Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ЧАСТЬ 1... Приходит Петька к Василию Иванычу,весь разодет,в лучшем костюме, с цветами...Василий Иваныч: -Петька,ты куда? -Да вот,решил Анке предложение сделать... -Да ты что!?Ее же вся Кубань перетрахала! -ААААА!:((( Тогда не буду... На следующий день Василий Иваныч заходит к Петьке,то же как на бал... -А ты-то куда?-Петька спрашивает. -Да вот Анке решил предложение сделать... -Да ты знаешь,взял я глобус,посмотрел,-хуля там той Кубани?
ЧАСТЬ 2... Женился Василий Иваныч на Анке,а тут в соседний полк ехать надо... Ну,значит,чтобы она не изменяла,взял он ей и в пизду лезвие засунул... Вернулся через день назад и давай проверять...Выстроил всю 1-ю конную,орет: -Бойцы!Штаны долой! Все сняли,как положено,ну и у всех хуи-то и перевязаны.У одного Петьки порядок. -Ну,Петька!Ну,друг!Уважил командира!-говоритВасилий Иваныч.-Объявляю тебе благодарность! Петька(шепелявя): -Слузу Советскому союзу!!!!!
№ 1 за 19 февраля с.г. но несколько по другому: ----------------------------------------------- Приходит молодая селянка к попу за отпущением грехов. - Грешна я, батюшка, грешна! В рот брала. - Да уж...! Ну ладно, бог милостив, только придется тебе на коленях вокруг церкви 100 раз, да помолясь!. Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. - Я грешна, святой отец! В рот брала. Ходила к нашему попу, так тот заставляет меня 100 раз на коленях вокруг церкви проползти. - Это какой такой поп? Маленький? - Да... - Лысенький? - Да... - Бороденка жиденькая? - Точно! Святой отец махнул рукой: - Этот в ебле ни хуя не понимает!
Нашел Калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джина, ну и тот, ясно дело говорит: - Исполню любое Ваше желание, одно но самое заветное. Мужик ему отвечает: - Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу. Самолеты я не переношу - блевать начинаю еще до взлета, а про пароходы даже говорить не могу - уже тошнит. Так что вот что, построй-ка ты мне фривей, чтоб прямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду! Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит: - Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - 3 тыщи миль! Не, мужик, ну тебя на хер, что хочешь проси, только не такие затраты!!! Калифорнийский мужик поразмыслил - и вправду хрень сморозил - и говорит: - Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь ить их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, короче - мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб проклятых, понимал! Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит: - Тебе сколько полос на твоем вонючем фривее делать - четыре или шесть?
Лето 84г., д. Топчиха, Алтайский край. Военные сборы студентов НЭТИ. На сборах было скучно и придумали развлечение: когда где-нибудь попадалась крыса ее долго гоняли и пинали тяжелыми солдатскими сапогами. Так вот. Курсанты под присмотром под-полковника Курашева разбирают какие-то доски. Выбегает крыса. Курсанты жизнерадостно забивают ее в течение 10 секунд. Собрались вокруг подохшей крысы, курят. Курашев видит, что студенты ничего не делают, подходит к ним, видит дохлую крысу, показывает на нее пальцем и говорит: - ТУШКАНЧИК!
Поспорили по пьюне у нас в деревне два мужика о том, что один другому с 25 шагов из охотничьего ружья в задницу не попадет. "Стрелок" повелся. "Жертва" была хитрой, и дала свой патрон с пыжами. Когда диспозиция была занята, "стрелок" посмотрел на патрон и обалдел: 5-й номер, это же на лося, я же его убью. И достал свой 1-й номер, на утку. После выстрела с 25 шагов "жетрва" кувыркалась еще 25 шагов и сидеть 2 недели не могла. Происходило это в деревне Покровка Клинского р-на Московской области.
Одна из бесчисленных баек моего знакомого бывшего оркестранта, известного журналиста. Прошу простить тех, кто не знает музыкальную грамоту. Во время концерта, один флейтист другому-соседу. - Стотри, тут у меня в партитуре шестьсот шестьдесят шесть тактов паузы, пойдем в буфет, пивка дернем? -Да ты что, это же три бемоля!!
Историю рассказывала мать. Но с главным героем знаком лично, поэтому могу верить. Работала (и работает) мать на одном из армейских узлов связи. Пришел как-то к ним служить офицер - все бы ничего, но был у него один маленький глюк - он до смерти боялся всяческих проверок. А проверок этих хватало, т.к. дело происходило в одной из "придворных" частей. И вот однажды заступил он дежурить по узлу связи - а тут проверяющие в погонах с большими звездами. Ходят по узлу (естественно, в сопровождении местного начальства), а дежурного, который должен их первым встечать и рапортовать, - нет. Вдруг услышали шорох в одном из шкафов. Открывают - сидит дрожащий дежурный. Ему вопрос - что, мол, вы здесь делаете. И ответ: - Да вот, зашел на минутку...
В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре. -Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник - отдых после выходного дня. Вторник - подготовка к рабочему дню. Среда - рабочий день. Четверг - отдых после рабочего дня. Пятница - подготовка к выходным дням. Суббота - выходной день. Воскресенье - выходной день. Вопросы есть? Тут какой-то прапор из задней шеренги: - Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалавать?
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Б...дь как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Дорогой Сергей! "А у меня есть знакомый, который считает, что человек - промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения - рюмки коньяка с ломтиком лимона" (бр. Стругацкие) Интересно, почему в МГУ никто при слове Физтех (я даже с большой буквы написал) так не возбуждается? Как в Физтехе при слове МГУ? Угадайте!
Задержали чукчу по подозрению в ограблении банка. Пригласили второго в качестве переводчика. - Спроси, он ограбил банк. - Чукча, они спрашивают, ты ограбил банк? - Я. - Он говорит, что он ограбил. - Спроси, где деньги. - Чукча, они спрашивают, где деньги? - Не скажу. - Он говорит, что не скажет. - Скажи ему, что если он не скажет, мы его расстреляем. - Чукча, если ты не скажешь, они тебя расстреляют. - Хорошо! Деньги зарыты по ярангой. - Он сказал, ему похуй, стреляйте.
Новый русский приехал забирать жену из роддома. К нему выходит медсестра и говорит - "Поздравляю вас, ваша жена родила девочку, 3500... Новый русский - "Без базара..." - отсчитывая баксы.
Андрей! Ремарка "И никак иначе. Учи язык -- в жизни пригодиться. " не совсем красива, даже если бы твоя поправка была верна. Кстати: "пригодит_ся". В английском же языке собаки, впрочем как и кошки, еноты, змеи, слоны и летучие мыши, относятся к категории среднего рода и обзываются "it". Исключение делается в том случае, если мы говорим о каком-то конкретном, хорошо известном животном, пол которого не вызывает сомнений. Тогда мы, как-правило, употребляем и кличку (имя) зверушки. Почему ты считаешь, что ЭТА собака была сукой (в смысле женского пола)? Только потому, что ее любил поп? Идея, конечно, бОгатая...
PS Во избежание разгорания ненужной полемики: я влез сюда не по поводу работы электронных переводчиков, но вследствие природной неприязни к безосновательному менторству.
Сегодня отправлял e-mail другу в Киев, а т.к. на работе нет русского редактора, текст имел место быть английским. Изложил мысль и привычным движением нажимаю spellcheck. Первое что я увидел, это то что я сделал опечатку в слове december, но какую! Читаю еще раз - decembeer - я полюбил этот месяц. Исправлять не стал. Только добавил в скобках что лексика сохранена по принципиальным соображениям.
Рассказал мой приятель тоже Игорь. Как Дама факс принимала. Работает у них в банке секретарем некое воздушное создание по имени Кристина. Как-то народ сидел в приемной, трепался за жись и стал свидетелем телефонной беседы оного создания. (Реплики собеседника слышались плохо да и по началу никто не прислушивался поэтому предположительны <>). - Здраствуйте ..... - .... - .... Что - говорилось - .... - <Примите факс> - Да конечно передавайте. - <Передаю> - Да, принимаю. Через пару минут. - <Ну что получили?> - Нет пикнуло и все. - <Ну давайте еще раз, видимо какой-то сбой.> - Ну давайте еще раз, принимаю. Через пару минут. - <Ну что получили?> - Нет два раза пикнуло и все. - Тут народ начал прислушиваться... - <Непонятно что-то давайте еще раз попробуем.> - Давайте, принимаю. Через пару минут. - <Ну что получили?> - Нет три раза пикнуло. - Тут видно до собеседника начало что-то доходить. - <А что у вас там пищит? Факс?> - Ну и катит вопрос. - Игорь у нас факс есть? <Игорь>- И не было никогда. - Нету у нас факса. - Дама слушает, начинает краснеть и бросать трубку. Народ подрубает о чем беседовали последние 10 минут по межгороду и выпадает в осадок. Ржут до сих пор, хотя пошло довольно много времени.
Служил я когда-то в Министерстве обороны в Киеве. Долго нам никак начальника назначить не могли, и вот – прислали. Генерал, прямо из войск, дуб дубом. Кабинет у него был в Министерстве, а подчиненное ему Управление находилось в другой части города. И вот поставили ему в кабинет факс. А генерал дубовый, он всю жизнь солдатами командовал, там с помощью матюков любые приказы исполняются, а тут факс, им не покомандуешь. Хоть и не нужен этот факс ему совсем, но престиж превыше всего. И вот звонит он к себе в Управление, факс попробовать послать (первый раз в жизни!). Дежурный в Управлении поднимает трубку телефона, а там приказ: - Жмите зеленую кнопку. Дежурный в шоке – войска не ракетные, да и кнопка по идее должна быть не зеленая. Сообразил что к чему и говорит: - Товарищ генерал, Вы не на тот номер звоните, это телефон, а факс у нас на другом номере. Генерал звереет от неповиновения: - Я Вас не спрашиваю, куда мне звонить, Вы жмите зеленую кнопку !!! Это вам не просто «ничего не знаю, но чтоб к утру было», это вам генералы техногенного века …
Выступал в нашем городе Боря Моисеев. Через недельку читаю отчет в местной газете о его концерте. Вернее, даже не читаю, а бегло просматриваю. И вижу "...на концерте было много со стоячими по 20..." Слегка опешив, перечитываю еще раз внимательнее. Оказывается, речь шла о билетах на стоячие места и их цене...
на славном факультете ФПФЭ, что на физтехе, декан Гордюнин одновременно является преподователем кафедры теоретической физики.И вот Один человек, студент этого факультета имел непритности с этим самым теорфизом. И нужно ему было его сдавать экзамен уже после сессии во время пересдач, когда вместо ведомомсти студенту выдают отрывной талон. Сдает значит он теорфиз долго и нудно в течении нескольких часов вымучивает долгожданные 3 очка бежит в деканат отдать отрывной и закрыть этим свои хвосты окончательно. Секретарша не смотря в отрывной спрашивает: - Ну что, Иванов получил тройку? На что студент удивленно отвечает, Да мол получил, а вам-то каким боком это известно. -Да вот 3 часа тому назад заходит Гордюнин ко мне,-говорит Секретарша,- и "Пойду, поставлю 3бала Иванову" -говорит. А чувак 2 часа мохал и мучался, не зная наперед что уже осчастливлен 3мя очками. Так-то
Сидят на столбе два электрика и о чем-то горячо спорят, а внизу в это время птоходит старушка и спрашивает: -О чем спорите, сынки? А те отвечают: -А пустяк. Это у нас спор о работе, ты лучше-бы подала нам воо-он тот, упавший провод. -Вот этот, что ли? Спрашивает старушка, поднимая и протягивая электрикам провод. Вместо ответа один электрик говорит другому: -Я же тебе говорил "нейтраль", а ты мне все твердил:"Фаза,фаза..."
Идет конкурс туалетной бумаги. Америкосы выносят рулон. Жюри смотрит: мягкая, шелковистая, цветов американского флага. Пять баллов. Французы выносят свой рулон. Опять мягкая, шелковистая, с изображением голых женщин. Пять баллов. Выходят японцы и выносят маленькую коробочку с таблетками. Председатель жюри спрашивает: -Что это? Ему говорят: -А вы съеште одну. Он съел, посидел, потом:-Ой, ой - ты смотри-в упаковке вышло!
Авиа диспетчер: "Борт 7007. Отвечайте. Как слышите?" Пилот: "Я борт 7007. У нас отказал двигатель. Мы теряем высоту. Помогите, теряем высоту" Диспетчер: "Ну чего орешь. Понял. Вычеркиваю" Из газеты "Курьер"
Жила бедная семья:отец,мать и три сына.Заняли они денег и купили корову. Корова оказалась очень удойная,семья постепенно стала долги отдавать.И вот однажды утром отец,зайдя в хлев,увидел что корова сдохла.Так ему стало хреново что он повесился.Старший сын зайдя в хлев и увидя такую картину побежал топиться.Прибежал на реку ,а там русалка.Она его и спрашивает: -Что такой печальный? Он ей расказал в чем дело.Русалка и говорит: -Могу помочь твоему горю,если кинешь мне 5 палок,а если не кинешь пиздец тебе. Он ей: -Кину. -А 8 кинешь -Да Парень не смог,помер. Со средним сыном произошло тоже самое. Пришел младший.Русалка ему: -Знаю твою беду.Могу помочь твоему горю,если кинешь мне 15 палок,а если не кинешь пиздец тебе. -Кину,конечно. -А 20 кинешь. -Кину,только херово тебе не станет,как той корове?