Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 октября 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
строка на новостном сайте:"Минкультуры обещает разобраться с теми, кто продавал билеты в Большой театр за 2 млн рублей" зашибись!!! а кто-нибудь будет разбираться с теми, кто покупает билеты в театр за 2 млн рублей?!
Корреспондент: Почему ваше мыло достигло феноменального успеха? Ведущий психолог: Согласно исследованиям, людям нравится, чтобы, смытая с рук грязь была визуально заметна. Ну мы и стали добавлять в мыло чернозём...
... А не замечаете ли вы, господа, что современный русский народ становится все более похож на древний китайский... долготерпением, покорностью, мудростью...
- Дорогая! После того что случилось этой ночью я обязан жениться на Вас! - Что Вы! Что Вы! После того, что случилось этой ночью максимум чего Вы обязаны так это сводить меня в кино!
6
После того, как в аэропорту Нью-Иорка был зарегистрирован 2986-й русский шпион, Госдеп США, объявил, что халява с бесплатными перелетами закончилась и все русские должны приобретать билеты в обычном режиме.
Всякий раз, не доливая собутыльнику,- мучает совесть... переливая, - душит жаба...
24
Мария Ивановна – Вовочке: - Вовочка, мы должны с тобой исправить прошлую двойку. - Вот Вам дневник – исправляйте сами. Но уж не обижайтесь, если мой отец, Вам за это потом задницу надерёт!
Большим политикам - большой теннис, электорату - большой пенис.
27
Мужик заходит в налоговую инспекция. Вахтер сразу, хоп, и лезет ему в карман. Мужик: - Че ты делаешь! Тот: - Ты же в налоговой, здесь это в порядке вещей.
17
Умерли богатыри, приходят они к вратам рая, а там им Апостол Петр и говорит - Направо пойдете - коня потеряете, налево пойдете... Один богатырь другого в бок толкает и, показывая на Петра, шепчет: - Гляди-ка, камень-то наш заговорил!
Русские так любят сниматься на фоне ковра, потому что это единственное, что можно показать в доме.
7
- Я буду голосовать за Путина. - Почему? - Он обещает много хорошего. - Но он не выполняет своих обещаний! Это показало его правление. - Но как он красиво обещает! Как красиво!! Красота спасёт мир!!!
Руководители государств подобны руководителям тинэйджерских отрядов, которые говорят о вечной дружбе между их отрядами, только когда им самим это выгодно, а если какие-то подопечные дружат или враждуют, когда это не выгодно руководителям, то таких называют отщепенцами и строго наказывают.
26
- Николаич, дружище, что-то выпить охота, пойдём бутылочку бухнем. - Иваныч, ты напьёшься и опять с ментами драться будешь. - Не буду. Ты главное, сволочь, в вытрезвиловку меня не сдавай!
В институте им. Сербского: - Простите, профессор! Но, пишут, что в России в год было 800 000 самоубийств?! Откуда? С чего??? И почему вы так спокойны??? - Ничего страшного! Это элементарно! Статистика простая: 350 000 покончили с собой, узнав, что у них нет шансов стать Президентами в ближайшие 12 лет. Еще 420 000 - это журналисты, которые обнаружили, что им совершенно не о чем будет писать в ближайшие 12 лет. Еще 28 000 несостоявшихся Премъер-министров и членов их семей... Еще 21900 потенциальных коррупционетров, расчитывавших на этом подработать, ну, и как обычно, 100 человек из-за несчастной любви...
21
- Доктор! Я лысею! - С чего Вы это взяли, голубчик? На голове у Вас отличная шевелюра! - Доктор! У меня лысеют яйца!
5
Королева красоты или современное чудище-юдище: блондинка, ноги от ушей, руки из жопы, жопа вместо головы.
Идет девушка от гениколога, знает что беременна. И думает "Что он скажет?" Приходит домой и говорит мужу-Дорогой, ты скоро станешь папой! И про себя "А может и не ты..."
Жена решила проверить мужа: - Ты мне изменяешь с другой женщиной! - Танечка, это злые наговоры. Это всё не правда. Я клянусь, Наденька! - Я, Татьяна!!! Проколовшись, муж быстро исправляет ситуацию: - Вот, я и говорю - Танечка. А тех баб я даже женщинами называть не хочу!
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!