Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин...
(с) Раняя зима. Город Москва. Старший машины - капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена. - Сколько служишь? - нахмурившись, буркнул капитан. - Пошти дува хода, таварыщ капитана! Капитан заулыбался. Два года службы, проведённые в зверинце этой обезьяной за рулём, обещали старшему машины несколько минут сладкого сна. Доподготовка пройдена... опыт имеется... за два-то года... - Ездить-то хоть, долб... б, умеешь? - беззлобно с улыбкой осведомился капитан, передёрнув озябшими плечами. Абориген уверенно тряхнул головой. - Так точнома, умэю! - Ну, поехали! Всю дорогу меньшой брат уточнял, куда и когда поворачивать, чем заслужил еще большее уважение со стороны старшего машины. - Таварыща капитан, направ? Налев? Получив утвердительный ответ, абориген, закусив удила, старательно вращал руль "газика". Недолго проехавши, военный автомобиль подъезжает к круговому движению. - Тащ капытан.... направ? Сонно зевая и кутаясь в бушлат, капитан махнул рукой: - Прямо - по кольцу... Стоявший на другой стороне кругового движения гаишник выронил свисток изо рта, наблюдая как "газик" с чёрными номерами, лениво перемахнув через бордюр, поехал прямо через клумбу в центре кругового движения. Так же осторожно слез с бордюров на другой стороне и проехал дальше - прямо мимо гаишника с отвисшим ртом и жезлом, мимо прочих остолбеневших участников дорожного движения. Все это время капитан в предынфарктном состоянии заглатывал в себя воздух для того, чтобы проехав мимо гайца, разом его выдохнуть в раскосое лицо тонким фальцетом: - Пидарас!!!
Едут в поезде (в купе) дядя-грузин и отец с сыном. Мальчик папе: - Пап, можно я пукну? - Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор. Мальчик выходит из купе, делает свое дело, а пока заходил, запах проникает в купе (Грузин нервничает и задыхается). Через некоторое время мальчик опять: - Пап, можно я пукну? - Конечно, но выйди сначала в коридор. Дядя-грузин тут не вытерпел: - Нэээ... так нэ пойдет, ты пукны сдэсь, и... быстренко в коридор.
Маленькая девочка топает босенькими ножками по пляжу. Подходит к дяде (грузину): -Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас? Грузин лениво: -Я, дэвочка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь? - Ничего не делаю. - Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? - Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "
-Всем добгое утго. Оксанка, сделай мне, пожалуйста, кофе! -Инна Викторовна, кофе роблять у Латинский Амэрыци, а я його просто готую. -Оксана умничать надо было таки в школе на экзаменах, тогда бы таки габотала, а не кофе носила...
Сидит Боpя Моисеев, читает чегой-та. По кваpтиpе домpаботница yбиpается. Телефонный звонок. Боpя: - Если это Пенкин или ШypА, то меня нет, а если Коля Тpyбач, – то я возьмy. Домpаботница: - Боpя! Это девyшка! Тебя – девyшка!..
До обеда: -Мамка, мамка, а почему мой папка лысый? -Потому, сыночек, что он очень умный и много думает. Во время обеда: -Мамка, а почему у тебя такие волосы? -Сыночек, удели внимание еде!
Учитель: -Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься! Вовочка: -Ну извините, Олег Михайлович, я не виноват, что вас в детстве не предупреждали!
RE: RE: Разговаривают два приятеля: -Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? Вася, подумав: -Здравствуй, мама...
У некоторых и мама не соответствует данным канонам... (Опечатка исправлена).
RE: Разговаривают два приятеля: -Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? Вася, подумав: -Здравствуй, мама...
У некоторых и мама не соответсвует данным канонам...
Девочка приходит из школы домой и рассказывает папе: -Папка, сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку. -И чему же учит эта сказка? - интересуется папаша. -Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
RE: RE: - Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Если он будет ездить на "Опеле" или "Форде" - идиотизма меньше не станет.
Езда на иномарке - действительно о патриотизме не свидетельствует...
Сельская деваха вышла замуж за НР и живет в городе. Пишет в село письмо матери: -Здравствуй, мама! У мэнэ всё ОК. Мой муж такой прохвессионал сексу, шо залезет на шкаф, на мэнэ прыгает, и давай... Вскоре приходит телеграмма из села: -Дочка, когда тебе было два года, батько убился по той же причине...
Прихожу к тестю и с юморком так: -Эх, тесть дядя Саша, Дайте опохмелиться! Подо мною дочка ваша плохо шевелится! Ответ убил: -Эх, зять Вовка, мой родной, что-то мне не верится, свои годы помню - подо мною, бывало, и доска шевелится!
Одесский двор. Дяди забивают козла. Из окна 2-го этажа: -Моня, принеси кефир! -Я занят. -Ой не могу! Ты нашел время принести триппер, а кефир - ты занят
Старенький дедушка (лет 70-75) идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Дед подходит к молодому дяде-экскаваторщику (лет 30-35) и говорит ему: -Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны... -Дяденька, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. Дед продолжает: -Подожди, подожди, сынок. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. -Ну и? -Дай, пожалуйста, сынок, и мне по ней пару раз ебнуть!
RE: - Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы? - Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
Мать спрашивает у сына, едва закончился медовый ме- сяц молодоженов: -- Как твоя жена относится к тебе? -- Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу. -- Если она удовлетворяет все твои просьбы, это может оз- начать только одно: потребности у тебя слишком скромные.
Отец говорит дочери: - Дочь! Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит. - Почему ты так думаешь? - Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.
Маленький Мойша приходит домой из школы заходит на кухню и говорит маме: - Мама, я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я украинец. Мама: Мойша, сынок, ты что обычно на обед кушаешь? Мойша: курочку. Мама: Вот будешь теперь как все хохлы одной картошкой давиться. Мойша расстроился, пошел к отцу с надеждой, что может отец одобрит. - Папа, я я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я украинец. Папа: Сынок, ты сколько карманных денег в день получаешь? Мойша: 100 рублей Папа: вот будешь теперь как все хохлацкие дети получать по 10 копеек. Мойша вообще в трауре. Пошел к деду. - Деда, я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я украинец. Дед: Мойша, внучек, ты на какой машине мечатешь ездить, когда вырастешь? Мойша: на БМВ. Дед: ну вот будешь как все жлобы хохлацкие на "Москвиче". Мойша морально уничтожен. Приходит время обеда. Вся семья садится кушать. Все хавают курицу, лишь только Мойша давится картошкой, злой как черт. Вся семья сидит переглядываются, улыбаются. и тут мама так ехидно спрашивает: - Ну что, Мойша, каково тебе быть хохлом? Мойша: Мля, три часа как украинец, а вас уже ненавижу, ЖИДОВ!!!!!!!!!!
Выстрогал Папа Карло Буратину из полена. Буратина подрос, и вот как-то Папа Карло у него и спрашивает: — Буратино, как у тебя с Мальвиной-то, нормально? Буратино замялся: — да, понимаешь, она жалуются, что у неё Там занозы остаются. Папа Карло думал, думал, потом говорит — вот тебе, Буратино, наждачка, отшлифуй себе… ну этот самый. Буратина уходит. Через некоторое время Папа Карло опять спрашивает: — Ну а теперь-то хорошо у тебя с Мальвиной? — А мне и без них хорошо.
- Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино. - Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.
RE: Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит: Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех. Выходит француз. - Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился. Выходит американец. - Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился. Выходит русский. - Дайте мне водки напоследок... Выпил... - Еще бутылку! Выпил... - Еще бутылку! Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....
"Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит: Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета,"
В принципе, после 16-го слова дальше ничего писать не надо. АНЕКДОТ ГОТОВ!
RE: - Ну, как прошли выходные? - Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!