Поиск по автору:

Друзья спрашивают мужа после первой брачной ночи:
-Ну что, твоя жена - чесная девушка?
-Да.
-А кровь была?
-Нет.
-А говоришь - чесная!
-Она сказала что кровь будет 25 числа...

Разговаривают два восьмикласника.
-Как ты думаешь, что лучше - с девушкой переспать или кружку пива выпить?
-Не знаю, пива не пробовал....

Пьеса "Сусанин".
===============
- Куда ты ведешь нас? Не видно ни зги!!!
- Идите за мной, не ебите мозги!
- Куда ты завел нас??? Чего ты добился???
- Идите вы на хуй! Я сам заблудился!

- Как бы звучала строка "Come on, Barbie, lets go party"
из песни AQUA "Barbie-girl" в СССР ???
- "Come on, Barbie, вступай в ПАРТИю" !!!!!!!

Штирлиц почуствовал запах гари.
И точно, из-за угла вышел Каспаров.

Все генитальное - просто!

Одесский Политех. Огромная аудитория. Сидит поток студентов - 120 чел.,
за самым задним столом сидят два меломана в наушниках, и делают вид,
что конспектируют лекцию. И тут одит из них орет на всю аудиторию:
-Что он сказал?, на что второй отвечает не менее тихим голосом:
-На х%№ оно тебе надо!?

:-)

Едет чукча по тундре на упряжке,
а в упряжке у него половина собаки, и половина олени.
Ну значит подъезжает он к своему дому и говорит:
"Стоп олени, стоп собаки, стоп мои сани, It's my life..."

Пиздец вчера был! Чуть не помер от смеха и злости. Короче,
Звонит мне вчера один тормоз(Т) и плучается следующий диалог:

(Т)-Мне надо файл один выкачать
(Я)-Ну так выкачивай
(Т)-Из интернета
(Я)-Дык в чем проблема?
(Т)-У меня денег нет
(Я)-Какое совпадение - у меня тоже(сам начинаю злится)
(Т)-Ты фидошник?
(Я)-Да
(Т)-А в фидо можно этот файл найти?
(Я)-Какой?
(Т)-Referat.zip
(Я)-Не понял...
(Т)-Ну там реферат который мне нужен.
(Я)-А ты знаешь на каком узле он лежит?
(Т)-Нет
(Я)-Дык чего ты от меня хочешь?
(Т)-Этот файл!
(Я)-(начиная орать)ГДЕ Я ТЕБЕ ЕГО ВОЗЬМУ?!?!?!
(Т)-Нуу...Я не знаю...Ты же фидошник...
(Я)-ПОШЕЛ НА ХУЙ ИДИОТ!!!!!!(бросаю трубку)

Через 15 минут опять звонок (за это время я успел раздобреть от пива)
Опять этот тормоз

(Т)-А можно мне попасть через тебя в фидо?
(Я)-Нет
(Т)-А куда можно?
(Я)-В ЖОПУ!!!
(Т)-А если чесно?
(Я)-Тебе это не поможет
(Т)-Ну дай какой-нть адресок(умоляюще)
(Я)-10:812/10.3
(Т)-А что это?
(Я)-Адрес
(Т)-А что с ним делать?
(Я)-ЗАСУНУТЬ В ЖОПУ И ПОВЕРНУТЬ ТРИ РАЗА!!!
(Т)-А если чесно?
(Я)-Софт настраивать
(Т)-Какой софт?
(Я)-Фидошный! Он у тебя хоть есть?
(Т)-Ммм...Нннн...Да(неуверенно)
(Я)-Вот и настраивай
(Т)-А зачем мне софт? Лучше скажи телефон провайдера.
(Я)-Какого?
(Т)-Фидошного
(Я)-В фидо нет провайдеров!!!
(Т)-А кто есть?
(Я)-Аплинки
(Т)-А кто это?
(Я)-Люди!
(Т)-Какие?
(Я)-РАЗНЫЕ!!!
(Т)-Например?
(Я)-НЕГРЫ!!!!!!
(Т)-Че, правда?
(Я)-ДА!!! БЛЯ!!!
(Т)-А по какому телефону ты звонишь?
(Я)-444-44-44(по приколу)
(Т)-Спасибо(записывает на бумажку)
(Я)->>>8-( + )
(Т)-А как мне туда звонить?
(Я)-ПО ТЕЛЕФОНУ!
(Т)-Какому?
(Я)-(срываюсь на крик так, что трубка начинает фонить)ГОЛУБОМУ!!!
(Т)-Чего ты кричишь?
(Я)-НЕНАВИЖУ ИДИОТОВ!!!
(Т)-Я тоже.
(Я)-(меня крючит судорога смеха)
(Т)-Ты куда пропал?
(Я)-ЯЙЦА КАТАЛ!!!
(Т)-Зачем?
(Я)-(трубка падает на пол, вслед за ней и я)
(Т)-Ну ладно...Ответь тогда на последний вопрос:
(Я)-(успокоившись и взяв себя в руки)Ну?
(Т)-Мне подойдет 3й эксплорер, или только 4й?
(Я)-Зачем тебе 4й эксплорер? Можешь и 3им пользоваться.
(Т)-Значит для фидо и 3й подойдет?
(Я)-*?%:%%;%;№;%%"№;№%:;:??*?*)(!!!!!!!!!;№№%:;!!!!!!!!!%;"№%;!"
(Т)-Значит ты не хочешь мне помочь?(обиженно)
(Я)-(шепотом)Ламер, Бля...
(Т)-А что такое ламер?
(Я)-;№;№;"%;:%%%?*:(*?%№!!№№%:%?:%!!!!:%;?::?:№№;"!№"

Вешаю трубку и иду за пивом. После такого разговора, моя жизнь
сократилась(ИМХО)лет на пять...

Зарабатывать деньги нужно до 45 лет, так как после 45 тибе бесплатно
ни кто не даст.
Поквакали и в тину.

вышла замуж василиса прикрасная за ивана дурака-и стала василиса дурак

Значит так.
После выхода quake 3 arena собрались мы (я, Макс, Костик, Джон и Дисон
зашел) у меня на хате - потестировать, поиграть и пр. Надо сказать,
что это мы не первый раз уже, так что у нас все необходимое имелось уже
- платки сетевые, кабели, хубчик. И тачки у нас бодрые - 3 штуки, все с
3-д ускорителями.
Вот значит в процессе игры (днем дело было) Максу
звонит его мама. Ну, отвлеклись, трубку ему передали, а сами дальше
поперли. А он (Макс) одной рукой трубку держит, а другой пытается
играть. В третьем кваке одной рукой не просто-то в живых остаться. Ну,
значит мать его спрашивает, чем мы там щас занимаемся (вдруг водку
хлещем), а он и отвечает в трубку:
- Отдыхаем. Играем. Блять!!!
Последнее относилось к игре - кто-то его там (в кваке) расхерачил,
значит... тут мы и выпали.

Опять история про третий квак и Макса-героя.
Дело было позавчера. Макс у меня на ночь остается - дело днем было,
мама ему звонит, спросить-обсудить че-то. Отвлеклись на этот раз - ждем,
когда он болтать закончит. Двое ждут, а Костик играет (рядом с Максом
сидит). Ну, значит, базарит там Макс о том, о сем. Типа про хавчик, где
спать будет, ну и заодно, не холодно ли в квартире (в моем городе ща
дубак такой, что в куртках ходить приходится). Ну а Макс не долго думая
трубку Костику дает и говорит, типа:
- Скажи моей мамане, тут у нас тепло?
Ну и Костик автоматом, не беря трубку в руки, просто в нее отвечает:
- Охуительно!
Опять выпали, третий раз, но уже привыкаем :))

Както прехали журналисты в Грузию.
И думают кого же спросить о том какие у них тут традиции привычки и все
прочие.Смотрят сидит один грузин и курит трубку.
Подходят и спрашивают его-"расскажите чивонибуть интересного"
Ну тот и говорит-"както заблудился соседа ослик в горах ну мы собрались
всей деревней,взяли вино и пошли искать,день искали ,два искали,нашли
ослика,выпили вино..сделали соседа ослика.
Журналисты-"Ну ты лучше расскажи еще интереснее!
Грузин-"Както заблудилась жена соседа,ну мы собрались всей деревней,взяли
вино и пошли искать,день искали ,два искали,три четыре
нашли жену соседа,выпили вино..сделали жену соседа!
Журналисты-"Ну ты лучше расскажи тогда лучше что-нибуть грустного!
Грузин-"Помню даже посей день как я заблудился в горах....

Киев.Окружная дорога.Раннее утро.Две проститутки подходят к машине
с которой мой знакомый торгует хлебом.
Одна покупает буханку хлеба и пытается засунуть ее в маленький кулечек, на
дне которого лежит стандартная бутылка водки. Хлеб естественно влазит плохо.
Другая (иронично глядя заспанными глазами на действия подруги):
- Это ж надо! Всю ночь работали и только на хлеб и на бутылку водки
"насосали"!!!

Стоят на площади двое подвыпивших мужиков, один другому говорит:
-Видишь на том краю площади стоят два мента?
-Ну?
-Спорим, что они голубые?
-Почему ты так решил?
-Смотри, сколько женщин на площади, но прицепятся только к нам.

Эта история приключилась лет семь назад.
Сидели мы в горах Северного Кавказа ночью возле костра.
Нас было четверо.
Одного замучили комары, и он спросил, где у нас средство от них.
Ему сказали:
- Залезешь в палатку, там в правом кармане пузырек, намажь лицо и руки.
Он так и сделал и лег спать.
Наутро вылазит - Рожа вся ЗЕЛЕНАЯ!
Вместо средства от комаров он в темноте намазался зеленкой!
Мы еще 4 дня сидели в горах, прежде чем смогли к людям спуститься.

Шла Красная Шапочка по лесу.
Села под кустик пописять.
Увидила Серого Волка -
Тут-же и покакала...

Longus penis - bazis vita

Смертный! Дерзость твоя не знает пердела!

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает :
- Как дела ?
- Женился на днях.
- Покажи фотку.
- Ну на, посмотри.
- Ничего, бывает хуже.
- Что ???!!
- Извини, извини, хуже не бывает!

Идут по городу врач с пациентом. все идут и идут, вышли из города,
идут по дороге. Наконец пациент не выдерживает и спрашивает:
- Доктор, а куда мы идем ?
- В морг.
- Доктор, но я ведь еще не умер !!!
- А мы еще и не пришли !

Что ни говори, все бестолку. Никакой реакции, одна эрекция.

Уходные четверостишия

Опять везде одно и то же,
Опять в душе сырая мгла.
Уйду в дурдоме корчить рожи,
Уйду в чем мама родила.

Зачем курить в такое утро,
Когда, купаясь в тишине,
Сверкает где-то Брамапутра
И Солнце плавится в окне.

Но я уйду, уйду,стеная,
Набив окурками портфель,
И попрощаюсь, дорогая,
Сказав сурово "Же м'аппель..."

Закрою милые страницы,
Мозоля шею о ярмо,
До Государственной границы
Опять пойду глотать дерьмо.

Смешно поддергивая брюки,
Смеясь и воя невпопад,
Пойду ловить святые глюки,
А может быть, и просто в зад.

Ну и т.д.Это не в плане паранойи, а скорее с досады. Ну пока.

Хочу рассказать вам сегодня о суках,
Чтоб раз навсегда здесь поставить акцент.
Мораль будет позже - мораль это скука,
Сейчас же хочу "распечатать" конверт.
Она была девушкой статной и славной,
Смеялась, шутила, ругалась со сна.
Но зрел в голове ее планчик коварный:
Чтоб все получить и не дать нихуя.
Ходили мы с ней в кабаки дорогие,
Катались по городу до темноты,
Все было чудесно - я даже влюбился!
Как тощий подросток в начале весны.
Давал я ей деньги на то и на это,
Возил на машине туда и сюда.
И думалось: "Мне же воздастся за это"
И я засажу ей чрез день или два.
И я засадил, лишь минула неделя,
Но что я хотел бы отметить, друзья:
С мужчинами секс -это грязное дело -
Таких вот она была мыслей полна!
Крутила мной стерва уже как хотела.
Я понял - "попался", но как мне сбежать?
Ведь даже за деньги с Тверской - королева!
А эта любовница - хуже чем блядь!!
К тому же, прикинув финансы и нервы...
Хочу дать вам парни хороший совет:
Ни цента, ни марки не дай этой стерве,
Пока не получишь хороший минет.
А что было дальше? - послал ее на хуй
Сказав почти то же что вам вот сейчас.
И что же … пошла она дальше без страха
Вытягивать бабки из вас и из нас….

Мораль вы хотели? МНЕ ВСТРЕТИЛАСЬ СУКА!!
Да будет нам в жизни с той суки наука!

Это про рекламу:
У них могло быть будущее ...
У них могли быть дети ......
Выбирайте безопасный секс !!!

Ходит мужик по рынку с медведем....
У него и спрашывают:
-Мужик!Что медведя продаешь?
-Нет!Ищу того пидо"а который мне его как морскую свинку
год назад продал!

Тут одна моя знакомая вчера рассказала историю. Чуточку смешную.
Работала он продавцом продуктов. Ее рабочее место находилось при выходе из универсама. Это предистория.
Дело было зимой и вокруг универсама гололед - пройти не упав невозможно. Очередным покупателем оказался некий мужчина средних лет с дипломатом. Из-за отсутствия тары он купленные яйца (10 шт.) уложил прямо в димпломат. На замечание продавца, что, мол, подскользнетесь и разобъете яйца было отвечено:
- Я никогда не подскальзываюсь !
Продавец решила посмотреть, как он "никогда не подскальзывается", а так как дело было вечером - народу почти нет, то он могла покинуть рабочее место на несколько минут без ущерба для дела. Пока она закрывала кассу, покупатель успел выйти. Так как дверь полностью заиндевела продавцу пришлось выйти из здания.
Вышла - валяется, милый ! Шапка в одной стороне - дипломат в другой.
Продавец спрашивает с ехидцей:
- Ну как, ваши яйца целы ?
На что упавший поворачивает в ее сторону голову и продавец с ужасом видит, что это не покупатель...

Ответ-же упавшего был прост:
- Яйца-то целы, а голову, похоже, повредил...

---------- Занавес, что называется... ---------------------------

- Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
- Не-а. Они по мне мокнут.

Тут одна моя знакомая вчера рассказала историю. Чуточку смешную.
Работала он продавцом продуктов. Ее рабочее место находилось
при выходе из универсама. Это предистория.
Дело было зимой и вокруг универсама гололед - пройти не упав
невозможно. Очередным покупателем оказался некий мужчина средних
лет с дипломатом. Из-за отсутствия тары он купленные яйца (10 шт.)
уложил прямо в димпломат. На замечание продавца, что, мол,
подскользнетесь и разобъете яйца было отвечено:
- Я никогда не подскальзываюсь !
Продавец решила посмотреть, как он "никогда не подскальзывается",
а так как дело было вечером - народу почти нет, то он могла покинуть
рабочее место на несколько минут без ущерба для дела. Пока она
закрывала кассу, покупатель успел выйти. Так как дверь полностью
заиндевела продавцу пришлось выйти из здания.
Вышла - валяется, милый ! Шапка в одной стороне - дипломат в другой.
Продавец спрашивает с ехидцей:
- Ну как, ваши яйца целы ?
На что упавший поворачивает в ее сторону голову и продавец с ужасом
видит, что это не покупатель...

Ответ-же упавшего был прост:
- Яйца-то целы, а голову, похоже, повредил...

---------- Занавес, что называется... ---------------------------

Армянское радио спрашивают:
"Может ли женщина стать лебедем?"
Армянское радио отвечает :
"Если женшина может стать раком, пачему бы ей не стать лебедем?

По Европе +, крутят рекламу про один испанский ресторан, так начало
у той рекламы:- Из под бычьих хвостов поднимается пар...........
без коментариев.

Сидим выпиваем и услышан был анекдот:

Сидят трое(1,2,3) мужиков, выпивают, провожают своего товарища
(Петровича) в последний путь...
Произносят тосты...
(1) Бывало пьем, пьем, а Петрович выпил с утра портвешка и на линию...
Встает (2):
Выпьем за Петровича, Бывало пьем, пьем, день, ночь, а Петрович выпил
с утра портвешка и на линию...
(3) Выпьем за Петровича, жил как мужик, и умер как мужик, за рулем,
не то что эти пассажиры орущие и обосравшиеся...

Совподения совподениями, но я, наверное, сам неправ был...
Сижу я сегодня на работе, читаю истории с анекдотами и потягиваю
кофе с коньяком. Греюсь, так как холод в офисе страшный,
да и простудился я и голос подсел. 0.25 заканчивается, мне заметно
теплеет. Звонит телефон в соседней комнате (офис большой, а я один).
Подхожу, набираюсь голоса, откашливаюсь и снимаю трубку.
Женский голос:
-Диму дай, Вась!
Я не Вася и не Дима, да и таких сроду не было у нас. Явно ошиблась
девушка номером. Сугрев дает знать о себе и я, вместо того, чтобы
откланяться, говорю ей:
-Он в соседнем кабинете с Юлькой. (таких у нас тоже небыло отродясь)
-А кто такая Юлька?!! >:-Е
-Да секретарша у него такая, новенькая... (понемаю что не прав
и мне становиться стыдно)
-Позвонить туда как?
У меня включается рефлекс и я диктую номер в своего кабинета...
Слушу голос:
-Все, сука, попал!!!
Мне становится жалко виртуального Диму и я говорю:
Да ты не думай ничего, они там недолго сидят... (краснею)
В трубке гудки. Я забыл об этом, сижу читаю дальше. Звонок
на мой номер. Я не поднимая трубки включаю sreaker... оттуда:
-Это ты?!!
-Я... :-О
-Как Юленька?!!
Я вспоминаю прошлый звонок...
-Вы не туда попали.
-Это ты, сука не туда попал, вместо того, чтобы дома быть в шесть часов!
У меня просыпается совесть, я откашливаюсь и говорю практически своим
голосом:
-Девушка, это я с вами... (хотел сказать "разговаривал...")
В этот момент открывается дверь, на пороге появляется средней
знакомости девушка из соседнего офиса со словами:
Слушай, дай сигаретку, а?
Из телефона:
-Если ты, зараза, через час не будешь дома - меня здесь не будет
через час десять. Гудки.
Соседка:
-Я не вовремя?
-Да, для Димы совсем не вовремя...
И через минуту звонит жена:
Солнце, ты когда домой?
-Сию минуту!!!

Курящие женщины кончают раком

Вопрос Армянскому Радио (АР):
- что такое "дирижабль"?
- АР: дирижабль - это большое серое яйцо, которое летает.
- у меня два яйца, почему не летаю?
- АР: отрежь одно, полетишь.
- отрезал, почему не летаю?
- АР: не то отрезал....

Сидит студент в общежитии, есть нечего, денег нет.
Решил он заглянуть к соседям (типа, у них чего-нибудь есть пожрать).
Заходит в одну комнату - никого, в другую - тоже самое.
Так обошел он все общежитие и наконец видит открытую дверь, и там
чего-то люди едят.
Заходит, берет ложку, наливает себе супчик и тоже садится есть.
Ну, стало ему неудобно (пришел тут, ест чужое) и решил он
поддержать разговор.
- Что-то, ребята, не нравится мне наш декан.
- Не нравится, не ешь.
;-)

Персональный компьютер - та же книга, только вид сбоку, присмотрись внимательнее мой маленький друг :)

Семья каннибалов. Мама на кухне аккуратно режет чью-то руку.
Вбегают дети
- Мама! Мама! Что у нас сегодня на ужин?
- Галина Бланка!

Вопрос: Почему негры страсть как не любят клизм?
Ответ: После клизм они становятся абсолютно прозрачными.

Вымазался слон в муку, подходит к зеркалу, и говори: Ни фига себе
пельмешек!!!

Приходит замужняя женщина в больницу, на прием к геникологу
Жен:Доктор, меня ни один мужчина не может удовлетворить
Док:Раздевайтесь
.................
Док: Ну и как?
Жен: Никак
Док: тогда вам к доктору
Жен: а вы кто же?
Док: а мы,так,.... красим здесь,... белим.

В жизни есть три удовольствия :
1.ездить на мясе
2.есть мясо
3.совать мясо в мясо

Приходит замужняя женщина в больницу, на прием к геникологу
Жен:Доктор, меня ни один мужчина не может удовлетворить
Док:Раздевайтесь
.................
Док: Ну и как?
Жен: Никак
Док: тогда вам к доктору
Жен: а вы кто же?
Док: а мы,так,.... красим здесь,... белим.

В продолжение или дополнение истории 1 за 10 ноября:

Работал я как-то под знаменами компании Ригли.
Багажник моей машины был периодически завален
просроченной жевательной резинкой, которая
использовалась в рекламных целях (ее можно было
дарить кому угодно и в каких угодно количствах).
Так вот... пост ГАИ, меня останавливают и докапываются,
как водится, до какой-то фигни.
Итог: плати деньги!
Говорю - денег нет, но есть жевательная резинка - блок.
- Тащи!
- Денег стоит однако...
- Сколько?
Называю максимальную розничную стоимость...
- Тащи, дам сдачю.
В итоге разница между штрафом и объявленной стоимостью
оказалась достаточно ощутимой, чтобы порадоваться ее
неожиданному появлению.
В таком вот нетрадиционном направлении произошло
движение денег между водителем и гаишником.

Пришел мужик к доктору и говорит:
- Отрежте мне кусок члена а то он мне колени оббивает!
А доктором женщина была. Она и говорит:
- Вы что с ума сошли такой клад портить давайте лучше я вами
ноги обрежу, и все будет решено.. Ну мужик подумал и согласился...
Оходит от наркоза смотрит ног нету и говорит:
- Говорил мне батька - беда одна в дом не приходит - как хер
не встает так и ноги обрезали!!!

Два сантехника, старый-опытный и молодой-стажер, прибывают
на место аварии - к канализационному колодцу, в нем - по люк дерьма.
Старый без колебаний раздевается и ныряет туда. Потом выныривает:
- Ключ на 16 !
(молодой подает). Снова ныряет, выныривает:
- Ключ на 20 !
(молодой подает)...
- Пассатижи !
...
Проходит какое-то время, старый там повозился, выныривает -
дерьмо уходит. Авария ликвидирована. Вылазит на поверхность,
отряхивается, и с гордостью произносит:
- Учись, молодой, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!

Раньше чтоб увидить попку девушки надо было раздвинуть трусики,
а сейчас чтоб увидеть трусики надо раздвинуть попку.

Мама сыну: Сынок не грызи ногти!!!..........У папы..........
И вообще отойди от гробика!!!

Магазин. Заходит молодой человек с банкой Нескафе в руках и просит
упаковку презервативов. Через минуту еще оди, еще и еще...
Продавец:
-Молодой человек, до вас у меня было много покупателей и все просили
презервативы, и в руках у каждого банка нескафе, как это объяснить?
Покупатель:
-Мы все вечерами любим бывать у Нади!