Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Объявление в дешевой придорожной гостиннице: - Сегодня в каждом номере гостинницы состоится премьера нового суперблокбастера «Клопы против вшей: Битва за подматрасье»
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. - Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши. - Какая еще примета? - Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая. - Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
Доктор, заканчиваят иследование ренгеновского снимка, говорит пациенту: -Сожелею, милейший,но у вас рак... -Но доктор! В прошлый раз вы говорили, что у меня камни! -Все правильно... У вас камни... А под камнями-рак!
Скучают в поезде народ, собрались у одного в купе. Хозяин купе и грит: -- Давайте че ли в шахматы поиграем. -- А где вагон с шахматными досками и фигурами???
RE: ... свiдомых... М-да. Всякие Алики не могут смириться с тем, что Украина обрела независимость. Кстати, вполне законную с точки зрения нашей Советской Родины: Конституция СССР гарантировала такой ход дела.
RE: Звонок на радио: - Поставьте мне песню Татьяны Овсиенки про Остров Сокровищ! Ди-Джей: - Нет у Овсиенки такой песни... - Ну, как же? "К берегам твоей любви я обязательно причалю..."
Скорее, "как всегда в холода я ночами просыпаюсь...". Это про Джимми Гокинса - как его "одноногий моряк преследовал даже во сне".
Цитата: Бурными ночами, когда ветер сотрясал все четыре угла нашего дома, а прибой ревел в бухте и в утесах, он снился мне на тысячу ладов, в виде тысячи разных дьяволов. (Р. Л. Стивенсон).
Ни одна нация мира не выносит "своих" анекдотов. Времена застоя 1964-1984 г. г. , когда украинцев, эстонских финнов и грузин можно было ногами топтать (хотя, тоже большой вопрос!) ушли, причём ушли навсегда. Политкорректность - важнейший коМпонент добрых межнациональных (и межконфессиональных) отношений. И только политкорректные люди - это настоящие СОВЕТСКИЕ люди.
P.S. И ещё: вы в курсе, что великий русский поэт А. С. Пушкин писал "В Украине"? Да, представьте себе, великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин. Об этом совки почему-то забыли. И твердят, что "НА Украине" - это "исконно русская форма". Ложь. Эта форма - исконно совковая.
P.P.S. Я также не помню произведения А. С. Пушкина, где бы он трактовал слово "Украина" как "окраина".
В то время как туристы из США, Англии, Германии и других цивилизованных стран панически бегут из Египта, украинские туристы отказываются выезжать, пока им не вернут деньги за недогулянные дни: - Зранку грошi – увечерi Батькiвщина! (Утром - деньги, вечером - родина). http://www.alikdot.ru/anru/rest/morningmoney/
RE: Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир: - Дайте, дайте, я сделаю. Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Последние пять слов - НЕВОЗМОЖНО ПО ЗАКОНАМ АЭРОДИНАМИКИ! ЭТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ТОЛЬКО ВЕРТОЛЁТ!! САМОЛЁТ НЕ МОЖЕТ ВИСЕТЬ НА ОДНОМ МЕСТЕ, УРОДЫ!!!
Дядька приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - Тогда у меня встречный вопрос: а кого убил? - Пока никого. Тестя своего хочу убить. - Моего до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
-Чрезмерная воспитанность тоже к добру не ведёт. Недавно в трамвае тётя-водитель уступила бабушке - участнице "великой отечественной войны" - место. СВОЁ!
-Девушка, а вас не учили в детстве уступать в транспорте место тем, кто потерял ногу в сорок втором? - Бабушка, да потеряйте вы ногу хоть в две тысяти четвёртом - это машина МОЯ!
RE: Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Римэйк старого анекдота. У одного из новых олигархов спрашивают: - Это правда, что Вы заплатили из своих средств за Як-40 бизнесс-класса? - Да. - А где деньги взяли? - Из тумбочки. - А кто в тумбочку положил? - Сара. - А она откуда взяла? - Я ей дал. - А Вы откуда взяли? - Из тумбочки.
Дворник стыдит подростка, справляющего малую нужду на забор: - Как тебе, парень, не стыдно! Посмотри - в двух шагах от тебя общественная уборная! - Я, дядя Вася, не могу мочиться там, где люди выпивают и закусывают !