Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иваныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девушка возвращалась под утро с дискотеки домой. Дом находился в глубине строений, и путь ее пролегал через довольно мрачный проходной двор. Войдя во двор, девушка вдруг увидела Сексуального Маньяка. То, что это Сексуальный Маньяк, не вызывало никаких сомнений, ибо тот стоял голый по пояс и с расстегнутыми штанами, из которых торчали цветастые трусы. Увидев девушку, Маньяк гнусно заулыбался и поманил ее пальцем. Девушка поняла - это конец. Попасть домой, и не быть изнасилованной, не было никакой возможности. Близкий контакт с Сексуальным Маньяком в планы девушки не входил, поэтому она завизжала и пулей вылетела из негостеприимного двора. На ее счастье, мимо очень удачно проезжала милицейская машина. Оставить без помощи визжащую девушку, выбежавшую из темного двора, доблестные защитники правопорядка не могли. Сгустив краски, Девушка пожаловалась им, что ее только что пытались изнасиловать. Дальше все произошло очень быстро. Менты влетели во двор, надавали Сексуальному Маньяку по башке и увезли куда надо. Порядок во дворе был восстановлен, а девушка - спасена.
Через несколько часов на близлежащей улице наблюдалось оживление. Около входной двери одной компьютерной фирмы толпилось с десяток человек. Среди них были несколько сотрудников фирмы, включая директора. Проблема заключалась в том, что они не могли попасть на работу, ключей от двери ни у кого с собой не было. Через десять минут, безрезультатно подолбив дверь, директор решил пойти другим путем. Обойдя здание, он вошел во двор и оттуда попал в офис через служебный вход, дверь которого была почему-то распахнута настежь. Из-за сломавшегося вчера кондиционера в офисе было невыносимо жарко. На спинке кресла висела футболка программиста, остававшегося на ночь в офисе доделывать горящий проект. Самого программиста не было. Он появился после обеда с огромным фингалом под глазом, прямиком отправился к директору и заявил, что если сегодня же кондиционер не починят, то он уволится нахуй.
Историей № 11 от 23 мая навеяло. Про дедка в деревенском магазине. Старый мой, в годы детства/отрочества/юности (и немного после армии) жил в деревне. И вот представьте, 1979 год - в магазинах (тем более деревенских) ни хрена толкового. А тут привезли то ли муку, то ли сахар - короче, что-то сыпучее. привезли в мешках по пол-центнера. Ясен пень все старшее поколение деревни в очереди. Нет, в очередище. Даже в ОЧЕРЕДИЩЕ!!! А деревня была немаленькая в те годы... Ну, да я отвлекся. Батя мой с корешами тогда крыли крышу на деревенской школе, и после работы, соответственно, усугубили. Спиртное закончилось, как всегда, неожиданно. Послали ходока - тот вернулся с кислой миной - "Там очередь человек в 50 - хвост на улице, и всем сахар (муку?) насыпают - долго....") Батя грит "хуйня!" берет лавэ, идет в магаз. Там продирается к кассе, а на ропот бабушек-старушек отвечает что-то вроде: "Да голодный я! Весь день крышу перекрывали - ни крохи во рту, дайте пожрать куплю!!!" Продирается к кассе, берет буханку хлеба, три банки рыбных тефтелей в томате (с комментарием: УЖ ОЧЕНЬ ОНИ ВКУСНЫЕ!!!), а когда все это пробито в кассе, добавляет - "и 4 бутылки водки"... :) Ну, пошумел народ, не без этого, но что уж поделать? Короче, сели они дальше бухать - оказалось, что тефтели - ГОВНО РЕДЧАЙШЕЕ!!! если они всей толпой под 4 пузыря не смогли и одной банки съесть - остальное выкинули - что уж говорить... А в это время, народ, падкий на рекламу, помимо муки (сахара?) разбирает каждый и по нескольку банок этих тефтелей... Батя приходит домой. Голодный. "Мам, че пожрать есть?" Его отец с печки: "Таня (бабка моя), дай-ка ему ВКУСНЫХ ТЕФТЕЛЕЙ!!!" - Тоже попала на этот нехитрый рекламный ход, придуманный для того, чтоб без очереди взять подогрева... Финал истории скорее счастливый - продавщица выставила старому пузырь, за удачный маркетинговый ход - продано больше 100 банок лежалых консерв, за возврат которых ее по голове не погладили бы...
Природа. Лето. Рыбалка. Ночь. Естественно, пьянка. И вот одному товарищу приспичило по большому. Как на грех, бумага отсутствует, растительность вокруг мелкая, и товарищ решает вытереть одно место пальцем и помыть руки в речке (все-таки рыбалка, вода рядом). Вытащив палец из этого места, он брезгливо им встряхивает и... попадает по произрастаещему рядом пеньку, после чего от дикой боли, ничего не соображая, машинально сует палец в рот... Таких слов я больше никогда и нигде не слышал :-)
Чешем по улице маленькой компашкой. Один парень покупает рулет - такой, типа к чаю. Идет, сам уминает и другим предлагает. Девченка говорит, мол гадость это, химия всякая. Он настаивает: "Да ты попробуй, он с клюквой." Она: "Не с клюквой, а с запахом клюквы." Подключаюсь я, говорю: "Да ты че, свежайшая клюква, прямо из тайги. Еще и медвежий помет попадается." Тот тип, обладатель рулета, чуть задумался, и так невозмутимо пережевывая, с абсолютно спокойным лицом: "Помет как раз в нем есть, а вот клюква точно не попадается."
К слову об об аббревиатурах. Знакомый студент проходил практику на железной дороге. После практики - естесственно пишет отчет. Титульный лист: Вверху "шапка". А полное название организации: Транспортное Республиканское Унитарное Предприятие Беларуские Железные Дороги. Целиком не влазит. Итог - шапка выглядела следующим образом: ТРУП БелЖД. Как-то неэстетично, но это официально принятое сокращение...
В преддверии дня святого Валентина, вспомнилась мне история, которая произошла со мной на этот чудный праздник год назад. Две моих "бывших" работали в одном и том же учреждении, между собой были подругами, и у меня с обоими были хорошие, уже дружеские, отношения. Решил я забежать к ним на работу, и обоих поздравить сразу. Место работы знал, а вот на рабочем месте не был ни разу. Ну, что с подарком делать? Открытки - банально, самому делать валентинки - слишком много пришлось бы творить, короче, я пошел проверенным путем - взял по длиннющей розе для каждой, остальное решил на словах. Захожу в организацию, на вахте спрашиваю, где мол, *****-ва работает? (А через первую, думаю, и вторую найду.) Вахтерша в ответ чуть ли не кричит: - Боже мой, что случилось-то?!?!?! И тут я въезжаю - в руках у меня ДВЕ розы...
Приходит старый дед к колдунье с просьбой снять с него старое заклятие, которое наложили на него 50 лет назад. - Хорошо, но как звучало заклятье, которым Вас заколдовали? -спросила его колдунья. - "Объявляю вас мужем и женой"...
Природа. Лето. Рыбалка. Ночь. Естественно, пьянка. И вот одному товарищу приспичило по большому. Как на грех, бумага отсутствует, растительность вокруг мелкая, и товарищ решает вытереть одно место пальцем и помыть руки в речке (все-таки рыбалка, вода рядом). Вытащив палец из этого места, он брезгливо им встряхивает и... попадает по произрастаещему рядом пеньку, после чего от дикой боли, ничего не соображая, машинально сует палец в рот... Таких слов я больше никогда и нигде не слышал :-)
Дорога, грязь пейзаж унылый, Водила чешет свой затылок, С ним, пузо выставивши гордо, Стоит гаишник красномордый: Приятно видно по лицу- Остриг беднягу, как овцу!
За кадром хлопает в ладоши " опетросяненный" народ в его компании хорошей кого ни взять: любой - урод. Не напрягается душа, И в голове от смеха пусто, Пусть надрываются смеша: жуем хотдоги от искусства.
Улыбнуло не по-детски... Оцените: Копирайт не мой. Моему знакомому рассказал его знакомый. Короче, подмосковье, психдиспансер (далее - дурка). Напротив - шоссе (автодорога). Там тормозит машина. Водила куда-то ушел. По приходу обнаруживает, что одно колесо у него снято. Запаска-то в принципе есть, но проблема в том, что нет гаек! Спиздившие колесо их или с собой унесли, или выбросили... Он начинает тормозить все попутки с просьбой "дайте гайек"... Ну кто с собой возит колесные гайки? Естественно все его посылают... Он таким образом отстоял часа два... И тут открывается окно на одном из этажей дурки и оттуда высовывается мужик с фразой (оцените): Эй ты, УМНЫЙ (хороший подьебос, да?) скрути с каждого колеса по гайке и на трех аккуратно езжай домой!
Небольшой комментарий к истории о том, как девушка-филолог якобы переводила рассказ о встрече французами Рождества. Вообще-то новогодний персонаж, именуемый по-русски Дедом Морозом, по-французки называется Pere Noel, а вовсе не Santa Claus. Сие заставляет усомниться в реальности этой байки. Иваныч.
Ээх... Была бы у меня видерокамера, я б за пару месяцев материала нарыл на такие "Особенности национальной рыбалки в зимний период", что Рогожкин просто нервно курил бы в стороне... Пара зарисовок: Эпизод 1 - Запретка. Есть у нас под Могилевом, ниже по Днепру, зимовальные ямы, одно плохо - запрещено там зимой ловить... Гы... Ага... ЩАС!!! Про героические забеги от облавы рыбнадзора, усиленной обычно курсантами школы милиции я как-нить потом расскажу, это отдельная тема. Ловят там по-разному. Среди прочего популярен такой метод, как "драть" рыбу. Для непосвященных: рыбы в ямах много, на зимнюю блесну напаивается туева хуча крючков, получается эдакий колючий "ежик" и им "блеснят". Зацепил рыбу, по фигу за что - за брюхо, жабры, глаз - вытаскиваешь. Хищно, конечно, но местами весьма эффективно. "Дерет" мужик себе спокойно и вдруг глаза резко округляются, на всю запретку крик "БАГОР!!!" и судорожно тянет... Короче, судак, кило на два, но самое смешное, что взял он его под анальный плавник, и вытащил хвостом вверх. Лед толстый, из лунки показаля только хвост, дальше не идет. хвост скользкий - рука соскальзывает. Багром не берется - куда ж по чешуе-то? Багром под жабры надо... Судак, ессно, трепыхается не по детски. Мужик чуть не плачет: "что делать??" Ему кто-то "Зубами!" Мужик, держа леску внатяг, опускается на колени, берет судака за хвост зубами и выволакивает его из лунки. Бля, никогда не забуду эту картину: мужик выпрямляется с судачиной в зубах, а на глазах - невыразимое счастье... Там же, на запретке, ловит мужик "чертиком", и вдруг: "Багор! Взял что-то ох..ное!" К нему бегут, а у него в руках леска аж ходуном ходит. Подбежавший доброжелатель багор в лунку, рывок.... "Бля! что-то ох...ное! " Подбегает второй, вторым багром помолгает..... Оказалось - подо льдом несло топляк, некислую такую "веточку". Мужик ее словил, а ее течением носит - эффект, как будто рыбина бьется... КАК его материли, пока битых часа три выдалбливали пешнями эту "веточку", чтобы достать багры... Эпизод 2 - Гаврила. Есть у нас такой товарищ. Здоровенный такой, репа широкая и красная. Типаж, короче, еще тот... И оговорки иной раз такие бывают - заслушаешся :) Короче, ждем первого дизель-поезда на Осиповичи. 4 часа утра, зима, холодно... Надо согрется... Начинаем потиху пить водофку. Достаем, соответственно из ящиков нехитрый закусон, и зашел у нас разговор о еде. Кто что с утра перекусил, кто что с собой взял. И тут Гаврила выдает фразу: "А я в жопу голодный"... Все в принципе поняли, о чем речь, но когда до всех дошло, в какую форму это облечено... В поезд заползали, держась за животы... А Гаврила недоумевал: Чего вы смеетесь? На запретке, разошлись, ловим... А у рыбаков есть что-то вроде неписанного правила (это как на дороге маякнуть фарами, что менты впереди) если в какой-то лунке зацеп или обрыв (ну там, корч на дне) в эту лунку втыкают веточку, чтоб остальные видели, и, соответственно свои снасти не рвали. И вот Гаврила обрывает свою блесенку, и на всю запретку орет: "Хлопцы, поставьте мне здесь палочку!!!" Я захохотал первым... Заходим в дизель на обратном пути. А, нужно сказать, что в нашей компании подобралось так, что рыбу дома никто не ел. У кого-то кот, ему 5-6 мелких надо, и все. Остальное в общую кучу, на вязки и на продажу. А в городе, чтобы не делить деньги и избежать дрязг типа "я больше всех словил, а деньги поровну" все пропивается. Сделали, значит, вязки, запустили Гаврилу. Он прошел весь поезд туда-обратно - ничего не продал. Странно, ну ладно... Через пару станций посылаем его снова, мол, народ заходил, может что продашь... Приходит - "не берут". Ладно... Станции за три до Могилева посылаем опять. Только вслед за ним еще и меня - проконтролировать. Наблюдаю картину: "Ой, мужчина, а почем ваши ершики?" - "ПОШЛА НА Х.Й, ДУРА, ЭТО НЕ ЕРШИ, ЭТО НОСАРИ!!!!" - А голос у него - только танковыми частями командовать, танки перекрикивать. - "А сколько ваша щучка" - "ИДИ НА Х.Й, ЭТО НЕ ЩУКА, ЭТО СУДАК!!!" Короче, догоняю я его в сцепке, забираю вязки, захожу в следующий вагон и начинаю: "бла-бла-бла, воскресные скидки, бла-бла, жабры еще розовенькие, бла-бла, час назад еще думала..." Короче, ВСе в этом вагоне спуливаю и возвращаюсь. Гавриле больше маркетинг не доверяли.... Эпизод 3 - Зелина В среде могилевских рыбаков личность почти легендарная. Все его знают... Утро. Ждем дизеля. Зелик с бодуна. Угрюмый. Молчит. Кто-то из знакомых: "Зеля, 100 грам бушь?" Говно вопрос, конечно будет. Короче, перед тем как войти в дизель Зелик обычно врезает в общей сложности 150-200. В дизеле встречаются знакомые, которые сели на Могилев 1, с ними по 50, потом еще, еще... Короче, на Барколабово картина маслом: Двое выносят Зелю, один следом несет его бур, еще один - ящик. Приносят его на лед. ящик ставят рядом, бур ложат под голову - Зелик спит... Подходит время к отъезду, его будят. он тут же, метеором, оббегает весь лед в радиусе 2-х километров, собирает всю тару что осталась. Потом на станции начинает канючить у всех "дай рыбку, ну че те жалко что ли.." Не жалко, ясный пень! В день с хорошим клевом Зелик легко таким образом набирал 2 вязки, продавал их в дизеле. в городе сдавал тару. Этих денег ему хватало на бутылку водки, пачку сигарет и билеты на завтрашнюю рыбалку. Человек таким образом ездил на рыбалку всю зиму...
История произошла в бытность мою курсантом второго курса ВИТУ. Жили мы тогда в военном общежитии. Соответственно, каждый вечер - вечерняя поверка. А наш начальник курса жил в той же общаге, но на 5-м этаже(мы жили на двенадцатом). И была у него дурная привычка заглядывать к нам на вечернюю поверку. Стоял в углу, пока поверка не закончится, затем выходил на середину коридора, становился перед курсом у противоположной стены и начинал речи всякие толкать, раз.. бывать нас за какую-нибудь фигню, ну и тому подобное. При этом частенько здорово заводился и в запале грохал кулаком по стене, которая находилась у него за спиной. Это, так сказать эпиграф. Вот стоим как-то раз, приходит начальник курса. С ведром. Мусорным. Типа он пошел мусор выносить с пятого этажа через двенадцатый. Ну, естественно все стоят, прикалываются над ним в полголоса. А когда 70 человек шепчутся в полголоса то гул стоит нефиговый. Поверка заканчивается, начальник выходит перед строем и начинает нас разъ..бывать за этот самый гул. И, как обычно, разгорячившись, бьет по стене кулаком. А в кулаке ведро. В ведре - мусор... Веселью нашему не было предела. Феерическое, знаете ли зрелище - когда по всему коридору со страшным грохотом разлетаются всякие консервные банки. Вы думаете он смутился? Ни фига подобного! Дневальный тут же получил приказ все убрать, а начальник продолжил нас разъ..ебывать с утроенной энергией. Правда по стене больше не бил. И с ведром больше на курсе ни разу не показался.
Идут двое на встречу. Один городской в новой куртке, а другой деревенский в фуфайке. Деревенский заводит разговор: - Здорово, где курточку взял? - Привет, в Париже. - А это где? - Да, тысяч 5 км. - У-у-у-у какая глушь, а курточка хорошая-хорошая.
Пионер Вася Иванов из села Горловка спрашавает у Армянского радио: - Что такое "АДАЖИО"??? Армянское радио отвечает: - Пионер Вася Иванов из села Горловка!!! Когда в стране голод, ты ВЫ@Б$ВАЕШЬСЯ....
Короче, на вахте (строительная командировка) устроили пьянку, ну а какая пьянка без баб? Ну, ясень пень, после энного кол-ва выпитого, отрядили гонцов в близлежащую деревню, привели местных блядей, ну все путем, все срослось... Утро... Стоим, курим, из хаты выходит тело и идет к деревянному строению типа сортир. Заходит. Проходит чуть меньше минуты - вылетает: глаза круглые, А-А-А-А-А-А.... Бежит к нам... Подбегает, и заикаясь выдает: Там... меня.. кто-то... ЗА ХУЙ ДЕРГАЕТ!!! А пол-бригады уже катаються от смеха - это чудо вчера после бурной ночки заснуло, забыв снять гандон. С бодуна в туалете он этого не заметил и... представляете процесс??? Чем больше нассал - тем сильнее оттяг!
События в Грузии, попав в фокус мировых СМИ, произвели нервное впечатление на некоторых простых американцев. Услышав о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, американские пользователи интернета потребовали ответа, что делают русские войска в американском штате.
Была у нас в классе Оля М. Как она окончила школу я до сих пор не понимаю. Глупа и тупа была до неприличия. Это была прелюдия.
Итак, 5-й класс. Урок географии. Конец то ли года, то ли четверти. У Оли одни двойки. Учительница, чтобы как-то ей помочь, вызывает ее к доске и задает вопрос, ответ на который знают даже нынешние школьники.
- Оля! Скажи нам пожалуйста, кто открыл Америку? Оля мнется, краснеет и сосредоточенно слушает класс. Кто-то сердобольно начинает ей шепотом подсказывать. "Христофор..." - задумчиво обронила Оля, подняв глаза к потолку. - Молодец! А как его звали полностью? Вдруг Олю осенило, глаза ее заблестели и она без тени сомнения выпалила:
Значится это так! Я, уже не помню рассказывал Я эту историю или нет, но для очищения совести расскажу все как это было. Действие это произошло в 1995 году лично со мной, в славном городе Луганске (Ворошиловград), что на востоке Украины. Собрался Я праздновать свой 17 день рожденья в кругу своих друзей дома! Предварительно с мамой договорившись о том, что она приготовит пожрать и свалит. А хочу заметить, что моя МАМО искренне верила в то, что ее второе любимое чадо к спиртному вообще не имеет влечения и не ведет аморального образа жизни (как Ты ошиблась во мне). В 18:00 как и договаривались друзья пышно завалили к нам на хату, человек пять мужского пола и кажется две женского, как появилась еще одна Я до сих пор не могу понять. Подарили они мне как шас помню 12 презервативов и флакон туалетной воды за 2 $. Мама накрыла чудесный стол, прекрасно его сервировав, даже положила нам по три ложки разного размера и по два ножа на каждого, поставила нам на стол 2 бутылки шампанского и главное блюдо, настоящего здорового откормленного гуся с яблоками и ретировалась. Друзья мои предвидя полное отсутствие спиртного все предусмотрели заранее и притащили ДВА литровых пузыря водяры и пузырь вина для дам! Гусь произвел на всех такое впечатление, что было решено съесть его сразу и под водку. Стоит ли говорить, что все выпитое и съеденное ели-ели поместилось у нас в желудках, а так как всем известно, что ГУСЬ птица и умеет летать даже в жаренном виде, часов в девять вечера все кроме меня и моего друга (назову его Дохтор) рыгали у нас в туалете. Это собственно говоря преамбула потому, что без нее невозможно будет понять того, что было дальше. Как разошлись гости Я уже помнил смутно и как подобает в таких ситуациях отправился к себе в спальню «повышать мастерство управлением вертолетом и самолетом». А дальше самое интересное заснув, мне снится дивный сон, что Я собственной персоной нахожусь на свадьбе и думаете у кого - сам у себя то есть на собственной в качестве жениха. Действие весьма стремительно происходит у нас дома и все мои друзья которые были на дне рожденья присутствуют в полном объеме. Хочу заметить, что моя виртуальная невеста как и полагается в таких ситуациях была с головы до пят накрыта вуалью. И тут что-то в моих мозгах не уложилось и боже Я спустился с небес на землю. После «приземления» Я сразу же почувствовал полный дискомфорт в желудке и полный пиздец во рту. Вспомнив о том, что у меня была свадьба Я был уверен на все 99%, что это был сон и отправился на кухню поглотать водички. А к кухне можно было пройти только мимо зала. И представляете мое изумление когда Я вижу в зале остатки вчерашней роскоши (неубранный стол) и начинаю медленно но уверенно думать. Коль у меня была свадьба то напрашивается резонный вопрос где бляха - муха моя жена. И дабы не напрягать свои измученные мозги после стольких мертвых петель Я отправился с резонным вопросом к своей маме которая к тому моменту сладко спала. А теперь представляю Вам картину детскими мелками под названием «Аля приплыли». Два часа ночи все спят, в комнату к родителям вваливается их любимое чадо, в одних трусах включает свет и заплетающейся речью задает самый «ЦЕНИЧНЫЙ» для столь позднего часа вопросом: - «Мама а где это моя женя лазит» Мама смотрела на меня в упор минуты три не понимая в чем дело, а потом попросила задать вопрос еще раз. Я его повторил в более грубой форме при этом использовал предлоги «В» и «НА». Что было дальше Я могу припомнить с трудом наверное отключился полностью. Зато тором на кухне был разбор ночных полетов со всеми вытекающими отсюда последствиями. Меня лишили прав на вождение самолета на целый месяц. Вот так. Пейте меньше. Посмотрю какой рейтинг будет у этой истории. А потом расскажу как провел эту же незабываемую ночь мой друг Дохтор, а там есть тоже от чего поплакать.
Я мало читаю смешные истории, но про следаков и их проделки истории встречаются довольно редко. Так вот, я бывший следак и расскажу как раследуются дела. Однажды, как обычно с большого бодуна, прихожу я на работу часов в 11.00 и "шеф" ласково подзывает меня. Я обрадовался, что он не орет как обычно и на это "купился". Оказывается в выходные задержали на рынке двух бомжей с тремя курицами, бомжей "покололи" и дежурный следак возбудил дело, а про кур забыл. Дохлые куры пролежали трое суток, и их вынуждены были выкинуть в туалет. Так вот именно это уголовное дело "шеф" мне с ехидной улыбочной и подкинул, а выбор пал на меня, как на опаздавшего. В расследовании уголовных дел есть такие следственное действие, которые при наличии вещ доков должны проводиться в обязательном порядке - осмотр вещ доков, опознание, признание вещ доками и выдача потерпевшим под расписку. Так вот, именно все эти действия и пришлось мне провести. Самая большая неувязочка вышла с выдачей вещ доков на хранение потерпевшей и получением об этом расписочки. С горем пополам написать расписочку женщину я "уломал", но забирать кур (точнее что от них осталось)она отказалась. Кур пришлось выкинуть, но дело было направлено в суд. В итоге, наш "советский" суд, самый гуманный суд в мире дал бомжам за этих кур по три года - за каждую курицу по году. Вот так!
Недавно по дороге из Екатеринбурга в Тюмень. Сижу туплю с жуткого похмелья и смотрю на впереди идущий зилок с силосом. И тут выдаю такой вопрос водителю: - Брат вот ты скажи: в чем силос брат? - В деньгах весь силос брат, у кого их больше у того и силос...
PS А вообще братом - 2 я зову своего двоюродного брата, а фильм БЕСИТ!!!
Пришел Новый Русский (НР) в детский дом и говорит, чтоб ему привели ребенка. Приводят к НР девочку, а он говорит, что ему нужен мальчик. Ну, приводят к ниму мальчика, вылитый НР в молодости. НР его спрашивает как его завут, а мальчик в ответ - Максимка, блин! Понравился НР мальчик ивзял он его. Едут на машине и НР говорит - Вишь сына магазин, он твой, ларьки вишь, они тоже твои, а дачку видишь, она твоя, а джип тебе нравится, он тоже твой, ну, скажи сына нравится тебе все это? - Максимка, блин!
Посленовогодние праздники. Пьем с друзьями уже который день, в гости к рузьям нас не пускают девушки этих друзей(боятся за квартиры), по этому пьем у нас дома. Выдаю идею пригласить в гости знакомую девушку по кличке Тушканчик. Тушканчик, кроме ума и сообразительности, отличается буйным темпераментом, другими словами - самая безбашенная девчонка из всех наших знакомых. Лучше бы мы этого не делали. Пьянка в самом разгаре, в магнитофоне орет Ария, Тушканчик прыгает по полу и орет еще громче магнитофона. Ну и, как это обычно бывает, безумная бабка из квартиры этажом ниже вызывает ментов. Менты приезжают и звонят в дверь. Принимается решение - не впускать и ваще забить хуй. На лестничной площадке слышны вопли бабки и угрозы ментов выбить дверь. Все дружно усмехаются, так-как дверь замок делал я, то выбить его невозможно. Короче, сидим пьем дальше, менты силятся сломать дверь. Не получается. Уходят. Соответственно, пьянка продолжается. Однако минут через 15 вдруг кончается водка. Тушканчик вытаскивает меня на улицу за добавкой. И что бы вы думали? Нас тут-же загребают менты. Толи они в засаде сидели, исхода из соображения "сколько водки не бери - все равно два раза бегать", толи бабка их задержала, но, как только мы вышли из квартиры, нас повязали. Дальше стандартная процедура - оформление задержанных. Нас обыскивают и составляют опись имеющихся вещей. Меня заставляют вытащить из бот шнурки(а в тяжелых ботах шнурки метра по два, я из запарился вынимать), снять все железяки с шеи, и вытащить шнурок из берета, типа, чтобы я с горя не повесился(ха-ха, не дождетесь). Хотели и косуху снять, мол там тоже железяки всякие торчат, но потом решили что на косухе повеситься затруднительно. Мент, который записывает, берет очередную железяку(галстук-шнурок с оскаленной черепушкой). Спрашивает - а это как называется? Я возьми да и скажи - Йорик. Ну, по Шекспиру. А мент говорит - сам вижу, что Йорик, как это все целиком со шнурком называется? Тут ему второй мент подсказывает - так, говорит и пиши - шнурок с Йориком. Тот и записал. Потом очереть доходит до титиновой пластинка с гравировкой "Иваныч"(кликуха моя). Тут он спрашивать ничего не стал, но, по-моему, так и записал - шнурок с Иванычем. Потом засунули в камеру, продержали там до 6 утра. Утром отобрали 100 рублей из имевшихся при себе 200 и выпустили. Выходим из ментовки - прямо напротив круглосуточный магазин. Многозначительно смотрим друг на друга. И что делаем? Правильно, покупаем литр водки. Приходим домой, врубаем музыку и продолжаем пить. Тушканчик прыгает по полу - чтобы бабке отомстить. Бабка обламывается - ментов то не вызвать, уже утро а не ночь. Имеем полное право шуметь. Спрашивается - зачем бабка сдала нас ментам? Что, ей легче, что ли стало? Утром Тушканчик была злая и прыгала еще громче. И выводов мы никаких для себя не сделали. Ну, кроме давно известных - бабка-сука а менты-кАзлы.
Утро. К только открывшемуся пивбару, неуверенной походкой бредет мужичок, жаждущий похмелиться. Роясь рукой в кармане, пытается определить, хватит ли ему денег хотя бы на одну кружку пива. Заходит в пивбар, и слышит: - Васек!... Васек!!! Оборачиваясь видит столик, весь уставленный кружками с пивом, за ним стоят его кореша. Подходит, ему протягивают кружку: - Давай, мочи! Он выпивает, преображается... На лице проступает блаженство... Достает мятую пачку "Примы", закуривает: - Хорошо!... А что мужики, может споем? - А че, давай. Что петь-то будем? - Давайте споем песню про ДРАПАИЛА! - Про кого? Про дра?.. Ладно, ты затягивай, а мы подхватим. Васек кивает и затягивает: - И Родина щеееее... ИК... ДРА поила меня...