Поиск по автору:

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Жалко вас даже!
Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос: - Ну вот, опя-ать дурака дадут!

Такого козла еще поискать - Но я то умница, я то нашла

- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все
колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость
выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно
исключить.

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на
ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о#уенное.

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой все ребятишки.
Воспитательница говорит: - Итак, дети...! Теперь давайте дружно, громко,
ещё раз повторим те слова, которые НИГДЕ и НИКОГДА нельзя говорить!

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и
спрашивает у смотрителя:
- Мы сможем увидеть обезьян?
- Нет - у них брачный сезон и они не выходят из глубины клеток.
- О, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может можно заставить
их выйти - бананами приманить?
- А вы бы вышли?

Да им траву не курить, а жрать надо. Потому что бараны.

-Доктор, у меня рак...
-А у меня - пиво!

К директору школы прибегает зареванная учительница:
- Не могу, не могу больше работать в 6 “Б”! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
- Ну, этот если пообещал, то обязательно сделает!..

Мать - сыну:
-Я бы на твоём месте спросила бы у своей любимой ДЕВУШКИ...

-Что общего у мужа и работы?
-И то, И другое - не важно любишь ты или нет, а трахаться приходится!

- Папочка, купи мне барабан!
- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без
барабана.
- Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

- Папа, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь! . .

- Даша, ты ветер любишь?
- Ну... якшо взагали, то - так.
- Пойдем, я тебе вдую!

Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на
работу.

RE: Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
``Зарплату принес?``

Так кого она любит - мужа или зарплату?

Постоянное место лжительства.

-Парадокс: время быстро летит, а ждать надоедает.

Мойдодыр - это тоже добрый доктор. ГИНЕКОЛОГ.

Я вам не Петросян, могу и насмешить!

Кстати новый вид охмурежа появился не только у КПРФ, но и у цыганок в
метро. Начинается с фразы - я дочка не из Единой России, я не обману,
хочешь правду знать?

-Партия "Единая Россия" - фигня. Вот СССР - то действительно была Россия
ЕДИНАЯ!

-А сейчас в эфире - партия "Единая Россия"!
- Эх, жаль. Ведь точно была когда-то единой. До 26/12/91.

Туюмаму!!!
Надо искать другой способ заснуть! А то овцы, которых я считаю постарели
и начинают постепенно умирать:(

Нецензурная брань гомиков:
- Итить твоего отца!

-Алло, это база?
- Слухаю!
- СЛУХАЮ? Я что - попал на ВОЕННУЮ базу?

Одесса.
Заключили Рабинович с Одесским Международным Аэропортом, по которому они
обязуются в недельный срок покрасить два Як-40.
Через неделю приходят и говорят: «Готово».
Приходит проверяющий и видит – оба Яка покрашены только с одной стороны.
– Это что???!!!
– Вот, сделали как договорились.
– А вторая половина?
– Э, нет, – достает договор и читает:
«Изя Рабинович с одной стороны, Одесский аэропорт с другой стороны
договорились покрасить два Як-40…»

Приходит медведь к мужику:
"Мужик, мед есть будешь?"
Мужик думает: сказать нет - обидится. "Да, буду".
"Когда будешь, меня позовешь?"

Гид группе туристов:
— Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
— Да врете, небось.
— Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

- Папа Карло! Почему ты мне никогда не рассказываешь про маму?
- Хорошо, Буратино, слушай:
В лесу родилась елочка, в лесу она росла....
- Погоди, папа Карло, а как вы познакомились?
- Видишь ли, сынок, когда я много выпью, я тоже становлюсь деревянным...

Двое попали на необитаемый остров. В какой-то день один кричит:
- Гляди! Русалка. Чур, моя очередь первая!
Второй:
- Слушай, а давай не будем издеваться и сразу зажарим?

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
А в Московском мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.

Спит козак с мечом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

-Рабинович, что ты можешь сказать про Генерального Секретаря ЦК КПСС?
-Брежнев - жлоб с деревянной мордой!
-Садись, 5!

Купил "новый чукча" себе малиновую малицу и шестисотый вездеход...

Нет смысла скрывать вес, если не можешь скрыть возраст.

Есть на свете такие тёти, которые любого ддяю возьмут голыми руками... и
ногами.

Парень с девушкой:
- Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
- Да, я не против, но только после свадьбы.

-Скажите, почему надои растут, а удои падают?
- Потому что в надоях есть слово "надо".

- Вовочка, а где работает твой папа?
- В синагоге.
- Да? А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
- Не-е, точно в синагоге. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а
жидятник какой-то! »
- Ну это выражение такое, говорят так.
- А еще он сказал про свою работу: «секретарша - жидовка, а этот
менеджер с его натурой ЖИДОВСКОЙ"! Так что точно, в синагоге!

Построила дачу из камней, брошенных в её огород...

Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

Буратино не знал, как ему в пруду отыскать Тортилу.
Хорошо, что ему подсказали взять с собою тротила.

-Вор должен сидеть в тюрьме... Пока его Перестройка не пересадит на
дачу!

RE: "Скорая помощь" по-японски - "Хрено-вато кому-то"

АКОМУТО ХЕРОВАТО, ДЫБИЛ!

***В кабинет дяди-логопеда заглядывает парнишка:
- Мона?
- Не мона, а нуна!

Идет Александр Сергеевич Пушкин по парку с двумя дамами под ручку.
Ну, дамы и говорят:
- Александр Сергеевич, вы же известный поэт. Сочините, пожалуйста, нам
какой-нибудь стишок.
Пушкин, увидев валявшегося в кустах пьяного, с готовностью произнес:
- Лежит бездыханное тело, и некому его поднять.
Пьяный подымает голову и хриплым злобным басом говорит:
- А вам, блядям, какое дело, Лежит, и не хуй подымать!
Пушкин:
- Идемте, девушки, идемте дальше. Это опять Лермонтов нализался.

Вовочка на вечере встречи в школе встретил свою учительницу.
- Марьванна, а вы помните как я на уроках всякую чушь нес..?
- Вы и сейчас продолжаете, Владимир Вольфович!

Новогодний утренник в садике... Снегурочка:
- А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?
Тишина...
Снегурочка:
- Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты??? Тишина...
Снегурочка:
- Ну все вместе: "Дедушка Мороз!!! Где ты???"
Из под елки хриплым голосом:
- Ой, ху...во, мне ребятки! Ой х...во.

Ддяька решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! – восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду…
Жена:
- Боже! Так это ты!