Поиск по автору:

RE: Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

В принципе, на "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" можно остановится. Анекдот готов.

RE: Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
``Зарплату принес?``

Так кого она любит - мужа или зарплату?

Мариан Лупу в преддверии выборов Президента Молдавии заслушивает доклад
своего заместителя:
- Если вас не изберут с первого раза, мы сгоним всех студентов Молдавии
на митинг в вашу поддержку!
- Только чтобы там не было русскоязычных студентов!!
- ??? Но почему, пусть мир знает, что вас и они любят!
- Да? И чтобы они, не зная молдавского, скандировали по-русски: “За Лупу!
За Лупу! ”??

Мать - сыну:
-Я бы на твоём месте спросила бы у своей любимой ДЕВУШКИ...

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
``Зарплату принес?`` Муж падает, а на спине мелом написано:
НЕТ.

-У меня черты лица - папины, глаза - папины...
-А сиськи тоже папины?
-Идиот! У папы нет сисек.
-Ну, а я о чём?

Свекровь - это клад, а клад нужно держать в земле...

Собака - друг человека, а мышь - друг невестки: пробегая по комнате, она напугала свекровь до инфаркта.

Дворник:
-Ой, парень, охренеть, такой мороз, а ты без шапки!
По менингиту соскучился?
Барабанщик:
-Нет, дядя Коля. Тараканы в голове поднадоели - пытаюсь выморозить.

Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...

– Меня ночью муж избил.
– Он же вчера в отпуск уехал!
– Я тоже так думала.

Из зоопарка пропал дедушка-сторож Колосюк. Хотя, возможно, львы чего-то не
договаривают.

RE: Стала известна "девичья фамилия" режи- СЕРА говорухина-П%ЗДУНОВ!!! Нестыковка: Если МУЖЧИНА, то как может быть ДЕВИЧЬЯ?

Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
- ПАРЕНЬ! ТУТ РЫБЫ HЕТ!!!
8-() Тот огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и опять свеpлить.
- ПАРЕНЬ!!! ТУТ РЫБЫ HЕТ!!!!!
И опять кpyгом никого. Hy рыболов еще подальше отошел...
- ПАРЕНЬ!!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ТУТ РЫБЫ!
Парнишка не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
- Да кто это говоpит?!
- КТО, КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!!

Папа интересуется у маленькой дочери:
— Маша, а что бы ты хотела на этот Новый год получить от Дедушки Мороза?
— Что-нибудь противозачаточное, папка…
—?!?
— Папа, у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Адам и Ева жили как будто в раю, потому что у Адама не было тестя, а у Евы свекрови!

Жена:
–Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — мама!
–Нет, дорогая, на втором месте у меня соседка тётя Лена, а на первом — действительно мама.

Парк. На скамеечке рядом мамаша с сыном и книжкой. Через дорожку компания - бухая.
Мама:
-Это просто запомнить. Я что делаю? Я читаю. Ты что делаешь?
Ты читаешь. Мы читаем. А они?
Сын:
-Мамка, они выпивают!

Жена - мужу:
-Мама для тебя дороже, чем я! Как я могу жить с тобой?!?
-Успокойся, дорогая, я все-таки люблю тебя больше соседки.

Постоянное место лжительства.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя - хуже, если кто-то будет позже...

RE: Всё, что не удалось Гитлеру и даже больше, смогли сделать наши правители.

Да тут и пиндосия постаралась...

Довести до греха не обещаю, но провожу.

Решила помочь папаше: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать ему зятя.

Поцтоянное место жительства.

RE: - Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек - они потом говорят много всего, но только не "выходи, милым другом будешь"...

Вообще-то, предложения делают парни...

RE: В новом украинском переводе Библии только 9 заповедей.

В новом украинском переводе Библии - уже смешно.

- Мама, мне уже 18 лет. Можно я буду носить бюстгальтер?
- Конечно, сыночек. Кстати, не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

Заделался фермером: разводит ЛОХОВ!

Мы хотели провести акцию "деда Мороза - в каждый дом!", но управдом не позволил отключить отопление...

Одесский разговор.
-Софа, где ты взяла деньги на БМВ седьмой модели?
-Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

- Пан голова, сколько у вас занимает времени между знакомством с дивчиной на улице и постелью?
- Трудно сказать: знаете ли, не всегда потом есть желание выходить на улицу и там с ней знакомиться...

-Я женюсь именно на этой девушке!
-По любви?
-Мама сказала - по-любому!

"Раз и навсегда" только вторую дату пишут под портретом.

"Всё" - это когда под портретом появилась вторая дата.

Мне пофиг закон - я с прокурором знаком!

Встречаются две давно невидевшиеся подруги. Одна интересуется, как жизнь, как муж...
-Да он, гад, все время поздно домой возвращается.
-И чем он это объясняет?
-Да всякий раз лапшу мне на уши вешает и вешает...
-А ты что?
-А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю!

Одноглазого управдома больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

-Человек всю свою историю копирует и приспосабливает всё то, что видит вокруг, ничего другого нет и не будет. Мы - не более чем мы.
-Да ладно. Покажи мне дикий велосипед.

-Парадокс: время быстро летит, а ждать надоедает.

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая тётка?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

ПОСТОЯННОЕ место жительства? Так это загранпаспорт или свидетельство о смерти?

Иногда хочется побыть овощем - тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.

RE: Брест. Вокзал. Из динамика доносится:
"Вниманию граждан, отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль!
Вас убедительно просят пройти в комнату номер 202 для получения медалей "За освобождение Белоруссии"

Какой-то совсем не типичный вокзал ни для железнодорожного транспорта...

RE: Брест. Вокзал. Из динамика доносится:
"Вниманию граждан, отъезжающих на постоянное место жительства в
Израиль!
Вас убедительно просят пройти в комнату номер 202 для получения медалей
"За освобождение Белоруссии"

Не совсем понятно, о каком вокзале идёт речь. С железнодорожных в Израиль вроде не отъезжают...

RE: Как жаль, что многих животных вносят в Красную книгу ногами вперед.

Дебил! Книга, в которую вносят "ногами вперёд", называется не Красной, а Чёрной. Учи матчасть.

-ПОСТОЯННОЕ место жительства отмечается нев загран-, а в заГРОБпсапорте.

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тестя палец сломан.

-Как будет по-английски: "тесть попал под трамвай"?
-WOW!!!

Дочь уходит на день рождения к подруге. Папа ей говорит:
-Дочь! Там обязательно найдется парень, он тебе даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.
Утром приходит дочь:
-Папка, все было так, как ты и говорил. Парень дал мне конфетку. Предложил выпить. А потом я выключила свет. . ! Пусть у его мамы будет инфаркт.