Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец 2012 год
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает сынулю: -Ты был паинькой, Володя, вовремя ложился в кроватку, не капризничал? -Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня. -Следует говорить со мной спала няня, - поправляет его отец. -С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует хлопчик.
RE: В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой: - Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать... -... - Маша, руки у меня заняты! -... - Маша, не могу, ссу я... -... - Маша, член у меня в руках!!! -... - ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
Отец купил компьютер, принёс домой. Подбегает дочка: - Папка, папка, можно я в Интернете порнографию посмотрю? - Дочь! Охренела, малая ты еще. - Ну я только детскую.
RE: -Девочки, вы слышали, Сидорова из 10-го залетела? -Ага - пыталась, дура, учить английский с учителем физкультуры... Сидорова из 10-го - само по себе анекдот. Сейчас 7-8 (максимум 9) классов кончают - и идут на какие-нибудь курсы.
RE: Смотрю фильм российский с украинскими субтитрами. Герой героиню фильма спрашивает: "А чё?" Она ему парирует с возмущением: "Не чё, а что!" Субтитры идут: Н? шо, а що".
ФСБшные мифы про "украинские субтитры" по-прежнему в ходу...
- У вас есть брошюра: "Облёт с Иконой Пресвятой Богородицы вокруг Москвы осенью 1941 года"? -Нет, но я могу предложить вам не менее интересную книгу: "Мифы Древней Греции".
Вовочка в бегает в дом: - Мама, мама! нашего папу задавили!!!! - Как?!!! кто?!!! - Кай и Герда! - Слава богу! что у тебя за шутки... - ...которые асфальт трамбуют.
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Батя, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!!!
Заходит дядька в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, дяденька, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Дядька (грустно): -У меня нет девушки... Продавщица кокетливо, притопывая ножкою: -Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий дядя - и нет девушки? Почему?! Дядька (еще грустнее): -Жена не разрешает.