Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иосиф Египетский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- А Вы что скажите, Петров? - Можно я свою глупость оставлю при себе? - Нет уж, говорите, мы здесь все свои. - Ну, тогда не обессудьте! Вы, Иван Иваныч, мудак!
- Алло, привет! Как дела? - Слушай, я ещё сплю. Что-то очень важное и срочное? - Да, нет. Так, делать нечего, думаю, дай-ка позвоню кому-нибудь голову поморочить.
Бабы так достали, что я порвал отношения со всеми ними. Но! Купил резиновую женщину…Через некоторое время она стала предъявлять мне претензии, что меня интересует только секс, и я с ней совсем не разговариваю. Мало того, она забеременела и потребовала на ней жениться. Через 9 месяцев я стал резиновым папой.
Искусство рекламы – это когда вас убеждают, что говно слаще шоколада; вы сомневаетесь, но идёте и покупаете, пробуете и понимаете, что хороший товар в рекламе не нуждается. Потому что говно, оно даже в золочёном фантике – говно!
- Батюшка, скажи, а какой рукой правильно креститься? - Правой, сын мой. Но если у тебя часы Ролекс на левой руке, то желательно левой, чтобы все узрели твою духовность.
- Это точно, что Елена Степаненко жена Евгения Петросяна? - Конечно. - А почему она не взяла себе его фамилию? - Потому что два Петросяна на Россию – это перебор.
- Василий Иваныч, вот скажи, что значит слово «аналитик»? Оно звучит так солидно. - Это, Петька, для лохов, которые смотрят телевизор, оно звучит солидно, а для людей понимающих это пшик. - Объясни, Василий Иваныч. - Вот, Петька. В кобылах ты разбираешься, а в автомобилях нет. Но если я тебе прикажу разобрать машину на детали, ты сможешь? - Конечно смогу, ломать не строить. - А обратно собрать, да ещё, чтобы снова ездила, сможешь? - Не, Василий Иваныч, никак не смогу. - Так вот, Петька, это и есть быть аналитиком. - Блин, Василий Иваныч, теперь я понимаю почему в стране разруха, советники-то, то есть аналитики, только анализировать могут, то есть разбирать, да ломать, а созидать-то и некому.
Мужик ночью во сне криком ужаса будит жену. Она в панике: - Дорогой, что случилось? - Кошмарный сон приснился: Медвепут умер… - Так что же в этом страшного, это, может быть, даже и хорошо! - Кошмар в том, что он воскрес!!!
- Почему жён никто никогда не хвалит? Вот моя, например, покладистая, слова грубого не скажет, еду готовит, стирает, в магазин ходит, футбол мне смотреть не мешает. Ну и всякие другие исключительно положительные качества… - Счастливчик! Где такую нашёл? - А? Что? Да это я сон рассказываю…
Принцесса и служанка вдруг разоткровенничались. Служанка: - Я была бы счастлива хотя бы раз отдаться принцу. Принцесса: - А я хотела бы хоть раз отдаться садовнику или кучеру.
В начале 21 века от Рождества Христова на территории, именуемой в то дикое непросвещённое время Россией, жили примитивные люди, которые поклонялись мифическому Медвепуту.
- Вы же знаете Гафта? - Кто ж не знает Гафта?! Такое странное имя, и такая обычная фамилия Валентинов. Самый известный автор некрологов. И лицо у него всегда такое выразительно грустное, как будто с поминок.
Мамонты, динозавры, саблезубые тигры не вымерли в результате природных катаклизмов. Это байка древней цивилизации. В действительности люди их всех сожрали.
Я установил один личный рекорд. Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Но мне есть чем гордиться – я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой!
Утро. Отец помылся, побрился, подушился, подходит к маленькой дочери, будет её, обнимает: - Доченька, пора вставать, завтракать и в школу. - Папа, от тебя так вкусно пахнет. - Я рад, доченька, что тебе нравиться. И маме тоже… - Тогда почему она тебя всегда козлом вонючим называет?!