Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИванКайф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Обожаю телефонные звонки, а особенно те в которых человек не туда попал! Звонок - поднимаю трубку: - Алло! Женский голос: - Алле! Колька, здорово! - Это не Коля! - А Колю позовите! - Вы не туда попали! Звонок - поднимаю трубку: - Алло! Тот же голос: - Алле! Коля? Будте добры Колю! - Вы не туда попали! Звонок - поднимаю трубку: - Алло! Та же девушка: - Алле! А ... Коля? - Девушка, а вы уверены что вам Коля нужен? (-пауза-)Девушка, неуверенным голосом: - Да-а-а... - А вы уверены? А то давайте познакомимся? Может я чем смогу помочь? - Да мне вообще-то Коля нужен был... - А может ну его нафиг! Может он не нужен? Вы уже который раз мне звоните... Может я сойду за Колю? Как вас зовут? - Лена... (-вешает трубку-) Через некоторое время... Звонок - поднимаю трубку и молчу в нее. Там тоже молчат... Слышно, что на том конце кто-то есть, ждут чего-то... Меня осеняет: - Коля слушает! Женский голос: - А... э... Ты... Вы... ну... это не... ну... Коля... то есть... я... Ой! - Лен! Это ты что ли? ...
Поговорили с полчаса... Вспомнили старых знакомых... Она своих, я своих... :) А под конец она мне: - И все-таки ты не Коля. И очень мило попрощались. :)
* * *
А еще мне какой-то знакомый не так давно травил байку, что ему надо было куда-то звонить - он позвонил, ответила девушка. Он возьми и спроси ее: "Девушка! Куда я попал?" - нашел что спросить... А в ответ услышал: "Если туго идет, значит в жопу!" И после короткие гудки... Он остолбенел и его потом отклеивали от трубки довольно долго...
Художественная выставка - перед совершенно авангардистской картиной стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины. Посетитель: Скажите, а почему у вас небо - красное, трава - синяя, лица - квадратные? Художник: На картине я избразил свое видение мира! Я так вижу этот мир! Посетитель: Тогда у меня вопрос: если вы так видите, то почему вы пошли в художники?
Проживание в районах далеких от метро приводит к тому, что человек научается влезать в казалось бы уже безнадежно забитый, под завязку, автобус. В этом случае эта игра называется "резиновый автобус"! И выигрыш в нее: в зимнее время - согревание в надышеном автобусе, в летнее - плюсов меньше! Не говоря уже о том, что тебя подвезут к дому, не надо ждать следующего автобуса еще 20 минут и пытаться снова сыграть в эту же игру... Как-то раз мы решили вдесятером сыграть в "резиновый лифт" - принцип игры тот же самый, только использовался лифт вместо автобуса! Дело происходило летом, на 7-ом этаже стандартной девятиэтажки, лифт там маленький и узенький, да и сами мы тогда были маленькими и узенькими - так что десять человек со смехом пополам, достаточно прикольно вместились в этот лифт... Долго не удавалось закрыть лифт, задницы крайних торчали наружу, кто-то на кого-то сверху запрыгнул, кто-то заорал "вдохните!", стенки лифта стали потрескивать, раздаваясь вширь, крыша стала оседать, все это сопровождалось громким хохотом... Потом, когда двери лифта все-таки под действием таймера сами закрылись и при этом ничья задница не мешала дверям закрываться, началась игра "нажми на кнопку первого этажа": извиваясь, к кнопкам потянулись руки! Раздались девичьи визги, потому как чьи-то руки избрали не совсем правильный маршрут, что вызвало новый приступ смеха, сопротивление девушек, в результате которого достойная защита избранного парнями маршрута! Это продолжалось довольно продолжительное время и наконец лифт пришел в долгожданное движение, причем на кнопку так никто и не нажал - лифт вызвал кто-то еще! От неожиданности, а может и от радости за победу в игре "нажми на кнопку" кто-то из наших парней подпрыгнул. Поскольку при этой игре мы достаточно сильно переплелись руками, ногами и всем чем только можно, то с ним подпрыгнула почти вся остальная команда... Лифт не выдержал такого издевательства и застрял - в лифты встроены датчики ускорения или что-то типа этого и если оно (ускорение) превышает допустимое, то срабатывают блокираторы и далее лифт нужно расцеплять вручную! Для чего надо вызывать соответствующую службу прямо из лифта... К слову сказать, с 7-го этажа мы отъехали сантиметров на 15! В общем, игра "нажми на кнопку" началась с новой силой, правда теперь руки тянулись к кнопке "вызов"! Эта игра продолжалась недолго, поскольку девчонки наши сдались, испуганые категоричным поведением лифта. Вызов сделан и через небольшое время тетка на том конце ответила... В общем, ей мы обрисовали вкратце ситуацию: "так, мол, и так... ехали мы, значит, ехали... ничего себе не думали, такого вот... а тут вдруг раз... и застряли... Не могли бы вы посодействовать нашей маленькой проблеме... дом такой-то, подъезд такой-то, этаж такой-то..." Тетка спросила: "А как вы застряли?" На что воспоследовал ответ одной девушки: "Вы знаете... Мы случайно подпрыгнули..." Изумленный голос тетки: "А сколько вас?" - Нестройный хор после подсчетов: "ДЕСЯТЬ!" с той стороны последовал странный горловой звук, потом непродолжительное молчание на том конце... потом тетка сказала слово "блин!" и замолчала совсем... А еще через 15 минут хохота и приколов, а так же после непродолжительных убеждений тетки в том, что мы не прикалываемся над ней и что кислорода у нас становится все меньше, мы услышали легкое постукивание в дверь лифта: "Это вы тут, блин, говорят, застряли?" - "Ага! блин..." - нестройный хор десяти глоток... Через некоторое время двери разжались и нас ждала делегация из трех спасателей с инструментами - по мере того как на свет выползали один за другим все 10 человек нашей команды, челюсти встречающих в знак приветствия приспускались все ниже и ниже... А когда вышли все - один из встречающих заглянул в лифт и сказал: "Блин, а ведь действительно десять! И как они там уместились?"
Едет тут мой коллега на машине и видит впереди на Газели надпись какая-то, подрулил поближе к ней, а там следующее: "Я не тот, кого вам заказали!" Порадовался этакой надписи, едет дальше... Далее натыкается на Волгу. Волга груженая какими-то мешками с картошкой, по самое "не хочу", просела, днищем чиркает. И главное ползет посередь трассы... Еле-еле тащится, и ни справа, ни слева ее не объедешь. И так ее обойти пытался, и этак... И фарами ей мигал, и на бибикалку давил! Ноль эмоций! Так за ней и катил. И что-то его привлекло в номере этой Волги, пригляделся к номеру и прочел там буквы: "ТОТ". Вот уж действительно, "заказать" надо...
Мне страшно смотреть программу "Дежурная Часть". Девушка-ведущая в самом конце передачи с серьезным лицом говорит, обращаясь к зрителю: "До встречи в дежурной части!" - меня дрожь пробирает от этих слов! В каком смысле до встречи?
В столовой был прикол парень девушке предложил свою помощь... И вместо того чтобы предложить помоць ей положить второго или как-то так, он выдал фразу: "Давай я обслужу тебя вторым"...