Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иосиф Египетский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мюллер: - Штирлиц, скажите, как Вы относитесь к Владимиру Путину? Штирлиц: - Профессионально – с большим уважением, но настороженно. Мюллер: - А почему настороженно? Штирлиц: - Не пойму на кого он работает…
- Пап, расскажи, а как ты на маме женился? - Не помню, наверное, без сознания был. - А развёлся почему? - Как только очнулся, понял, что был без сознания, в результате развёлся. - А второй раз зачем женился? - Какой второй раз? На ком? - На маме. - На какой маме? Мальчик, а ты кто такой?! Я что опять был без сознания?!!
Пенсионер заходит в новый продовольственный магазин. Видит вывеску «Калбасы». Подходит к продавщице и говорит: - Девушка, у вас в вывеске ошибка, правильно писать «Колбасы». - Дедушка, написано всё правильно. Мы не хотим обманывать покупателей. «Колбасы» находятся в другом конце магазина, но Вы с Вашей пенсией сможете купить грамма два, не больше.
В дом врываются грабители. Хватают спящего хозяина за шкирку: - Жизнь или деньги? - Деньги, деньги! Забирайте всё, что есть! Вон моё портмоне. - Но здесь всего 500 рублей?! - Это всё, что есть. Но если хотите, давайте вместе поищем, пока жены нет, она поехала к тёще. Мне тоже интересно, может, у неё где-нибудь есть заначка?!
- Я сегодня от тебя ухожу навсегда. - Я буду плакать всю ночь и, возможно, неделю или месяц. - И не надейся, не разжалобишь, не останусь. - Да вали ты уже поскорей! Дай мне поплакать от радости! Свобода!!!
В голову влетела мысль и сказала: «Мне здесь нравится. Я теперь здесь буду жить. Здесь всё теперь будет по-моему!». И навела свой порядок. Я теперь нигде ничего не могу найти.
- Вот, знакомьтесь. Прошу любить и жаловать, Иван Иваныч Иванов, писатель. - Правда? Всегда мечтала познакомиться с настоящим писателем. А что Вы пишете? - Да, херню всякую. - Вы на себя наговариваете. - Да, вовсе нет. Есть спрос – есть предложение.
- А что такое «любовь с первого взгляда»? - Это когда утром просыпаешься, а рядом с тобой страшилище… И ты задаёшься вопросом: «Кто это? Неужели что-то было?!»
У врача. - Доктор, ну и что Вы мне скажите? - Если правду, то медицина тут бессильна… - Значит, я умираю? И сколько мне осталось? - Знаете ли, мы все умираем. Ну, Вы, если не будете бросаться с девятого этажа вниз, должны прожить еще лет 30 или больше. - А почему тогда «медицина тут бессильна…»? - Понимаете, «А если ты родился баобабом…».
- Когда прохожу мимо Госдумы, всегда слышу какой-то странный звон. - Нууу, у них там наверно есть колокольня или, может быть, телефоны… - Нееее! Это особенный, специфичный звук, ни с чем не перепутаешь… Просто все депутаты – мудозвоны.
Король вызывает к себе молодую королеву и говорит: - Дорогая Моя супруга, до Меня дошли сведения, что Вы Мне изменяете. - Наговаривают. Они хотят Нас поссорить, Мой сир. - Не наговаривают. Есть документальные подтверждения спецслужб. Я понимаю, что Вы молодая и Вам хочется… Но почему, с дворником, шофёром или с пьяницей из обычного дешёвого бара?! - Сир! Я выполняю высокую политическую миссию… Всё это для того, чтобы народ не посмел сказать, что власть далека от народа.
Я не знаю для чего, например Франции и России, нужны армия, флот, пушки, танки, корабли, самолёты, и тем более атомное оружие, если Францию без единого выстрела завоевали арабы, а Россию тихо, мирно завоёвывают азиаты?
Художник показывает критику на чистый холст в рамке и говорит: - Оцените! Это новый стиль, созданный мной за долгие годы изнурительного творчества – «Воображинизм». - Но на холсте ничего нет! Это шутка? - Какая шутка?! «Воображинизм!» Вообразите всё, что Вы хотите! - Я понял! Гениально!!! Вы превзошли Малевича!!! Это неоценимый вклад в искусство!
Интересно, какими средствами информации сообщат, что наступил конец света? Всё-таки хотелось бы услышать официальное заявление, что это мероприятие не было обманом, и вполне себе солидно состоялось.
- Кретин Ваш доктор наук! - А что такое? - Вчера поздно вечером я его попросила до дома проводить. Довёл он меня до подъезда. Я ему говорю: - Может, зайдёте чайку или кофейку попьёте? А он мне: - Спасибо, нет, мне домой пора. Да и вообще чай, кофе на ночь вредно.