30 мая 2012

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так блять, у него папа - миллионер, а я - сирота.

balda ★★★★★

- Игорь, ты мне сотню должен.
- Давай, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на одну сотню?!
- Я тебе таких приведу, что ещё и сдача останется.

jonas

Одноглазого управдома больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

Илья Муромец

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель ! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

balda ★★★★★

- Алло, твой папа дома?
- Нет, уехал.
- Отдыхать?
- Нет, он с мамой уехал.

местный житель ★★★

Таксист - гаишнику:
- Когда путана, которую я вёз вместе с клиентом, заявила тому, что делать минет ей парень не разрешает, я потерял управление.

jonas

К раввину приходит молодая девушка и говорит:

- Вы знаете, за мной ухаживают два мальчика - Фима и Нёма, оба из очень хорошей еврейской семьи. И я не знаю, кого я должна осчастливить?
За кого я должна идти замуж?

Равин подумал немного и говорит:

- Идите за Фиму.

Она:

- А Нёма?

Раввин:

- Тем самым вы осчастливите Нёму.

Дудкин

На рынке скоро появился новый российский автомобильный навигатор,способный видеть и российские, и американские спутники. Рабочее название новинки — “Иван Сусанин”.

Алекс Грачев ★★

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и поехал...

Alexei

Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

jonas

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

balda ★★★★★

Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.

balda ★★★★★

Китайские подушки - ни пуха ни пера!

Даня

В дверь Штирлицу три раза постучали, затем пять раз кашлянули и два раза рыгнули. "Свои" - подумал Штирлиц и открыл дверь. На площадке стоял человек в засаленной фуфайке и с лыжами в руках. "Фуфлыжник" - догадался Штирлиц.

Alexei

"ПАРТИЗАНЫ !!!!" - в попыхах крикнул Штирлиц. На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей.

Alexei

-Доктор, а корень жень-шеня помогает при импотенции?
-Да, главное покрепче привязать!

Чукотский шаман начал хамить в очереди и получил пару ударов в бубен!

Уральский пельмень с водкой

Бабушка а почему у тебя такой большой рот- А ты дедушке в трусы заглядывала?

Ислам

Вчера<< 30 мая >>Завтра

Самый смешной анекдот за 17.11:

- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.