Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пишу я как то текст посвещенный знатной компании Cisco Systems и вставляю общепринятую русскую транскрипцию названия - Сиско. Ворд поквакал, пошуршал, пордчеркнул это название.. ну да ладно, с кем не бывает, ну не знает он такого слова, ан нет... исправить предлагает, предлагает заменить на Сивко (да - да, именно с большой буквы). ОТ такая Сивка бурка.
>> Достаточно было даже без калькулятора, просто в уме, прикинуть сколько же это будет в граммах, килограммах и тоннах -- 200 кг на норвежское рыло в день
Ссылки под рукой нет, сведения приводил по памяти. Возможно (скорее всего), что ошибся, и в оригинале было 2 кг. Что не меняет сути. Если найду ссылку на источник - опубликую.
Около метро "Новогиреево" (г. Москва) расклеены плакаты: "Гастроли Modern Talking", 24 июня, и все прочее. В самом верхнем левом углу, таким хорошим шрифтом, не прочитать невозможно, написано "САМШИТ". Конечно, попса не самая лучшая музыка в этой жизни, но зачем же так сурово?! Примечание. Разумеется, это всего лишь название самого предприимчивого российского спонсора. Но вот как будут переводить это название Томасу Андерсу и Дитеру Болену?.. Как some shit?
Висит у нас в городе плакат с рекламой какого-то пива, не важно какого. Изображена не то лежащая, не то наклонившаяся оч-ч-чень симпатичная и фигуристая, с обширным декольте, причем самый низ грудей скрыт как раз бутылкой пива. А теперь - внимание, крупными буквами надпись "УДОВОЛЬСТВИЕ БЕЗ КОНЦА"... О чем бы это?...
Реальная переписка в форуме сайта "Сотовик", по телефону Сименс МЕ45. Здесь, как правило, спрашивают совет по проблемам телефона или продают- покупают телефон. Но появляются и отвлеченные темы:
"8.8.2002 Если кому интерестно!!!! От: (zpz@mail.ru)
Есть автомобильная DVD система юзаная пару месяцев. В комплект входит; жидкокристалический, семидюймовый телевизор "SUPER", ПАЛСЕКАМ....(работает как от 220, так и от автомобильной сети), затем MP3,DVD,CD проигрыватель(работает от 220, авто сеть, и на пальчиковых батарейках)выглядит как обычный карманный CD проигрыватель. Также в комплекте все неоходимые разьемы, кабеля, наушники... ,инструкции(правда на английско-японском), все в коробках. За все прошу 550$ или по раздельности, за TV-350$,DVDCD проигрыватель-200$. Все привезено из Японии, работает без проблем. Кому интерестно мыльте.
8.8.2002 Не понял? А где тут про Сименс? От: ()
Или дрочильня на экран автомобильного телевизора тебя уже достала, или этот самый экран стал слишком маленьким (взрослеешь наверное) и тебе хочется рассматривать гениталии из твоего порноДиВиДивидика более отчетливо и в увеличенном виде? Но если у тебя все время руки заняты, то зачем тебе телефон? Ведь если руку оторвешь от дела, то можно и с ритма сбиться! И второй вопрос, который меня мучает - как ты смог написать это объявление, сквозь стоны и спермоблевоту, дрочующими руками? Не подумай ничего!.. Научи!"
Фрагмент из письма от 18 апреля сего года. Сравните Date и первые строки послания. Наследники Плехонова-Ульянова...
Subject: ЗАСЕДАНИЕ КООРДИНАЦИОННОГО КОМИТЕТА РОССИЙСКИХ РАДИКАЛОВ: МАКСИМАЛЬНЫЕ ПРИОРИТЕТЫ - ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВ ВОЙНЫ В ЧЕЧНЕ И КАМПАНИЯ ПО ЗАПИСИ В РАДИКАЛЬНУЮ ПАРТИЮ, ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ КОМИТЕТА ИЗБРАН НИКОЛАЙ ХРАМОВ Date: Thu, 18 Apr 2002 11:28:52 +0400 From: "News Radikaly.ru" (Transnational Radical Party) Reply-To: moderator-radical-news@radikaly.ru To: News Radical party , News Radical party
[Radical-news list]
ЗАСЕДАНИЕ КООРДИНАЦИОННОГО КОМИТЕТА РОССИЙСКИХ РАДИКАЛОВ: МАКСИМАЛЬНЫЕ ПРИОРИТЕТЫ - ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВ ВОЙНЫ В ЧЕЧНЕ И КАМПАНИЯ ПО ЗАПИСИ В РАДИКАЛЬНУЮ ПАРТИЮ, ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ КОМИТЕТА ИЗБРАН НИКОЛАЙ ХРАМОВ
Вароне, шьто жила в горах, Шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, Варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, Варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, Глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, К варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджел, какой хароший ты, Чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджел" - Варон сказала - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, Беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, Как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРіЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, Джюраджел!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента Паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - Праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, Пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - Все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула.
Я сама знаю эти походы в местные поликлиники. Могу поведать свою историю (правдивую). Как-то раз пошла я в выше указанное место, прямо скажу - не на гулянку. Настроение тоже - соответствуещее (с детства "обожаю" врачей, просто "души в них не чаю!"). Ну так вот, сижу я (и не только я) под кабинетам, жду когда ОНО наступит. Надо сказать, что в нашей хитрой поликлинике ("низкий поклон архитектору") все не отходя от кассы - напротив кабинета стоматолога находится кабинет - хорошо рифмуется - гинеколога. Напротив, вдоль стеночки сидят барышни все возрастов и категорий, и тоже ждут. Мы так друг на друга посматриваем - друг-другу сочувствуем. И тут появляется молодой парень и спрашивает обращаясь ко всем сразу: "Это все к гинекологу?" - реакция была спокойной, ему популярно объяснили, что половина туда, половина сюда. А парень вообще-то к стоматологу пришел. Потом прошло еще немного времени, приходит мужчина и тоже :"Это все к гинекологу?" - и тут барышени заулыбались, сказали что не все, но если очень надо, они могут пропустить (мало ли что, может экстренный случай). Но когда в-третий раз появился пацан и задал тот же вопрос - все уже лежали, а женщина до которой дошла очередь открыв дверь в кабинет гинеколога с серьезным лицом сказала: "Проходите первым молодой человек. Надо, так надо!"
Вспомнил после прочтения истории о Порфирие - единственном негре из Мозыря в 70-х годах. Рассказана моим отцом,тоже проживавшем в Мозыре в 70-х годах: Собрались как-то к вечеру два строителя сообразить на бутылку. Ну как обычно понадобился третий - чтоб было "на троих" - не хватало коппеек. Вот тут-то и встретили они нашего Порфирия,в общем один с Порфирием взял "горючего", а другой пошел на стройку,найти местечко. Там сторож сказал,мол можете в подсобке там тихо-спокойно выпить. А потом и остальные подошли,а получилось так,что сторож увидел только как заходили двое и то издали. Надо сказать что Порфирий уже был изрядно пьян и после добавки свалился с ног прямо там в подсобке. А лежали там рулоны рубероида (как там по-научному - толь). Ну мужики решили не оставлять же его там - взяли за руки-ноги и понесли оттуда. Ну а сторож издали увидел,что эти двое несут что-то длинное,"черное". А назавтра встречает наших знакомых и высказывает им: - Ну вы бл... даете,я вас как людей в подсобку впустил,а вы все выпили, мне не оставили,да еще сперли трубку рубероида!!!
Произошло это событие в далекие застойные годы,когда 5 и 20 были датами почти священными,ну а если они совпадали с пятницей, то не отметить праздник было просто невозможно.Так-что 6 или 21 в субботу, просыпается герой этой истории,электрик,в известном состоянии, и не поднимая очень тяжелой головы слышит монолог жены в кухне, на тему какой же бездельник у нее муж,лампочку на кухне не может поменять уже 3 дня, а еще электрик и т.д. и т.п. В общем достала, пришлось встать и в трусах переместиться на кухню.Нужно сказать что квартира у них типа сталинки и потолок 3 метра с гаком.Стремянки ессно нет,поэтому собирается конструкция из кухонного стола,двух стульев и табурета.Учитывая ненадежность конструкции,жена держит табурет, муж с ворчанием забирается на самый верх,откручивает сгоревшую и начинает закручивать новую лампу, приподнявшись на цыпочках, в этот ответственный момент его мужское естество выглядывает из трусов и жена решает пошутить.Двумя пальцами слегка защемляет выглянувшее естество.В результате неописуемый полет мужа,перелом ключицы,ребра и сотрясение мозга с потерей сознания,перемещение мужа в больницу с помощью скорой.На следующий день жена,в большом страхе - как бы муж не пришиб,надо же так неудачно пошутить,навещает больного и слышит следующий монолог:"Блин,сколько лет работаю электриком, но чтобы так током шибануло,как от этой гребаной лампочки - аж до х?: достало, не припомню." Жена рассказала мужу правду только после выписки его из больницы.
П. А В Израиле щас модно у женщин и девушек носить такие сапоги на высокой шпильке, при чем эти сапоги отделанны аля спортивные - с лампасами :) Вчера с друзьями в бильярд играть ходили, А вобщем были вчера на бильярде, а там толпа малолеток местных. Одна из них этакая полная и вся такая корявая была нв энтих самых лампасах я другану говорю: - Санек, смотри какие сапоги ништяцкие! - да нууу на фиг сапоги! , у нее рожа лошадиная!!! - (подумав и глотнув пива) даааа.... лошадиную рожу даже хорошими сапогоми не исправишь!! :)))
Слушайте жители Багдада! И не говорите потом, что вы не слышали!" "1001 и 1 ночь" Если вы еще не наблюдали комету Икея-Жанга - пожалуйста, поспешите. 18 марта она прошла свой перигелий, а 28 марта будет ближе всего к Земле. В последнюю неделю марта свет полной Луны будет мешать наблюдать комету невооруженным глазом, но в начале апреля она снова будет хорошо видна.
Ответ: В каком направлении смотреть? И в какое время ?
Ответ Автора сообщения: ДИВИСЬ СЮДИ http://www.astronet.ru:8101/db/msg/1175452
жил чувак, была у него любимая лошадь - Мери так вот: вернулся он с работы о-о-очень устал, лег спать, просыпается от душераздерающих воплей любимой лошади Мери. взял ружье, в конюшню, а там пара горящих глаз раз,-выстрелил. следующий день... устал, от работы, - спать, просыпается от душераздерающих воплей любимой лошади Мери. взял ружье, в конюшню, а там две пары горящих глаз раз, два,-выстрелил следующий день... устал, от работы, - спать, просыпается от душераздерающих воплей любимой лошади Мери. взял ружье, в конюшню, а там ТРИ пары горящих глаз раз, два, ТРИ,-выстрелил. .......... пришел и как всегда - спать, просыпается от душераздерающих воплей любимой лошади Мери. взял ружье, в конюшню, а там шесть пар горящих глаз раз, два, ТРИ, четыре, пять, шесть,-выстрелил. (ПАТРОНЫ КОНЧИЛИСЬ! ,купил.) устал, от работы, спать, просыпается от душераздерающих воплей любимой лошади Мери. взял ружье, в конюшню, а там (не семь, а)восемь пар горящих глаз раз, два, ТРИ, четыре, пять, шесть, семь, восемь-выстрелил. думает {че в слепую драться включу свет}включает видит - все что осталось от любимой лошади Мери - пара копыт.
Sergo (23:29) : здорово Igor (23:29) : Привет Sergo (23:30) : как сам? Igor (23:31) : Нажрался с другом Sergo (23:32) : бывает!!!! Я сам только из института приехал, правда трезв яки стеклышко!!!! Igor (23:32) : так исправь Sergo (23:33) : не хотца лучше завтра исправлю Igor (23:33) : Не откладывай на завтро, что можно сделать щаз Sergo (23:34) : ну не хочу щаз к томуже спать охота давай лучше завтра пива ебнем Igor (23:35) : можа Sergo (23:35) : дык давай проснемся и пойдем пива ебать Igor (23:36) : и гораж копать Sergo (23:36) : на хуй твой гараж, вон мой драндулет стоит без гаража и аллах с ним Igor (23:36) : лопата там надо Sergo (23:36) : Посмотрим, я своим цугундером к двери гаража прициплюсь и выдеру ее на хер вместе с сугробом ладно, я спатки Igor (23:37) : Да совсем у тебя крыша поехала Давай я тоже щаз пойда Sergo (23:37) : я те завтра звякну или по аси сконектимся Igor (23:38) : давай по аси, как вкл значит проснулся
На таможне работаем. Контробас взяли в виде черепах, здоровые такие. Весь день жарили черепаху на углях. Нашли в ней штук шестьдесят яиц. Никогда в жизни мы, кажется, не едали такого вкусного мяса. Я рассказываю здесь о том, что уже давно миновало, и тем легче будет поверить этому, если я добавлю, что у меня и в мыслях не было приписать все те разнообразные несчастья, которые до сего дня обрушились на нас...
Нам черепашки мерещатся, маленькие такие сморщеные.
"" Надо отгородить достойных людей от убийц. Вот того парнишку в Лексусе за 60 тыс можно было спасти, если бы жил он в городе Солнца. Только так убережем мы свою элиту. (сообщение с форума) "" А.Лаэртскому - за яркий вклад в борьбу с действительностью.
ГОРОД СОЛНЦА
Надо всяких москвичей, бля, Отослать в периферию, А в Москве устроить типа Для элиты Город Солнца.
Навезти туда элиту - Всяких пидоров да негров; А бомжей, бля, и бандитов Не пускать, блин, в Город Солнца.
Окружить его забором, Понаставить пулеметов - Чтоб элита не боялась В Мерседесах ездить всяких.
А не то - кричит элита - От бомжей воняет дюже - Не хотят они купаться Ни в джакузи, ни в Сандунах.
А бандиты да бендерцы Нападают на элиту, Отобрать хотят машины, Да и сиськи отрезают.
- Пусть живут в периферии, Все равно от них нет толку - Рассуждает так элита На концертах и в кино, бля.
PS. Быть педрилою почетно - Учат так американцы. Круче только лишь Гагарин. Но Гагарин - не педрила, Но Гагарин - не педрила... И не быть ему элитой... Не поездить в мерседесе...
Идет ежик по лесу, табличка, смажте попку вазелином, я в своем лесу да я клубочком свернусь у меня иголки имел я всех в виду, выходит на полянку вылетает член из кустов ежика раком как дал в попу, идет плачет, в своем лесу так опустили!!! Смотрит табличка, смажте лапки вазилином, думает там не послушал и такой результат, намазался по самые локти, вышел на полянку вылетает член из кустов и ежику в ротяку!!! АААААА
>Да субботники-то как раз прямая работа на себя, чем они-то Вам не >угодили? Выйти два раза в год на благоустройство территории около >дома (своего!) - вот ужас-то! Кстати, исключительно добровольное >мероприятие, более того, практикуется и на западе.
Молодой наверное... Про субботники на рабочем месте не слыхал... Про добровольность тоже не до конца осведомлен...
>>>>>>>>>>>>>
Ай-ай-ай, старичка заставили разгрести дерьмо вокруг себя. Тоталитаризьм, ГУЛАГ какой-то. Может, тебя еще попу надо под конвоем заставлять вытирать, а иначе засранцем ходить будешь?
Ботинок Windows XP от CD или неповоротливого ... Если вы не имеете CD Microsoft-Windows XP, или если компьютер, котор вы работаете дальше не имеет CD привод, то вы можете boot от комплекта дисков Windows XP bootable. Если вы комплект дисков ботинка, то прочитанный как получить Windows XP setup диски ботинка. ... Fixboot Пишет новый участок ботинка перегородки на определенную перегородку
Инструменты Стержня Свободно SMS Этот инструмент позволит вас послать сообщения SMS сразу от стержня. Это много легке чем печатающ на машинке на вашем телефоне клетки.
Системы SCADA (административно-а технический надзор и сбор информации) находятся на сердце самомоднейшего промышленного предпринимательства колебаясь от заводов минирования, воды и электрических общего назначения установок для того чтобы смазать и наполнить газом заводы.
Весьма портативно Пишите применение раз, и оно побежал бы на много много платформ (всех флейворах Windows, черни Windows, Linux, всех флейворах unix, MacOS x, RTEMS, os Symbian, etc.)
Nokia шагнуло из коробки с этим маленьким телефоном и вводит управление кнюппеля с плоскими краями in place of традиционный рычаг навигации 5-dorogi. После того как после того как я повторена польза это докучает вашим перстам бит и также легко отжать вниз и выбрать неправильный вариант, который bothersome. Управление кнюппеля бодает вверх близко к серебряной границе и создает tesnye взгляд и чывство. Утеха кнюппеля лежит в стержне browsing по мере того как она позволяет вы двинуть более быстро. Держите в разуме после no more чем 15 минут, ваши перста теснит вверх.
Поиск по этому и паре подобных сайтов: http://public.novoteka.ru/gurt
Правительство Московской области Официальный сервер
Подмосковье готовится к вступлению в ВТО
“…“Самое обидное в том, - признаются вынужденные эмигранты, - что мы хотим работать в Подмосковье и никогда бы отсюда не уехали, если б нам платили тут даже в 2-3 раза меньше, чем на Западе, но не в 20 же раз?! ” Решить проблему сложно, но реально. Во-первых, необходимы высокая подготовка управленческих кадров и переход ОТ ИЕРАРХИЧЕСКОЙ СТРУКТУРЫ УПРАВЛЕНИЯ К СЕТЕВОЙ (ПОМНИТЕ ВЕЛИКОГО БИЛА ГЕЙТСА, КОТОРЫЙ, ПРИДУМАВ ВСЕМИРНУЮ КОМПЬЮТЕРНУЮ СЕТЬ, В ОДНОЧАСЬЕ СТАЛ МИЛЛИАРДЕРОМ?). !!! Не лишним было бы развивать у нас и инновационное предпринимательство…”
PS: Я думаю, далее в разделе Вакансии правительства Московской области должно появиться: Требуется специалисты по сетям. Зарплата по результатам собеседования. В перспективе до $ 1 000 000 000.
Действительно, и чего это они все отсюда уезжают – ведь деньги просто на дороге (извиняюсь - в сетях) валяются. :)