Поиск по автору:

- Пап, давай сходим в зоопарк.
- Хорошо, сынок. Как только у меня будет свободное время, сразу же пойдём.

У папы появилось свободное время.
- Сынок, вставай! Пойдём в зоопарк, я, кажется, на днях тебе обещал.
- Спасибо, папа, это было актуально тридцать лет назад, когда я тебя об этом просил. Если хочешь, своди внука, мне некогда…

Православные крестятся тремя перстами, староверы – двумя перстами, нововеры – тоже двумя, но «козой».

Чем более приземлённой становится русская душа, тем чаще падают самолёты и ракеты.
© Иосиф Египетский

Президент лежит на смертном одре. К нему подходит помощник и спрашивает:
- Что желаете, господин, президент? Сделаем всё, что Вашей душе угодно.
- Эх, помирать так с музыкой!
- Так что Вы хотите, чтобы на Ваших похоронах играл большой симфонический оркестр, рок-группа, джаз-банд или чтобы пели поп-звёзды?
- Кретин! Неси ядерный чемоданчик!

- У меня есть один знакомый, просто волшебник. Он из любого говна конфетку сделает.
- Это круто! Но я из говна конфет не ем, и тебе не рекомендую.

Чистая душа своим телом не торгует.
© Иосиф Египетский

Вот ведь как бывает: поставил яйца вариться, а получилось, что пожарил…

- Ты знаешь что отличает настоящего классического запойного интеллигента от простого мужика и от интеллигента вообще?
- Нет. Что?
- Он, даже если пьёт до потери пульса, всегда в костюме и побрит.

Я не знаю, юмор это или нет, но смешно, когда дурак придуривается.
© Иосиф Египетский

- Род Ваших занятий?
- Я эксперт.
- В каких областях?
- Во всякой херне.
- Например?
- Могу отличить рваную банкноту от целой.

- Привет! Ну что, нашёл работу?
- Нашёл.
- И что там делаешь?
- Присутствую.
- А как платят?
- Соответственно.

Я никогда не страдал завышенной самооценкой. Никогда не думал о себе больше, чем я есть на самом деле. Я просто точно знаю, что я гений.
© Иосиф Египетский

Присутствие на рабочем месте – это главный критерий оценки работы офисного планктона.

- Вот мы любим обзываться, ну там, «кретин», «идиот», «дебил». Я вот лично ни одного настоящего живого кретина не видел.
- Подойди к зеркалу и полюбуйся. Можешь даже с ним поговорить.

В голову пыталась влететь мысль – ничего не вышло. Оказалось, что эта голова – сплошная кость.
© Иосиф Египетский

Пьющая, курящая, гулящая женщина ищет спутника по жизни, который будет позволять ей делать всё это за его счёт.

- Слушай, Маша! Я не понимаю, как ты со своим живёшь: он же всё время пьяный.
- Потому и живу, что всё время пьяный. Как только протрезвеет, он от меня тут же сам уйдёт.

Как ни странно, но на любую херню есть спрос. Более того, именно на херню и есть наибольший спрос.
© Иосиф Египетский

На лестничной площадке встречаются две соседки:
- Привет, Маша! Как дела? Что-то ты выглядишь как-то уныло, не вполне здоровой.
- Да, всё ничего, но запоры мучают.
- Маша, так зайди в забегаловку в другом конце нашего дома, купи шаверму, поешь. Поешь вечером – утром пронесёт. Поешь утром – вечером пронесёт. Я сама уже давно не пользуюсь слабительными. А шаверму там делают очень даже вкусно, но с побочным эффектом…

- Ты в реинкарнацию веришь?
- Нет.
- А почему?
- Это несправедливо. Сам посуди. Все плохие политики перерождаются в псов или шакалов, а потом из псов и шакалов опять возрождаются политиками. Какой-то хреновый замкнутый круг.

Я сегодня измождён, но не настолько, чтобы от отчаянья плакать, но настолько, чтобы смеяться от любой малейшей чепухи.
© Иосиф Египетский

В кабинете у врача.
- Больной, на что жалуетесь?
- У меня сильный кашель, высокая температура…
- Это к терапевту, я хирург.
- Ааа, к Вам я тоже записался. У меня так сильно плечо болит.
- Это не ко мне, это к хирургу, я терапевт.
- Ааа, к Вам я тоже записался. Доктор, у меня сильный кашель, высокая температура…
- Это к терапевту, я же сказал, я отоларинголог.
- У меня постоянно стреляет в ухе.
- По вопросам стрельбы в полицию, в военкомат. Больной, на что жалуетесь?
- Ну, знаете ли? Вы что мне голову морочите?! «Это к терапевту, я хирург. Это не ко мне, это к хирургу, я терапевт. Это к терапевту, я отоларинголог». Да Вы что тут оборзели совсем? Да я Вас сейчас…!!!
- Пациент, успокойтесь! Я психиатр.
- Какой, нахрен, психиатр?! Я сейчас из тебя котлеты сделаю!
- Санитары! Это наш пациент, буйно помешанный, в психушку его!!!

Как-то Гафт написал эпиграмму на Боярского. Тот обиделся и затаил злобу. Потом по случаю Боярский купил себе щенка и в отместку назвал его Гафт. И когда тот начинал лаять в присутствии гостей, он его подзадоривал: «Гафт, к ноге! Ну-ка, почитай нам эпиграммы».

Говорят, что старый конь борозды не испортит. А если это старый боевой конь, который борозды никогда не видел?
© Иосиф Египетский

Не любишь критику – бросай творчество, и сам займись критикой.
© Иосиф Египетский

Не надо делать выбор из предлагаемой херни, даже если выбор велик. От предлагаемой херни надо отказываться – это самый оптимальный выбор.
© Иосиф Египетский

Не надо путать сан священника и святость!
© Иосиф Египетский

Людей по тому, когда они ложатся спать и встают, делят условно на сов и жаворонков.
Совы – это те, кто поздно ложится и поздно встаёт. Жаворонки – те, кто рано ложится и рано встаёт. А я совмещаю в себе оба качества сов и жаворонков: я люблю пораньше лечь, попозже встать.

Шок! Опубликованы новые секретные данные о полёте Гагарина в космос. Выяснилось, что его в полёте сопровождал сотрудник КГБ, чтобы Гагарин не сбежал вместе с ракетой в Америку. Тем не менее, Гагарин официально остаётся первым человеком в космосе, так как сотрудник КГБ числился как аппарат жизнеобеспечения.

Не удивительно, что среди мужиков бывает немало дураков, а удивительно то, что иногда среди женщин встречаются умные.
© Иосиф Египетский

Наша консерватория одна из старейших в стране. Она всегда давала прекрасное музыкальное образование, а также великолепные знания широкого профиля. Из её стен вышли не только выдающиеся музыканты мирового и местного значения, а также крупнейшие и известнейшие бизнесмены, банкиры, депутаты Госдумы, министры, валютчики, фарцовщики, воры в законе, карманники и налётчики, всякая другая менее значительная шушера, вплоть до грузчиков и дворников. Нам есть, чем гордиться. Поступайте к нам, и вы добьётесь в жизни успеха в любой области человеческой деятельности!

Не люблю слушать пошлые анекдоты, а рассказывать обожаю.

Нет ничего удивительного в том, что дурак мудрость почитает за глупость.
© Иосиф Египетский

В 2012 году на один повод выпить больше – это дополнительный международный праздник «Конца света».

Покажи журналисту кучу говна в укромном месте – он размажет его по самым людным местам.
© Иосиф Египетский

- Рабинович, скажи, какая нация самая лучшая в мире?
- Ну что ты задаёшь глупые вопросы?! Конечно же мы, Рабиновичи!
- Но вас же не любят во всех странах мира!
- Почему не любят? Ещё как любят! Любят и завидуют, но не подают вида.

В хорошее время живём – есть чем засрать мозги.
© Иосиф Египетский

Один придурковатый генерал издал приказ: «Всем дуракам приказываю быть умными. В случае не выполнения приказа расстрел на месте без суда и следствия». И тут же получил пулю в лоб.

Российское общество разделилось и расслоилось. Автомобилестроение предлагает новые классы автомобилей для нового классового общества, название которых говорит само за себя.
Легковой автомобиль класса: «Работяга», «Служащий», «Пенсионер», «Дамочка», «Бандит», «Банкир», «Депутат», «Миллионер», «Миллиардер», «Олигарх».

Именно сегодня мы делаем то, что в будущем может статься как неисправимая ошибка.
© Иосиф Египетский

- О чём более всего сожалеешь?
- О том, что вышла замуж, и о том, что потом развелась.

Интересно, а может ли муж блондинки сам написать докторскую диссертацию?

Быть одетым по последней моде и быть одетым со вкусом – это не одно и тоже.
© Иосиф Египетский

- Ну ты и херню спорол!
- Так ты ж мне эту херню сам и посоветовал!
- Нехрен слушать херовые советы!!