Поиск по автору:

RE: А вот еще один с западной Украины. Встречаются два пана.

- А шо пан палыть?

- Пан палыть "Яву".

- А шо пан буде палыть як не буде "Яви"?

- Тоди пан буде палыть "Приму".

- А як и "Прими" не буде?

- Тоди пiйдемо палыть сильраду.

А вот продолжение (может, не всем известное):
- А як пана зовуть маршал Жуков?
- Тоды пiйдемо палыть Катынь.

RE: Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

Петр Первый не убивал сына сам собственноручно. А Бульба ваще чистейшей
воды фуфло...

-Как будет по-английски: "тесть попал под трамвай"?
- WOW!

- Настенька, правда, что вчера тётя Яана упала в бочку с вермутом ?
- Да.
- Она не захлебнулась ?
- Какое там! Мамка два раза вылезала за закуской...

Настенька:
- Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, мама,
купила: водку или костюм ?
Тётя Яана:
- Есьесьна, фодку, дочка, какой разгофор! На шо ж мне такой дорогой
костюм нужон !

Во время ужина Вовочка хочет что-то сказать матери.
– За столом не разговаривают, – обрывает его мать.
После ужина мать спрашивает:
– Ну, что ты хотел мне сказать?
– Что ты, мамка, забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Дворник стыдит подростка, справляющего малую нужду на забор:
- Как тебе, парень, не стыдно! Посмотри - в двух шагах от тебя
общественная уборная!
- Я, дядя Вася, не могу мочиться там, где люди выпивают и закусывают !

В Беларуси главой пресс-службы МВД назначили Анну Якобсон. Они бы ещё
министром внутренних дел Павла Бестужева назначили!

-Глава пресс-службы МВД Беларуси Анна Якобсон - это всё равно, что
маршал Советского Союза Павел Бестужев!

RE: - Я погляжу, рядовой Петренко,

Рядовой Петренко - само по себе анекдот. Украинец (а Петренко
-вероятность 80-85%, что украинец) - да не дослужится минимум до
сержанта?

Кстати, П. - это моя фамилия.

Тётя-водитель мусоровоза Дарья Стецюк успокаивает себя тем, что в
детстве она так и мечтала.

- Ты почему мне гpубишь, Настенька? Я тебе мать или не мать ?
- Hу ты задаешь pебусы! Я-то откуда знаю ?

-Наша акция: деда Мороза - в каждый дом!
- Вряд ли это удастся!
- Почему же?
- Управдом не позволит отключить отопление...

RE: Спор русского с американцем.
- Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский.

Вы слегка перепутали. Русским глубоко плевать какой дед Мороз и какой
Санта Клаус. Ни то, не другое к Руси и русской културе не имеет никакого
отношения. Дед Мороз - это чисто большевистский символ. Так шо не
3.14здеть.

Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по квартире
слоняется. Папа говорит ему:
- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице.
Вовочка отвернулся к окну:
- Як-40 летит. Настенька с тётей Яаной вышли из ворот. Мишка в окно
вылез - тоже, наверное, родители ебутся.

RE: Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе
страницы школьного дневника.

Из послевоенного СССР, т. к. школьный дневник в Советской стране введён
лишь в 1944 году.

-Вовочка! Видишь потрёпанный "Москвич"?
- Да.
- Ему как минимум 40 лет...
- Да.
- Так знай: на таком ездят только отличники.

-Говорила мне мама: будешь учится на двойки - кончишь жизнь под забором!
Вот я и под ним: это забор дачи "нового русского", а я - охранник.

Вовочка - учительнице:
- Ольга Николаевна! Вот я вырасту большой, стану знаменитым, куплю себе
крутую тачку - и вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили!
- Не паясничай, Жириновский!

Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть -Мама, купи
Тойоту.. - Изя не мешай, я не куплю!-Изя опять - Мама, ну, купи Тойоту!-
мама не сдаётся - Нет! Не хочу!
И вообще, пойди на улицу и там продавай...

Зайчики в трамвайчике, жаба на метле. Мне кажется Чуковский сидел на
конопле

Ребятишки слепили снеговик.
Девочка: У него кое-чего не хватает.
Мальчик: Я знаю. Сейчас принесу.
Девочка: Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем.

Папа говорит дочери:
- Дочь! Запомни, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папка?
- Абсолютно.

- Мамка, я хочу быть патологоанатом.
- Только чеpез мой тpуп.

Морозко спрашивает финку Настеньку:
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охyeть, дедушка! Не сугроб, блRдь, а солярий!

Римэйк старого анекдота. У одного из новых олигархов спрашивают:
- Это правда, что Вы заплатили из своих средств за Як-40 бизнесс-класса?
- Да.
- А где деньги взяли?
- Из тумбочки.
- А кто в тумбочку положил?
- Сара.
- А она откуда взяла?
- Я ей дал.
- А Вы откуда взяли?
- Из тумбочки.

-Оксана, Ту-154 с польской шляхтой пропал над хутором!
- Это, кузнец, твоя мать-ведьма шалит...

-Павел, ты любил когда-нибудь?
- Конечно, трахался, Анна.
- Нет, Павел - я говорю о высокой любви.
- На ратуше трахался.
- Пан голова, я имею в виду чистую любовь.
- После бани трахался.

Бестужев:
- А я Анну Якобсон спас от изнасилования!
- Как, Павлуша? Расскажи!
- Уговорил...

-Павел, ты любил когда-нибудь?
- Конечно, трахался, Анна.
- Нет, Павел - я говорю о высокой любви.
- На ратуше трахался.
- Павел, я имею в виду чистую любовь.
- После бани трахался.

Танцует Ржевский с Наташей на балу и все шарит у нее по спине руками.-
Поручик, у меня груди спереди...- Там я уже искал.

Кстати, про псов.
Вчеpа тестя выкинул в окно - даже не гавкнул!

- Пап, а пап, почему дедушка по огороду кругами бегает?
- Кому дедушка, а кому и тесть, и вообще, подай ка мне дочь запасную
обойму.

приехав к дочери дядя видит на пророге своего зятя:
- о, добрый день Валерий Сергеевич, вы к нам надолго?
- ну, пока не надоем...
- что, Валерий Сергеевич, даже чаю не попьёте?

Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись -
это голос тестя, который будит вас по утрам!!!

Тётя-доктор:
- К сожалению, вашей свекрови осталось жить один час.
Посетительница:
- Ничего, Дора Израилевна - это немного, я потерплю...

- Вчера у меня заболел муж, а сегодня приехала его мамка, чтобы
ухаживать за ним.
- Да-а, беда никогда не приходит одна.

Один тётка построила себе круглый дом с круглыми комнатами, коридорами,
кухней. Её подруга спрашивает :
- А зачем тебе такой дом весь круглый?
- Так свекруха сказала: "Надеюсь, в вашем новом доме уголок для меня
найдется?"

- У тебя свекруха по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

-Девочка, а твой папа как в школе учился?
- Папка был круглым отличником. Окончил школу с золотой медалью.
- У-у! Пойдём, я тебя покормлю. Бедненькая!

-Что требуется для того, чтобы была неудовлетворительная зарплата на
работе?
- "Отличные" отметки в школе.

Новоиспеченная жена звонит папе:
- Папка, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Дочь! Берешь крупу, отвариваешь...
- Ах, отвариваешь...

RE: Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2

Для некоторых и Гереметьево-2 не выход...

RE: Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2

Для некоторых и Шереметьево-2 не выход...

-Есть только один запрещающий знак!
- Какой?
- Шлагбаум, установленный в таком удачном местечке, что никак стороной
не объехать!
- А остальные?
- А остальные только предупреждают, что тут проезд платный!

Диалог в лесу на Аландских осровах под Мариегамном.
Анна Якобсон спрашивает у Павла Бестужева:
- Павел, а ты ради меня березку сломать можешь?
- Смогу, Анна
- А так, чтоб под самый корешок, сможешь?
- Да конечно, чего уж там, смогу.
- А дуб сломать сможешь?
- Смогу, конечно
- А так, чтоб под самый корешок, сможешь, Павел?
- Да поднатужусь, и смогу, Анна.
- А если сосну?
- Ну, Анна, тогда я ради тебя всю дубраву повыкорчую...

RE: Если твою страну оккупировала иностранная армия, а ты с сумкой,
полной тротила, идешь взрывать кинотеатр, где отдыхают вражеские
солдаты, как тебя назвать? Все зависит от местных наречий, оказывается.
В СССР тебя бы назвали "молодогвардеец". В Ираке или Афганистане -
террористом-смертником.

Не в Ираке или Афганистане, а в Америке или Англии. В Ираке и
Афганистане в таких случаях все называют патриотом, почти равным
молодогвардейцу. Конечно, если не холуи.

сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех
дочерей что им привезти. Ну все как положено, старшей - кольцо, средней
- яйцо, в общем, все путём. Мизиночка:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на
таможне хлопот не оберёшься!

-Теперь вместо милиции будет полиция. Шоб не сомневался народ, что
власть - оккупационная.

-Алло, милиция!
- Тётенька, это полиция!
- Ещё лучше! Мой сын хулиганит, хватает меня за руку... И кричит, что
уйдёт в ПАРТИЗАНЫ!