Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Решили открыть, ведь никуда не дойдёт. Открыли, а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет тебе Володя. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...
RE: Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой? - Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Ага, сейчас - такой, блин, трезвый хвалёный Санта-Клаус, шо пипец. Тогда и пираты капитана Флинта - трезвенники. Шо вы на это скажете?
— Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые? — Потому что взрослые верят в законопослушных американцев и идеальные дороги на Западе.
Приближается 8 марта. Учительница говорит: Сочините дети стих по поводу приближающегося праздника. Встает Вовочка и говорит: Восьмое марта близко-близко,расти скорей моя пиписка! Учительница:Вон!К директору!
И скажи за что я тебя выгнала!приходит Вовочка к директору, рассказал он ему за что его выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: Дурак ты Вовка,вот как надо было писать: Восьмое марта близко-близко,и время мчится как олень, не подведи меня пиписка в международный женский день!
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! - С чего ты взяла? - А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел лопатку, которую папка в шкафу прятал, и под елочку положил.
Мальвина попросила Буратино проткнуть ей своим острым носом дырочку. Буратино выполнил просьбу Мальвины, но к обоюдному разочарованию золотого ключика не нашел.
В автобусе... Дядя (лет 55-60) говорит парню с длинными волосами: - Девушка, передайте за проезд. Парень: - Я не девушка! Дядька: - Нашла, чем гордиться!
Тесть зовет зятя: - Юлик, вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником! Дядька задумался. Встречает друга: так и так. - Не дрейфь. Я своего в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился! - ???!!! - Да закопал по пояс и покрасил!
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким хуем я здесь сижу!?!?". Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит: - Тётя Даша, папа очень заболел, и хочет клубничного варенья. - О! А во шо тоби положыты? Ты взяла стакан чи блюдце? - Да ничего не нужно. Я тут съем.
Бабушка - внуку: - Вовочка, куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с матерью Настеньки - тётей Яаной! - А я и делюсь с этой чухонкой. Для того чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.
На осмотре у больных. Доктор: - Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак. Один больной: - Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни? - Да, у вас камни, а под камнями - рак.
У психоаналитика. Пациент: - Доктор, он постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы его - так нет, он ведь нам деньги дает. Что делать, доктор? Доктор : - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тестями... Пациент: - Доктор, какой тесть, это я про Клинтона!
Суд. Судья: - Подсудимая. Расскажите, за что и как вы ударили вашу свекровь? - Дело было на кухне. Мою я сковороду. Заходит тётя Света. Нагибается ко мне задом. Ну как я могла упустить такой момент?
-Человек всю свою историю копирует и приспосабливает всё то, что видит вокруг, ничего другого нет и не будет. Мы - не более чем мы. -Да ладно. Покажи мне дикий велосипед.
На рождество Мальвина подарила Буратино колпачок и заточку для карандашей. - Не понял? - Простодушно спросил Буратино. - Какой ты непонятливый, мой милый сучок! Колпачок защитит тебя от членовредительства, а точилка поможет при тупости.
Мама спрашивает Вовочку: - Ну как, понравился Новогодний утренник в детском саду? -Да, мамка, только я не понял, почему когда дед Мороз побрился – он стал похож на нашего водопроводчика дядю Гришу и от него так же пахло водкой? -Дело в том, сыночек, что злая ведьма заколдовала деда Мороза и превратила его в дядю Гришу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим собой.
Маленький Абраша приходит со школы: - Мам, пап!!! Сегодня у нас записывали в классном журнале национальность. Так я ответил, что я - украинец!!! - Ах, ты хохол!? - грит мама, - ну так будешь за обедом есть хлебушек с водичкой, как все хохлы, а не куриную шейку! - Ах, ты хохол!? - грит папа, - тогда снимый дубленку и носи фуфайку как все хохлы! - Ах, ты хохол!? - грит дедушка, - тогда снимай норковую шапку и ходи с открытой головой! - Ах, ты хохол!? - грит бабушка, - тогда отдавай велосипед и иди играть в "войнушку"! - Боже мой! - заплакал Абраша, - Я всего пол-дня украинец, но как я вас, жидов, ненавижу!