Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иосиф Египетский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поп молится Богу: - Господи, сделай так, чтобы на Украине всё стало хорошо. Канцелярия Бога отвечает: - Богу не до дел земных. Эту проблему может решить ниже стоящая инстанция. Поп: - Но кто? Патриарх, Папа римский? Канцелярия Бога: - Нет, вышестоящая инстанция. Поп: - Но кто? Канцелярия Бога: - Путин! Больше некому.
Мне всё больше и больше нравится читать глупости. Чувствую себя при этом умным, потому что я выше этого. А когда читаю что-нибудь умное, чувствую себя глупым, униженным и оскоблённым, потому что мне кажется, что я ниже плинтуса…
Бабы так достали, что я порвал отношения со всеми ними. Но! Купил резиновую женщину…Через некоторое время она стала предъявлять мне претензии, что меня интересует только секс, и я с ней совсем не разговариваю. Мало того, она забеременела и потребовала на ней жениться. Через 9 месяцев я стал резиновым папой.
Я нашёл формула счастья. Главное правильно пить. То есть пить надо столько, чтобы не соображал где, когда и как заснул. Проснулся, голова трещит, внутри мутит и ничего не помнишь…, с трудом вспоминаешь как тебя зовут, а в голове одна единственная и главнейшая мысль «поправить здоровье». Увидишь её родимую, нальёшь, выпьешь – и вот оно счастье.
Умного сказать не мог, решил пошутить. Шутка не удалась, резанул правду-матку. Сочли за сумасшедшего, спрятали в психушку. Там меня держат за умника и шутника. Название психушки – Россия.
Принцесса и служанка вдруг разоткровенничались. Служанка: - Я была бы счастлива хотя бы раз отдаться принцу. Принцесса: - А я хотела бы хоть раз отдаться садовнику или кучеру.
- Ну, милочка, поздравляю! Вы беременны! - Доктор, как беременна? Я же ни с кем того-этого… - Что? Ветром надуло? - Блииин! Непорочное зачатие! Инопланетяне!!!
Шок! Опубликованы новые секретные данные о полёте Гагарина в космос. Выяснилось, что его в полёте сопровождал сотрудник КГБ, чтобы Гагарин не сбежал вместе с ракетой в Америку. Тем не менее, Гагарин официально остаётся первым человеком в космосе, так как сотрудник КГБ числился как аппарат жизнеобеспечения.
- Могу сказать с точностью до 100%, что никакого конца света в декабре этого года не будет. - Почему это? - Да потому что у меня туалетной бумаги на год вперёд куплено, да и у всех остальных она куплена впрок, не на год, так на месяц.
У врача. - Доктор, ну и что Вы мне скажите? - Если правду, то медицина тут бессильна… - Значит, я умираю? И сколько мне осталось? - Знаете ли, мы все умираем. Ну, Вы, если не будете бросаться с девятого этажа вниз, должны прожить еще лет 30 или больше. - А почему тогда «медицина тут бессильна…»? - Понимаете, «А если ты родился баобабом…».
- Привет! Как дела? Чем зарабатываешь на жизнь? - Пением. - Как пением?! У тебя же ни слуха, ни голоса, ни чувства ритма. - В этом то вся фишка! Только я запою, меня просят замолчать, а я пою. Тогда меня упрашивают, а я пою. А потом денег дают… У меня такса – молчу час за 1000 рублей.
- Батюшка, а Бог, Он живой? - Конечно. - Вот и я так думаю, потому что моя сраная жизнь, по всей видимости, это переваренный продукт Его жизнедеятельности.
- Ну, что, жена то любит? - Любит. - И не изменяет? - Ещё как! - А что ж ты говоришь, что любит? - Так ты ж не спросил, что она любит. А любит она изменять мне.
Официант: - Что желаете? Он: - Дорогая, что ты будешь? Она: - Ну, мне овощной салатик, холодный борщ, мясо по-французски с рисом и Мартини. Официант: - А Вы, господин, что закажете? Он: - Ну, я не из этих, я просто земляк. Мне, знаешь, то же самое, что и бабе, только вместо овощного неси оливье, вместо холодного борща – щей горячих, вместо мяса по-французски давай шашлык две порции, а вместо Мартины – для начала 200 водки. А в целом, у нас вкус одинаковый. В общем всё, как она хочет…
- Ты слышал, что у нашей соседки блондинки был рак мозга? Ей, чтобы спасти жизнь, удали оба полушария, оставили только мозжечок. - Ну, и как она теперь? - Ты знаешь, она теперь такая умничка, а ведь была дура дурой.
- Путин – Цезарь! Путин – Цезарь 21 века! Он велик! - Он что, страдает падучей? - Нет, он совершенно здоров. - Ну, тогда и не Цезарь, и не настолько велик.