Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гена с Чебурашкой сняли в гостинице номер. Ну поднялись значит наверх и Гена быстрячком свалил в горячий душ. Чубарь сидел сидел - делать как видно ему нефига, ну и забил косячка побольшее. Сидит Чубарь оттягивается по полной программе. Каайфф.. Тут Гена зовет из душа: - Чебурашка принеси мне полотенце, please… Чубурашка ?… - Да иду-иду … Подходит Чебурашка к душу, открывает дверь и тут же Ее захлопывает…: - Ох, бля… , КРОКОДИЛ !!!………..
В одном французском городе из зоопарка сбежал слон. Вся полиция сбилась с ног, разыскивая его. Наконец, в одном из участков раздался телефонный звонок и взволнованный женский голос произнес: - О, месье полицейский, в мой огород забралось какое-то огромное животное и своим хвостом вырывает из земли мою капусту! Заинтересованный полицейский: - И что же оно с ней делает? - О, месье, если я скажу, вы просто не поверите!!!
Жена "нового русского" взяла моду делать по утрам зарядку голяком. Ну, разминку сделала, стала садиться на шпагат и вдруг прилипла к паркету самым неожиданным местом, как присоска. Дергалась, дергалась - отлипнуть не может. Зашел муж, обалдел, стал ее тянуть - ничего не получается. Позвал телохранителя на по- мощь:"Давай, мол, думай, я тебе деньги не зря плачу! Телохранитель поднапрягся - без результата, подумал, подумал, говорит:"Ага, давай с первого этажа под ней дырку просверлим, воздух выйдет - она и отлипнет. Хозяин:"Да ты че?! ты знаешь сколько я на этот паркет денег угрохал! нет, еще подумай." телохранитель призадумался, затылок почесал:"ну, говорит, остается одно - придется ее за сиськи дергать, пока не кончит, а там, как улитку, на кухню оттащим - там паркет подешевле".
На лугу пасется Лось. Подходит к нему сзади заяц и говорит - Чудненько !!! Оббегает лося и смотря спереди на него говорит - Странненько !!! Опять оббегает назад и говорит - Чудненько !!! Опять оббегает его спереди и говорит - Странненько Лосю эта беготня достала и он говорит зайцу - Заяц! Хватить бегать! Обхъясни что случилось-то, а ??? - Да я вот смотрю и думаю-то, с такими яйцами и такие Рога !!!
Этот анекдот особенно остро звучал в былые застойные годы...
Вступительные экзамены в какой-то столичный ВУЗ. Экзамен по истории принимает седенький профессор, абитуриент приехамши из провинции. - Ну-с, молодой человек, поведайте мне, как проходило восстание Спартака? Абитуриент молчит. - Так, хорошо. А что Вы можете сказать о недостатках феодального строя средневековой Европы? Абитуриент молчит. На лице выражение полного безмятежного неведения. - Наверное, мы слишком далеко забрались. - говорит профессор. - Расскажите-ка мне, юноша про Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию. По лицу абитуриента,казалось, пробежала тень мысли, после чего он опять молча уставился ясными глазами на профессора. - Вы что же, ничего не знаете про Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию?!! - Не-а - наконец пробасил абитур. - Ну, такие имена, как Маркс, Энгельс, Вам что-нибудь говорят? - Да нет. - Ну а Ленин, имя Ленина вы слышали? - Не слышал - Да откуда ж Вы такой?!! - Из Урюпинска.
Профессор встает, подходит к окну, протирая очки. И, мечтательно глядя в даль, произносит себе под нос: - Эх, бросить бы все, да махнуть в Урюпинск!
6 часов утра. На балкон 5-го этажа выходит дама и кричит: -Софа! Софа! В доме напротив на пятом этаже на балкон выходит ткая-же дама в ночной рубашке: -Что случилось, Розочка? -Ой Софочка, у тебя мой сифилитик? Софа падает в обморок. В окно рядом весовывается мужчина: -Роза, я же тебе говорил не СИФИЛИТИК, а Ф И Л А Т Е Л И С Т!
Приходит Новый Русский в страховую компанию и говорит: - Застрахерьте меня пожалуйста... - Да Вы пошляк! Как Вам не стыдно!!! - А что застрахуйте лучше чтоль???
Приходит женщина в турфирму и говорит: - Я хотела бы съездить отдохнуть Менеджер: - О! Только для Вас! Поездка на Багамы! Солнце, море, яхты на прокат - 1 неделя и 2000 долларов Женщина: - Прекрасно, а можно что-нибудь подешевле? Менеджер: - Конечно, вот поездка в Болгарию на Золотые пески! Солнце, море - 2 недели и 1000 долларов Женщина: - Прекрасно, а можно еще что-нибудь подешевле? Менеджер: - Да! Вот пожалуйста подмосковный пансионат! Свежий воздух, чистый лес, речка - 3 недели и всего 500 долларов Женщина: - Прекрасно, а еще подешевле? Менеджер: - Да! Специально для Вас! Пешие прогулки с элементами эротики и совершенно бесплатно!! Женщина: - А как это? Менеджер: - Пошла на х.. !!!
Депутат поймал золотую рыбку. -Отпусти,-просит та -Хорошо,только прекрати войну в Чечне. -Да ты что?Я даже не знаю ,где такая находится. -Ну ладно. Тогда пусть моя жена выиграет мировой конкурс красоты. -Это как два пальца обоссать. Давай фотографию. Пауза... -Слышь, мужик ,тащи глобус-Чечню искать будем.
Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар уборки урожая... Hу и послали молодого салагу косить косой пшеницу. Косит он, косит, идет лейтенант: -Хорошо , грит, косишь! А ежели тебе две косы в руки дать, бушь косить? Почухал затылок салага и грит: - Буду... Дали две.... Косит.... Идет капитан: -Клево косишь, чувак! А ежели на тебя исчо грабли сзади привесить, бушь косить? -Дык буду, грит... Привесили...... Косит, и пшеницу сгребает.... Идет полкан: -Клево косишь, чувак! А ежели.... -Знаю, знаю!!! А ежели мне на х&^% лампочку прицепить, то я и ночью смогу..
Значит едет машина скорой помощи. В ней три врача , санитарка и больной , которого везут в больницу.Едут ,едут , вдруг один врач начал задыхаться , хвататься за горло , весь покраснел. Тут санитарка хуяк по голове ему сумкой , ну тот сразу же в себя пришел.Бац,через минуту второй врач начал задыхаться , краснеть..И ему санитарка по голове сумкой сьездила. Тот тоже сразу же в себя пришел. Через минуту и с третьим врачом все такое-же творится- санитарка тут как тут.А больной лежит, хуеет и хуеет.Потом спрашивает у шофера: - Че это с ними , чем это они болеют? Шофер отвечает: - да вчера у санитарки муж повесился - вот они и прикалываются над ней!!
Ралли Париж - Даккар. К врачу прибегает гонщик и кричит: "Доктор, скорее, моего штурмана укусила змея. Прямо в член." Доктор: "Бегите, быстрее отсосите яд, я сейчас приду."
Гонщик медленно возвращается к штурману. Штурман: "Ну что, что сказал доктор?" Гонщик: "Доктор сказал, что ты умрешь..."
Старая Москва. Пьяный выходит из ресторана: - Извозчик! На Плоицкую трощать! - На Плоицкую трощадь - корок сопеек. - Корок сопеек на Плоицкую трощадь ??? - Да. А дули ты хумал?
Лежит панк с женщиной в постели. Она засовывает руку под одеяло, через мгновение ее лицо принимает сладострастный вид: - О, какой у тебя большой... И горячий... Ты и правда так сильно меня хочешь? Панк (неторопливо затягиваясь сигаретой и щурясь от табачного дыма, негромко, но отчетливо): - СРУ Я...
Идет мужик мимо болота, вдруг слышит: - Мужик, а мужик, возьми меня с собой, поцелуй, я стану прекрасной принцессой, ты на мне женишься, мы будем жить во дворце... Мужик наклонился, смотрит - лягушка. Взял ее, положил в карман, идет дальше. Она ему из кармана: - Мужик, ну ты че, поцеловать же сначала надо! - Знаешь, дорогуша, я уже в том возрасте, когда гораздо интереснее говорящие лягушки.
Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки прийдет. Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам старушки. Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из нее Джин и говорит: - Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои три желания, потому что ты теперь моя новая хозяйка. Старушка так и села. - Что, прямо любые три? - спросила старушка. - Да. - ответил Джин. Старушка немного подумала и говорит: - Ну, во-первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый лучший дворец, во-вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей, в-третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком. - Слушаюсь и повинуюсь.- сказал Джин. И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец, которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула - она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и видит - стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами. И этот блондин ей говорит: - Ну что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала.
Просыпается мужик(М) с будуна и ,желая уточнить обстоятельства попойки, начинает обзвон друзей-собутыльников. Звонит первому: M:"Петрович(П), я вчера у Иваныча был?" П:"Был". М:"Водку пил?" П:"Пил". М:"А ты лимончика на тонких ножках не видел?" П:"Нет". Звонит второму: M:"Михалыч(Мих), я вчера у Иваныча был?" Мих:"Был". М:"Водку пил?" Мих:"Пил". М:"А ты лимончика на тонких ножках не видел?" Мих:"Нет". Звонит Иванычу: M:"Иваныч(И), я вчера у тебя был?" И:"Был". М:"Водку пил?" И:"Пил". М:"А ты лимончика на тонких ножках не видел?" И:"Ах это ты мою канарейку в чай выжал!!!"
Новый Русский говорит своему приятелю: - Я придумал новое ругательство "небоскреб". - Ну и что тут ругательного? - Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно,в-третьих, концовка то какая!!!
Непроглядная ночь. Осторожно ступая, с рюкзаком за спиной, Рабинович идет через границу. Вдруг из темноты окрик: -- Стой! Кто идет? -- Тише, тише!.. Уже никто никуда не идет...
Неееевзрачный такой мужичонка сидит в баре, пьет пиво. Подходит к нему амбал и буууууум!!!....мужичок улетает на пол. -Прием каратэ с Кореи! - говорит амбал. Мужичок весь в обиде, поднялся, сел на свой стул и тут снова буууум!!!.... и снова мужичок на полу. -Прием дзю-до с Японии! - говорит амбал. Мужичок встал, отряхнулся и тихо ушел. Через час снова появился, подошел сзади к амбалу и бууууум!!!.... - амбал без сознания свалился на пол. Мужичок посмотрел на бармена и говорит: -Когда этот козел придет в себя передай ему, что это была монтировка с Камаза...
Ну, стоит Илья Муромец у камешка, а там туды-сюды, мол, пойдеш-- коня да жизнь потеряеш, а прямо-- так, пардон, пидорасом будешь. Потопал Илья, естественно прямо--какой же без этого анекдот? Долго брел, а спешил, надо сказать-- дико. Гладь-поглядь-- избушка на ногах, как водится, куриных. "Ну, думает, тута пидорасы врядли есть, одна Баба Яга, но она, как ни как, женшшына." А бабка прямо таки вылетает, вся так и светится... --Ах, ох, Ильюша да заходи, перекуси... Да я шшас батьку истоплю... А не хош ли, дочка моя тебе спинку потрет?! Ну, глянул Илья на Ягу-- ой, мама родная, да какая ж у нея дочька-- и думать не можется... Говорит: --Э-э-э... Нет, бабуля, ты, того... Без излишеств, устал я в пути. Попарился... Знатно так, хороше!!! Выходит, глядь, а бабка ужо и пожрать собрала, и самогоночки на стол выкатила, столик на двоих, свечи, освещеньице интимное такое, прям Париж, едрить его за ногу! -- Откушай богатырь... А может кликну я дочку свою, поболтаете тут... Молодеж все таки... -- Бабка, не зуди!!! Мне мое пищеварение дорого... Ну, пожрал отдуши... Спать пора... Бабка стелит на печи, да с отчаянием так: -- Ильюша, ну хошш, дочька моя тебе постельку погреет? Ну, то да се, дело молодое... Ну, послал ея Ильюша словом заковыристым, да и захрапел. По утру-- пора в дорогу, итак застрял, Яга умелась куда-то на ступе, ну да хрен с ней, и с ее дочкой тоже... Собирается богатырь и тут... Выходит такая красавица, что с Ильюши аж похмелка слетела, подает ему шлем... -- Т-т-ты кто?!!! -- Я?! Я Василиса, Бабы Яги дочка... А ты?! -- А я...Я... Ой ПИДОРА-А-А-А-С!!!!!!!!!
Сидит мyжик на беpегy pеки. В одной pyке - yдочка, в дpyгой - киpпич. Идет мимо баба. Увидела мyжика и говоpит: - Мyжик, а зачем тебе киpпич? - Hе скажy. - Мyжи-ик! Hy заче-ем тебе киpпич?! - Hе скажy. - Мyжи-и-ик!! Hy для чего-о-о тебе киpпич ??!! - Ладно... Я тебя тpахнy, потом скажy. Чеpез некотоpое вpемя: - Hy так, мyжик, для чего тебе киpпич? - Вот я тyт на беpегy с yтpа сижy. Hа yдочкy еще ничего не поймал, а на киpпич ты yже за сегодня пятая.
Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съез- да. Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!" Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. "Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету. Вбегает третий человек. "Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!" Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"
Сидит на пляже мужик в штанах.Вокруг народ купаеться , а он все сидит и сидит . Увидела это баба ,подошла к мужику и спашивает: -Мужик , чего ты в штанах сидишь - не купаешься? -Да у меня член большой -вот и стыдно мне! -Ой, - удивилась баба - покажи -ка! - Дай десять рублей - покажу! Дала баба мужику десеть рублей , мужик и показал ей свой член. У бабы глаза от соблазна чуть не повыскакивали.Говорит она ему: - Мужик , дай потрогать ,а! - Дай тридцать рублей - дам и потрогать. Дала баба мужику тридцать рублей - он дал ей потрогать. Совсем бабца возбудилась!Говорит мужику: - Мужик , а мужик выеби меня- я тебе стольник дам! _Нуууууу- возмутился мужик - если бы он и вставал еще - то ему вообще бы цены не было.
Хипповая pеволюция. Во двоpе сидят последние оставшиеся гопники. Подъезжает pазpисованный цветами бобик, из него выскакивают волосатые менты и начинают паковать гопников. (г) - Бить будете? (м) - Hет, мы пацифисты, мы никого не бьем. (г) - Hа зону отпpавите? (м) - Hет, у нас нет никаких зон. (г) - А что тогда? (м) - Запpем вас и заставим фенечки плести, пока хаеp не отpастет.
Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!" Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"
ЧАСТЬ 1... Приходит Петька к Василию Иванычу,весь разодет,в лучшем костюме, с цветами...Василий Иваныч: -Петька,ты куда? -Да вот,решил Анке предложение сделать... -Да ты что!?Ее же вся Кубань перетрахала! -ААААА!:((( Тогда не буду... На следующий день Василий Иваныч заходит к Петьке,то же как на бал... -А ты-то куда?-Петька спрашивает. -Да вот Анке решил предложение сделать... -Да ты знаешь,взял я глобус,посмотрел,-хуля там той Кубани?
ЧАСТЬ 2... Женился Василий Иваныч на Анке,а тут в соседний полк ехать надо... Ну,значит,чтобы она не изменяла,взял он ей и в пизду лезвие засунул... Вернулся через день назад и давай проверять...Выстроил всю 1-ю конную,орет: -Бойцы!Штаны долой! Все сняли,как положено,ну и у всех хуи-то и перевязаны.У одного Петьки порядок. -Ну,Петька!Ну,друг!Уважил командира!-говоритВасилий Иваныч.-Объявляю тебе благодарность! Петька(шепелявя): -Слузу Советскому союзу!!!!!
Значить помер проффесиональный DOOMер и отослал его Бог в ад (мол в раю тебе нечего делать). Через неделю приходит сатана к богу и просит удрать этого сумасшедшего из ада "ну забери его от меня, мочи нет".В первый раз Бог отказал, во второй отказал. На третий Дьявол уже сума сходить начал " ну удери его! Все котлы попереворачивал, всех чертей перебил, вилы поламал и носится по всем закаулкам с криками " ГДЕ ВЫХОД ИЗ ЭТОГО УРОВНЯ!" ".
Бежит грузин,за ним гонится медведь,а за ним летит змей-горыныч. Забегают они в пещеру,и оттуда слышатся звуки: -Бах-бух,трам-тарарам,А-А-А-ААААА. Из пещеры вылетает змей-горыныч,за ним выбегает медведь,а за нимвыходит выходит грузин и, застегивая ширинку,кричит им вслед: -Эй, мужик в шубе,ты в следующий раз жопу мой,ДА! А,ты на дельтоплане,куда полетел?!
1970-й год,выставка картин к 100-летию Ленина.Брежнев ходит по залам и смотрит:ВИЛ в такой позе, ВИЛ в сякой позе...Подходит к одной , смотрит :нарисована комната, в комнате кровать, накрытая одеялом, из-под одеяла, знамо дело, 2 пары ног-мужская и женская.В окне виден шпиль Адмиралтейства.Название картины "Ленин а Париже".Брежнев ничего не может понять:Адмиралтейство,"Париж",Ленина не видно.Говорит:-Позвать художника!!!. Ну, КГБэшники рванули и через 10 минут притащили заспанного художника в кальсонах. Б.:-Это что на картине? Х.-Конспиративная квартира в Питере,это-ноги Крупской,это-ноги Дзержинского. Б.:-А Ленин где?! Х.-Как где? В Париже ,разумеется.
По пизде бегут три сперматозоида.Два шустрых обогнали третьего,задыхающегося головастого дохлеца.Вдруг третий сперматозоид останавливается: -Эй,ребят,мы в гандоне. Два других не говоря ни слова разворачиваются и назад. Третий:-Вот так и рождаются гении.
Про то , как математик пожар тушил : Просыпается он как-то ночью , а кругом пожар , горит все. Математик посмотрел на стену , увидел огнетушитель , произнес : "Проблема решена !". И уснул.
Короче, самолет садится задним ходом.Диспетчер увидел это , и охуевающим голосом спрашивает по рации: - Эй , 284,вы чего там ..?!Куда смотрят пилоты??????? Из самолета обкуренный ответ: - Пилоты?!!..Они обкурились! - А где пассажиры??????? - И они обкурились! - А ты кто?????? - Я- автопилот.
У Красной Шапочки впервые наступили "критические дни". Она в панике.Бабушку съел волк, мама умерла и пошла она в лес. Смотрит, ежик бежит. Она к нему. Задирает юбку и спрашивает: - Ежик, что со мной? - Не знаю. Бежит дальше. Смотрит заяц : - Что со мной? - Не знаю. Идет расстроенная дальше. На встречу ей волк. Она к нему. - Что со мной, волк? - ...Я не специалист, но по-моему тебе пенис оторвало!!!
Памяти Ж.И. Кусто Осьминог подплывает к осминожихе и говорит: - Ну дорогая, давай займемся любовью ... - Не могу милый ОН СМОТРИТ! - Кто? - Кто кто, КУСТО !
Идет как-то Мамед - такой веселый -веселый.Его спрашивают: - Мамед, чего ты такой веселый? - эээ,сегодня дэушка в лес заблудился -я иго так ибал, так ибал... На следующий день Мамед опять радостный.Его снова спрашивают: -Мамед, чего ты такой веселый? -эээ,сегодня малчик в лес заблудился -я иго так ибал, так ибал... На третий день идет Мамед в глубокой печали. Спрашивают его: - Мамед , что с тобой,чего такой печальный? -эээ,как я мог заблудица??????????
Приходит мужик к врачу и говорит: - Что-то, доктор, у меня с яйцами!? Тот посмотрел: - Да у вас, батенька, просто феномен какой-то. Одно яйцо деревянное, другое железное. А дети то у вас есть? - Есть, доктор. Двое. Пиноккио - 3 годика. А Терминатору - 7.
Запорожец врезается 600-му мерседесу в жопу. Из мерса вылезают братки и говорят мужику в запоре: - Ну все, ты попал, через неделю принесешь десятку баксов, иначе крышка тебе. - Да, но у меня нет таких денег ! - Нас это не колышет, стрелка через неделю Проходит неделя, они встречаються - Ну что, принес ? - Да нет, поспрашивал у знакомых, не наберу я таких денег... - Даем тебе шанс: через 3 дня отдашь 8 штук или мы тебя... Проходит 3 дня - Ну что, принес ? - Ну ребят, я же говорил, не получается у меня собрать таких денег, нету у меня их. - Последний шанс тебе даем: завтра приносишь пятерку, иначе мы тебя мочим. Наступает завтра, они встречаются: - Ну что, принес ? - Да нет же, нет у меня денег... - Все братки, давайте мочить падлу ! - Ребята, ну зачем же так сразу, я же потихоньку отдаю !
Хвастаются три мужика, у кого сильнее руки трясутся. Один говорит: -Пока стакан налью, пол-бутылки расплещу, во как! Второй говорит: -Пока из горлышка пью, все губы в кровь! А третий говорит: -А я пока поссу, два раза кончить успеваю...
- Какие существуют Пасхи? - Еврейская - в память исхода евреев из Егип- та, Христианская - в память о воскресении Иисуса Христа и советская - в память о том, как Ленин бре- вно таскал.
Идет мужик. Видит сидит маленький мальчик и матерится. Мужик и говорит:"Чего же такой маленький, зубы еще наверное не выросли, а уже материшься". Мальчик улыбается во весь рот, показывая единственный зуб. Щелкает по нему пальцем и говорит: - А это тебе что, хуй что ли?
- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи! - Как же, мама?.. А Ломоносов? - Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум!
Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает: - Что у вас есть от моли? - Только шарики нафталина. - Дайте мне одну упаковку. Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит: - Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков. - Зачем вам так много?! - Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...
Приходит еврей рано с работы. Смотрит жена в кровати лежит, а рядом с ней из под одеяла торчат чьи-то ноги. Еврей недоуменно спрашивает: "Сарочка! Это что?". А она ему сразу в лоб: "А разве проживешь только на одну твою зарплату?!" Он засуетился и закричал: "Скорее, скорее и чтоб этого больше небыло". Сара: "Чего этого?" =8-о Еврей: "Hоги одеялом закрой, а то простудится!" :)
Д: Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь ну тот что так кpасиво поет? В: Да знаю-знаю, Соловей назывется! Д: Вах-вах! точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!, мае пpосо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАP!-КАP!
VR> Приходит Дато к Вано и: VR> Д: Слющай Вано, твой ищак мой кукуруза клеват! VR> В: Мой ищак твой кукуруза не клеват, он ее нюхат. VR> Д: HЮХАТ! HЮХАТ! Он уже пол гектара снюхат! Пусть лучше мой писка нюхат!
Умирает старый еврей, вокруг постели старика собираются родственники. Старший сын говорит: - Абрам, раз уж ты совсем помираешь не уноси с собой в могилу свой рецепт заваривания чая, мы так его любим. Абрам: - Все очень просто: не жалейте заварки
Едет на автомобиле молодая семья - отец, мать и их грудной ребенок. Как водится - их останавливает гаишник (Г1) и, чувсвуя, что от главы семейства (Г2) несет перегаром, предлагает тому дунуть в трубочку. Г2 дует, приборчик показывает наличие алкоголя. Г2: Да вы что, охренели? Уже месяц в рот не брал! У вас трубка уже алкоголем пропахла! Г1: Ты мне тут не выдумывай! Г2: Чего не выдумывай? Пусть вот хоть мой ребенок дунет туда же... Приносят ребенка, подставляют трубку к ротику - действительно, показывает! Гаишник в непонятках, отпускает. Первая фраза главы семейства после этой малоприятной встречи: Я же говорил, что ребенку 50 грамм никогда не повредит!
Едет мужик на машине, смотрит на обочине маленькая девочка стоит и плачет. Он останавливается и спрашивает: Чего это ты плачешь? Она ,плача, говорит: Мы ехали на машине с мамой, папой и братишкой, тут папа не справился с управлением и машину выбросило в кювет. Все погибли, только я успела выпрыгнуть. Мужик, расстегивая ширинку говорит: Сегодня не твой день, девочка!
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташенькой. Шарит что-то у нее на спине. - Поручик, что Вы ищет ? - Грудь, мадемуазель. - Но он же спереди !? - Я ее там не нашел....
Cобралися, как водиться,три охотника, и байки травят: Один: Ну короче напали на меня стая волков, штук пять я их раз, из двух стволов всех пятеры завалил. Второй: Это все фигня. На меня десять волков напло. Так я их одним выстрелом и порешил. Третий: А на меня штук двадцать напало. В стовеле - ветер свищет, ни одного патрона. Я от волков - на дерево. А эти суки дерево подгрызли, чувствую - падает. Я на другое. Ну короче загнали они меня в чисто поле. Сижу я на одиноком дереве, стая дерево грызет, слюной обливаются.. Первые охотники: Ну и как!!?? Третий: Как, как.. Сожрали, суки. А здесь уже можно смеятся!!!!!
Жарким июньским днем папа с восьмилетней дочкой заходят в универмаг. Через 5 минут дочка начинает дерать папу за рукав: "Папа, там такие красивые красные туфельки! Они мне так нравятся, давай купим!?" Папа отвечает: "Пошла в жопу, ты еще коньки не сносила!"
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.