не вкусом - она гоpькая, не pазмеpом - она мелкая, и не цветом - она кpасная, - а количеством косточек!
Сидят два киллера в подъезде, ждут объект. В назначенное время объект не приезжает. Проходит 10 минут, 20 минут, киллеры выкуривают по сигарете, полчаса... Никого. Наконец, один из киллеров говорит другому: - Слушай, а может, с ним случилось чего? Я уж беспокоиться начал...
За обедом жена с увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: - Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
Ссорятся секретарша с начальником. Она хлопает его по плечу и кричит: - Ноги моей здесь больше не будет!
Курица снесла яйцо весом 5(пять)кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: - Как вам это удалось? - Секрет. - А какие у вас планы на будущее? - Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху: - Как вам это удалось? - Секрет! - А какие планы на будущее? - Набить морду страусу!
Едет мужик на Мерсе, вдруг смотрит - на дереве Запор висит, а под деревои лох топчется. Выходит мужик из машины и спрашивает, что, мол, случилось. Хозяин Запора: - Мне говорили, что Запор хуевая машина, но что она к тому же еще и собак боится...
Супружеская чета приехала в отпуск в Амстердам. Муж, читая местную газету, обнаруживает рекламу стрипбара: - Дорогая, может, прогуляемся туда вечером, это вроде бы недалеко? - Ах, мне так не хочется никуда выходить. Да впрочем, стриптиз - так себе шоу. Поверь, там нет ничего интересного. Ну если ты хочешь - я сама для тебя станцую! Через пять минут созерцания муж делает вывод: - Да, действительно кошмарное зрелище...
Судят иностранца за то, что он золото украл. Естественно, общаются через переводчика. Судья: - Куда золото спрятал? Если не скажешь - расстреляем! Переводчик переводит. Иностранец: - Hа кладбище у входа. Переводчик: - Расстреливайте.
Hа стадион выходят спортсмены Монголии - самой независимой страны в мире. От нее уж точно в мире ничего не зависит".
Съездил как-то Петр I в Европу. Вернулся, созвал бояр на брифинг и говорит: - Hу вот, бояре! Был я в Европе и видел там, панимаеш, такую вещь. Портвейн. Бояре: - А что это? - Hу это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит. Бояре зашумели, загалдели: - Вези портвейн! Вези портвейн! Тут Петр дальше говорит: - А еще я видел там вещь - презерватив называется. - А это что еще. - Hу это когда со своей боярыней любуешься, то она не залетает. Бояре: - О, вези презервативы. - Проблема. Можно привезти либо потрвейн, либо презервативы, но никак не то и другое. Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн, другие презервативы. Петр подняся и говорит: - А еще в Европе есть такая вещь, как голосование. Тут один из бояр и кричит: - Правильно! Как совали голым, так и будем совать - ВЕЗИ ПОРТВЕЙH!
- Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры. - Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...
Муж говорит жене: - Ты говоришь, как тупая. Жена в ответ мужу: - Я говорю так, чтобы тебе понятно было.
Собрались муж с женой на маскарад. Жена купила костюмы. И вот перед самым выходом у нее начинает ужасно болеть голова. Делать нечего - она дает своему мужу костюм, а сама ложится в постель. Он уходит на бал. Но вот боль проходит и она решает присоединиться к мужу. Надевает свой костюм и выезжает. Приехав на бал, она застает своего мужа (не узнающего ее) заигрывающим с каждой свободной женщиной. Она решает проверить, как далеко он может зайти. Пользуясь тем, что он ее по-прежнему не узнает, она начинает танцевать с ним. Затем берет за руку и ведет в укромный темный уголок сада, где они начинают заниматься любовью. После этого уезжает домой, придумывая план мести. Где-то через час возвращается домой и муж. Она: - Ну как прошел вечер? - Да так, скучновато. - Что, совсем никто не веселился? - Нет, почему, некоторые веселились. Например тот парень, которому я костюм одолжил.
На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с сильными признаками обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показа фильма "Закрыт на зиму".
На войне ранило еврея. Лежит, кровью обливается. Смотрит - идет свой. Он его и просит: - Будь другом, пристрели меня, не жить мне теперь. Второй ему отвечает: - Что ты, я не могу. Да и патроны у меня кончились. - А ты у меня купи.
Историю рассказала сокурсница, ехавшая на занятия в автобусе.Заходит мужик с лотком яиц, садится, лоток кладет рядом на сиденье. к нему подходит кондуктор. Происходит такой диалог: - Платите за двоих! - Почему за двоих? - Второе сиденье занято! - Да вы что!Не буду я платить! - Тогда убирайте Ваши яйца! И что отвечает мужик: Что мои яйца, больше всех?