Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю я в большой компании - под четыре тысячи народу. Шеф у нас ессно человек значительный и строгий. И за всякие провинности, как бы это помягче выразиться, имеет (образно выражаясь - не в прямом смысле, конечно :-)))). Так вот - в тот памятный день народ ну о-о-очень сильно провинился. И на одном из совещаний шеф в течение часа всех имел. То всех сразу, то каждого по отдельности. Надо отметить, что стулья в кабинете у шефа - дерьмантином обшитые. И от долгого сидения на них задница немного потеет :-)) После того памятного совещания выходят все такие опущенные. Начальник техотдела (лет за полтиник уже), поправляя штаны на заднице, говорит: - Вот посидели - аж задница вся мокрая! На что зам директора (30 лет отроду) отмочил: - Вот люди старой закалки! Их Е@ут, а у них смазка выделяется :-)))
В во время учебы в МИИТе (Моск. инст. инж. транспорта) занимался я боксом, и был у нас капитан сборной Слава, мастер спорта, чемпион Москвы и т.д. и т. п. И в 1996 году во время прохождения офицерских сборов в жел.дор. войсках проживали мы в одном здании с самыми обыкновенными солдатами и сержантами. И вот как-то приходят два особенно заслуженных сержанта в казарму к студентам и начинают качать права, типа все студенты уроды, и почему-то больше всего не понравился Слава и решили они ему набить морду. Итог: один сержант в глубоком нокауте лежит на полу, второй неожиданно оказался великолепным бегуном. Спустя 30 минут к казарме подходят четверо самых крутых дедов, которые были в части, и спрашивают у сидящих у входа в казарму студентов: "Тут у вас борзый пацан такой есть, пусть спускается". Один из студентов уходит за Славой а деды спрашивают у оставшихся, а кто он такой этот Слава. Ну им и расказали опять же, мастер спорта по боксу и т.д. и т.п. Пауза, потом один говорит: "Ладно.. уй с ним, пожалуй я бить его не буду, а вы?". Другие деды были с ним единодушны. Когда Слава спустился дедов уже след простыл. Больше студентов не трогали.
В обыкновенном шведском городе жила обыкновенная шведская семья: папа имел маму, мама имела брата, брат имел меня, а я никого не имел и поэтому всегда мечтал о собаке.
В во время учебы в МИИТе (Моск. инст. инж. транспорта) занимался я боксом, и был у нас капитан сборной Слава, мастер спорта, чемпион Москвы и т.д. и т. п. И в 1996 году во время прохождения офицерских сборов в жел.дор. войсках проживали мы в одном здании с самыми обыкновенными солдатами и сержантами. И вот как-то приходят два особенно заслуженных сержанта в казарму к студентам и начинают качать права, типа все студенты уроды, и почему-то больше всего не понравился Слава и решили они ему набить морду. Итог: один сержант в глубоком нокауте лежит на полу, второй неожиданно оказался великолепным бегуном. Спустя 30 минут к казарме подходят четверо самых крутых дедов, которые были в части, и спрашивают у сидящих у входа в казарму студентов: "Тут у вас борзый пацан такой есть, пусть спускается". Один из студентов уходит за Славой а деды спрашивают у оставшихся, а кто он такой этот Слава. Ну им и расказали опять же, мастер спорта по боксу и т.д. и т.п. Пауза, потом один говорит: "Ладно.. уй с ним, пожалуй я бить его не буду, а вы?". Другие деды были с ним единодушны. Когда Слава спустился дедов уже след простыл. Больше студентов не трогали.
реальная цитата: "Американские солдаты нашли свадебную фотографию Удея с его бывшей женой Саджой аль Тикрити. Саджа и Удей познакомились в Женеве, где ее отец Барзан был иракским посланником. Они поженились в 1995 году, но через 10 лет она ушла, не выдержав побоев и унижений."
Мой знакомый - офтальмолог (глаза лечит стало быть), разговариваем мы с ним про то и се, ну и в конце задаю ему вопрос: а "мыло" (е- mail стало быть)у тебя какое? Ответ сразил: "доктор- такой-то(его имя), собака, глаз нет". Если что случиться, не дай Бог, лечиться к нему не пойду!
Что Алик-мудак, это верно, конечно.... Нет у него ни одной своей истории, но подпись свою ставит везде, не печалясь о том... Ладно, сей грех на его совести, разговор сейчас не о том....
Тут один горе-геолог (одна из последних в читательское десятке за 08.08.04) решил вспомнить свою обиду на москвичей аж за конец 70х годов... Так его, беднягу поразило, что народ за пятеркой рублей куда-то ломанулся. В сей истории не мешало бы, конечно, упомянуть слово "лопата", дабы знать, где смеяться, но т.к. данного слова я не увидел, то смеяться и не стал вовсе....
Как эти идиоты любят осуждать москвичей я просто не перестаю удивляться - то это им не то, то здесь не так! А на самом деле - пожили бы в данном мегаполисе, где за день можно потратить все, что заработал за месяц в своей деревне и не понять, куда сие ушло - этого у них в головах не укладывается. Как люди не могут привыкнуть к темпу жизни в Москве, сравнивая ее со своей малой родиной и плюя при этом в сторону столицы - то же отдельная песнЯ... Интересно, что он, будучи тогда в более привелигерованном положении (в те времена слово ГЕОЛОГ очень многое обозначало и оплачивалось тоже неплохо /напомню историю - Воркута, конец декабря, а значит, что и надбавки прилагались весьма ощутимые/) насмехался над теми, ко посчитал, что в гостинице его обманули.... Это были "киношники" из столицы... Забыл совсем бедняга, что тогда времена были не те, что сейчас и деньги еще надо было и зарабатывать, а не получать..
Короче, мне просто хотелось высказать свое презрение данному индивидууму и пожелание больше его постингов не видеть.
PS. На самом деле я - тоже геолог, только из Москвы, и просто обидно становится, видя ТАКИХ ИДИОТОВ.
PPS. А москвичей не любят только те, кто им завидует. Москва была изначально купеческим городом и народ и приезжал сюда, дабы заработать, и гулял "на всю катушку", когда деньги были, что не мог себе позволить житель отдаленной губернии или житель Северной столицы, где был изначально другой уклад жизни.
Идет экзамен в медицинском институте. Парнишка подходит к скилету и начинает рассказывать билет "Строение человека". - Здесь говорит были глаза, здесь был нос, здесь был рот, и т. д показывая все эти участки тела указкой. Доходит до паховой области и говорит: - Здесь был член. Профессор: Не был, а бывал это скилет женчины.
Едут в купэ поезда грузин и женщина с ребенком. Мальчик подходит к маме и говорит:"Мама, мама, я хочу пукнуть". Мать отвечает: "Выйди за дверь, там и перни". Ну, грузин услышал этот разговор. Мальчик вышел. Из-за двери послышался звук пердежа. Мальчик зашел, и в купэ начало гнустно вонять. Грузин стерпел. Мальчик опять захотел пернуть. И та же история. Ну вот мальчик третий раз подходит к маме. Грузин не выдержал и говорит:"Ты, здесь перни, а потом выходи!!!"
Замочил как-то Володя Путин очередного террориста в сортире, да заодно и покакал.
Поискал глазами вокруг - нечем подтереться, нет туалетной бумаги. Смотрит в мусорном бачке Конституция РФ валяется. Достал ее Володя, вырвал листок, вытер жопу. И вдруг слышит, его партийные товарищи заходят. Ну он испугался, что такая вонь вокруг и он один только в туалете и кричит им: "Идите на хуй, я с террористами воюю!!!"