Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИГОРЬ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
приходит девушка на прием к врачу с жалобой, что не растут волосы на лобковой части тела. Врач говорит: - Причин может быть много. Девушка делает предположение: - Может это из за того что я часто любовью занимаюсь, раз 100 в неделю. Врач отвечает: - Ну извините, на шоссе трава тоже не растет.
Эту историю рассказал мне товарищ. А произошла она с его папой. В советское время, в конце 70-х годов работал он (папа) в буржуйской стране и каким-то образом удалось ему купить буржуйский автомобиль. Кажется "Форд". И вот стал он гонять у нас на этом чуде. Говорят, что когда он оставлял машину у подъезда подойти к ней было не легко, так как вокруг всегда была толпа. Ну так вот, поехали они с сынулькой в какую-то деревню к бабушке с дедушкой. Приехали они в эту деревню, а надо сказать, что по дороге с машиной что-то случилось, вернее с двигателем: ехать - едет, но плохо. Папик занервничал. Пожаловался по приезду деду. Сам папа с машиной, кроме как ее родимую водить, не умел ни фига делать. И что бы как-то папу успокоить, дед говорит: сейчас соседа, он мастер, просто жуть какой мастер, вот он авто и реанимирует. Сказано - сделано. Через пять минут дед приводит, вернее сказать приносит этого MASTERа. Да, вы правильно подумали, пьяного до синего состояния. Открыли капот, подвели соседа. Он стоит, смотрит, узнать ничего не может. И через две минуты пристальных разглядываний поворачивается к папе и говорит: "Ну, и на хера ты сюда такой двигатель поставил..."
Сдает студент экзамен по механике. Отвечает на вопрос: - эту "хуйню" вставляем в эту "хуйню". А эту "хуйню" вставляем в эту "хуйню". Затем эту "хуйню" вставляем в эту "хуйню". И в итоге получается вот такая вот "хуйня". Обалдевший преподаватель пишет в зачетке: "ЗАЕБИСЬ!!!"
Мужик рассказывает другу:"Пошел я раз на охоту на медведя и взял Шарика,ну ты знаешь "кавказца" моего.Иду,соображаю - берлога где-то рядом.А Шарик скачет,играется,ну я его и привязал к ветке чтоб не мешал.Крадусь...И вдруг мне кто-то лапы на плечи - бац!Оборачиваюсь - Шарик отвязался!Вижу - а срать остановиться не могу...
Москва, Киевский вокзал: "Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва – Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, кляті xохли, їдьте і не повертайтесь!!! Счастливого пути россияне!"
Брянск: "Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40 Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским – одна ночь бесплатно!"
Хутор Михайловский: "Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи"
Конотоп: "Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларацію в одне місце! Вітаємо українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на російській митниці – до начальника потягу! Зараз кацапи нам все відшкодують"
Київ: "Увага! Увага! Потяг №40 Москва – Львів вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!"
Львів: "Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40 "Клята Московія – славетне місто Львів". Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу."
приходит девушка на прием к врачу с жалобой, что не растут волосы на лобковой части тела. Врач говорит: - Причин может быть много. Девушка делает предположение: - Может это из за того что я часто любовью занимаюсь, раз 100 в неделю. Врач отвечает: - Ну извините, на шоссе трава тоже не растет.
Анекдот из жизни. Учил своего 7-летнего сына на примере куска пемзы ширине, длине, толщине. Я: "Вот это шинина, вот это длина, вот это толщина. Понял." Сын: "да" Я показываю на длину. "Что это?" Сын: "Длина." Я показываю на ширину. "Что это?" Сын: "толщина." Я говорю, что не правильно и повторяю все заново. Опять. Я показываю на длину. "Что это?" Сын: "Длина." Я показываю на ширину. "Что это?" Сын: "толщина." Я говорю, что не правильно и повторяю все заново. И так еще пару раз. В конце концов. Я показываю на длину. "Что это?" Сын: "КАМЕНЬ."
Ясир арафат сдает кровь для пострадавших во втц, после чего встает и с удовлетворенным видом выходит. Минуту спустя забегает обратно: проклятый склероз, я совсем забыл сдать кал и мочу: ,
ПАНКА СПРАШИВАЮТ."БУДЕШЬ РАБОТАТЬ КОНТРОЛЕРОМ В ТРОЛЕЙБУСЕ?".ТОТ ГОВОРИТ БУДУ.ЗАХОДИТ ОН С ЭРОКЕЗОМ НА ГОЛОВЕ И ГОВОРИТ."ТОВАРИЩИ ПАССАЖИРЫ,КОЦАЕМ ТАЛОНЫ,КОЦАНЫЙ ТАЛОН КАНАЕТ ЗА КОЗЫРНУЮ ОТМАЗКУ, НЕ КОЦАНЫЙ ТАЛОН ПРИВОДИТ К ГНИЛОМУ БАЗАРУ С ВАГОННЫМ МУСОРОМ".
ПРИХОДИТ КИТАЕЦ К ОФТАЛЬМОЛОГУ НА ВОДИТЕЛЬСКУЮ КОММИСИЮ, ПОСЛЕ ДВУХ ЧАСОВ ОБСЛЕДОВАНИЯ НА АЛФОВИТЕ ПОЛУЧАЕТ ЗАКЛЮЧЕНИЕ, ГОДЕН В ПРИСУТСТВИИ ПЕРЕВОДЧИКА
прилетел Змей Горыныч в деревню и говорит: дрочите мне хуй а то всю деревню спалю. Ну жители подумали и решили подрачить, встали всей деревней вряд и начали. Кричат: И РАЗ, И РАЗ, И РАЗ вдруг крик: СТОЙТЕ ВАСЬКУ ЗАМОТАЛО!!! igor