Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иосиф Египетский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вы знаете почему многим, прошедшим через клиническую смерть, виделся туннель, в конце которого яркое сияние? - Почему? - Потому что наша жизнь проходит глубоко в жопе, а туннель этот – это прямая кишка, где на выходе брезжит свет.
Шок! Сенсационное открытие сделали российские учёные! Выяснилось и доказано, что происхождение людей имеет три ветви:
1. Все богобоязненные люди произошли от Адама, сотворённого Богом; 2. Атеисты произошли от обезьян; 3. А все, кто лезет во власть, произошли от тараканов.
- Что-то про нашу власть один чёрный юмор! - А что ты хочешь?! Вот я, например, только сяду написать про этих уродов что-нибудь весёленькое, у меня тут же лампочки перегорают и комп виснет.
Элтон Джон прислал в Кремль официальное письмо, что если Путин и Медведев поженятся, то он в качестве свадебного подарка даст на бракосочетании бесплатный концерт.
- Любимый, поговори со мной. - О чём ты хочешь, чтобы я с тобой поговорил? - О чём-нибудь возвышенном, интеллектуальном… - Ты знаешь, что Земля, вероятно, единственная планета во вселенной, на которой есть жизнь. И среди огромного количества… - Любимый, а как тебе моя грудь?
Идёт парочка, чебурек и шаверма. Их останавливает пончик и говорит: «Попрошу предъявить ваши документики. Так, понятно, русская национальная кухня. Что ж, всё в порядке, не смею задерживать».
Из учебника истории 2050 года: Великая Гастарбария – страна возникшая на территории России. Россия была мощной военной атомной державой, у которой были все виды вооружений и войск. Но она была захвачена и покорена без единого выстрела хитроумным народом гастарбариев.
Вовочка Путин в детстве любил пускать мыльные пузыри. Но в детстве это было забавой, а теперь это профессия на высшем государственном уровне, так сказать, дело всей жизни.
- Ну, милочка, поздравляю! Вы беременны! - Доктор, как беременна? Я же ни с кем того-этого… - Что? Ветром надуло? - Блииин! Непорочное зачатие! Инопланетяне!!!
- Я буду голосовать за Путина. - Почему? - Он обещает много хорошего. - Но он не выполняет своих обещаний! Это показало его правление. - Но как он красиво обещает! Как красиво!! Красота спасёт мир!!!
- Дмитрий Анатольевич, а легко ли быть президентом? - Проще пареной репы. Путин говорит что делать, администрация делает, а я только разговариваю и бумаги подписываю, которые Владимир Владимирович разрешит подписать.
- Сидоров, Вы почему опоздали на работу? - Да, понимаете, передо мной шла такая гипнотическая попочка... Глаз не мог оторвать. - Как же Вы, вообще, тогда на работу пришли? - Да, когда она обернулась, я от страха чуть в обморок не упал. Весь гипноз как рукой сняло.
Ленин высказал недовольство и возражения против подселения к нему на жилплощадь новоявленного вождя: - Пусть Путин себе свой построит. Сколько я бился, чтобы Сталина отселили! Мавзолей – это не коммуналка!
«Да он графоман», - сказал о единственном коротком рассказе начинающего писателя известный критик, у которого написано сто тысяч заметок, пятьдесят тысяч статей, сто толстенных книг, посвящённых одной актуальной теме «графоманства в литературе».