Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игореха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На заводе, где работали мои родители в пору моего детства, была железнодорожная проходная. Дежурил на ней жутко злой и принципиальный дед. Вынести что-либо с завода в его дежурство было практически невозможно, но очень хотелось - ворота огромные в отличие от обычной проходной. И вот однажды один работяга поспорил, что вынесет через это КПП целое ведро краски. И вот - стоит наш бравый дед на посту. Тут из тумана появляется работяга и что-то делает, наклонясь над шпалами. - Стой, кто идет ? - Дед, открывай! Видишь - начальник транспортного цеха задание дал - шпалы пронумеровать. И дедок заботливо раскрывает ворота и глядит, как мужик еле сдерживаясь от смеха рисует на шпалах цифирьки и с ведром красок исчезает в тумане.
На заводе, где работали мои родители в пору моего детства, была железнодорожная проходная. Дежурил на ней жутко злой и принципиальный дед. Вынести что-либо с завода в его дежурство было практически невозможно, но очень хотелось - ворота огромные в отличие от обычной проходной. И вот однажды один работяга поспорил, что вынесет через это КПП целое ведро краски. И вот - стоит наш бравый дед на посту. Тут из тумана появляется работяга и что-то делает, наклонясь над шпалами. - Стой, кто идет ? - Дед, открывай! Видишь - начальник транспортного цеха задание дал - шпалы пронумеровать. И дедок заботливо раскрывает ворота и глядит, как мужик еле сдерживаясь от смеха рисует на шпалах цифирьки и с ведром красок исчезает в тумане.
Заходит один парень в бар, подходит к бармену и говорит: - бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на 300 баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью ни капли мимо! Бармен смотрит - до стакана добрых метра три, не меньше, и говорит: - значит ты можешь нассать вон в тот стакан стоя сдесь, и говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли, ты ставишь на это 300 долларов, я тебя правильно понял? - именно так! - молодой человек, считай что мы забили! - ОК, тогда начнем! Парень вынимает член, смотрит на стакан, думает про стакан, смотрит на стакан, думает про стакан... и пух, начинает ссать! И ссыт на ВСі, на все что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, на пол, ссыт на телефон, на бармена ссыт, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого еб@#%го стакана! А бармен смеется до ох%$ния. У него моча течет по роже, он смеется и говорит: - ты, идиот пиз#$@утый, ты обоссал все, что только можно, а в стакан так и не попал, ты мне должен 300 баксов! - извини, щас, одна секунда. Идет в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на биллиарде, о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке и отдает три сотни. Бармен: хули ты радуешься? ты же только что про#%ал 300 баксов, идиотина. Парень: видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 баксов с каждым, что нассу тебе на стойку, нассу напол, нассу на телефон, и тебя самого обоссу, а ты при этом не то что не разозлишься, ты будишь просто счастлив!
Пацан к бате подходит, говорит, - Папа, а что такое виртуальное? Тот думал, думал, говорит: - Ну, сходи к своей сестре (старшей), спроси, даст ли она за миллион долларов старому вонючему бомжу. Пацан сходил, возвращается, говорит, что сестра за миллион - даст. Папа прибалдел, сестре то 17 лет, ну ладно, говорит, сходи к маме, у нее спроси. Пацан сходил, вернулся, говорит, за миллион баков и мама подумала и сказала - даст. Тут папа вообще припух, и говорит, сходи, сынок, к маминому папе и спроси, а он даст грязному вонючему бомжу за лепеху долларов? Сына возвращается, говорит, дед помыслил и сказал, что за миллион долларов - даст!
Ну вот, сынок, - говорит папа. Виртуально мы с тобой имеем три миллиона долларов. А реально - двух блядей и одного старого пидера.
В лесу справляли именины, На ниъ был Заяц приглашен. И налакавшись как скотина, Залез на стол и речь завел.
Весь мир бардак, Все угощенья из этой ебаной свинины Пойдука лучше к волку на кристины Тут вылез Ёж- - да никуда ты не пойдешь
-Заткнись колючая пизда, Тобою чистят поезда. -Я Льву скажу,он Царь зверей -Ебал я в рот такиъ царей.
Тут дверь тиъонько приоткрылась, И рожа Льва сюда ввалилась -Кого, кого косая блядь Ты собираешься ебать
Тут Заяц слез и в лес тихонько удалился Из леса шара привалила И Льву такой пизды, такой пизды ему ввалила Что бедный Лев два дня подряд, Костями срал, на третий в Африку подался.
Привет! а Яндекс то цензурит!!! :))) я вот песню одну с Гражданской Обороны искал, там слова такие "нас из жопы высрут вон" написал их в Яндексе а он мне вона что выдал :)
ходит цыпленок по курятнику и материца ебаный врот-ебаный врот мама к нему подходит подзатыльник уебала говорит ты че материшся мама а наш папа петух да ебаный врот ебаный врот
Еще была фишка, когда мы на игру ездили в лес) Разбежались за дровами... хожу, значит, собираю веточки... Нашел бревнышко: см 60-70 в длинну и 20 в диаметре. Взял его, поднимаю глаза к дереву, смотрю: о! какая хорошая сухая мощная ветка! а лезть не охота было - костюм у меня был красный с огнем. Ну что! Беру это бревнышко двумя руками, подкидываю вверх. Бревно сбивает ветку. О! - думаю - Как хорошо! Наблюдаю за падением веточки, ловлю ее и тут меня посещает гениальная мысль: "Стоп! А где бревно! Вроде как должно тоже упасть!" Поднимаю голову вверх, смотрю: падает! шеей чувствую, что бревно врезало аккурат по ней, отшатываюсь (дышать-то сразу тяжеловато стало, да и удивился не слабо), наступаю на улей осиный, слышу характерное: "Бззззззззззззззззз!" Хватаю бревно и ту ветку, и прокладываю новую тропинку к лагерю через шиповник и малину))) А еще груженый - иду хорошо, вылетел к костру, сковь стену дикой малины прям как настоящий паровоз!))))))
На тему смешных фамилий. Думаю во всех учебных заведениях, да и не только, найдется место на стене, где висят всякие списки с разными фамилиями. Я с товарищем часто их читаем и глумимся. Сегодня увидели новые списки - читаем: Хусаиновы, Копчиковы, Пупейко. Но затем мы увидели такую фамилию, от которой у товарища все тело свело судорогой, он упал на пол и дико хохотал! Внимание, фамилия - ПЕДЮРА.
Как в анекдоте... Дело было года два назад в городе Уфа, в одном из универов. Ну так вот: компутерная аудитория, небольшая такая, но народу много, было две группы (человек по десять), лаборанты, которые че-то печатали (видимо важное, потомучто сидели с очень умными лицами). Стоит шум, гвал, естественно, даже не смотря на препода, который ходит и смотрит, кто че сделал... Вся эта идилия прекращается звонком с пары. Все радостно встают, только собираются выходит, как вдруг случилось одно НО. Вперед всех пошел к выходу один парниша, (про таких говорят в семье не без урода), назовем его Васей, и замечает около двери рубильник, который вырубает свет (не лампочки, а вообще все), и со словами "а че это такое?" благополучно опускает ручку рубильника вниз! 5 секунд гробовой тишины, никто не можит ниче понять, как первым очнулся Вася и со словами Ой, поднимает обратно рубильник. Все взрываются в хохот! Игореха! miniononline@mail. ру
Идем значит мы с другом через рынок. Погода такая слякотная, лужи, местами лед, кароче отвратительно. Идем, базарим о фсякой фигне, ругаем хачиков с китайцами, а впереди идет парень с девушкой, которая одета в ОЧЕНЬ белый пуховик, наверное тут прямо только что и купленый :). И тут пытаясь обойти очередную лужу, мой друг подскальзывается (но не падает) и делает при этом замах ногой вперед, но приэтом на носке ботинка накапливается приличное месиво снежкой грязной жижи и все это дело обрушивается на этот самый белый пуховик несчастной девушки. Мы замерли... Но парочка благополучно идет дальше. Ну мы постояли, поржали, покурили и пошли дальше. Но через мгновение перед нами вырисовывается такая картина: они стоят и с огромными испуганными глазами друг друга разглядывают и пытаются понять че жэ это и откуда :)
