Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иосиф Египетский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вначале были львы – цари или великие князья: от Рюрика до Николая II.
После Революции пришли матёрые волки – вожди: Ленин, а потом Сталин.
Затем наступило время псов и ссук – генеральные секретари: от Хрущёва до Черненко.
Единственной скотиной непонятного рода был – президент СССР Горбачёв.
Горбачёва сменили крысы, бегущие с тонущего корабля – президенты Ельцин и вся плеяда постсоветских лидеров.
Теперь время мышей – тоже президенты… Возятся, пищат, делают вид бурной деятельности, но ничего существенно позитивного в стране не происходит. Мыши не умеют латать дыры, они их делают, поэтому будущее под вопросом.
- Слушай, Маша! Я не понимаю, как ты со своим живёшь: он же всё время пьяный. - Потому и живу, что всё время пьяный. Как только протрезвеет, он от меня тут же сам уйдёт.
- Профессор, вы – дурак, и ничего не смыслите в философии. - Зато студенты меня любят, и на моих лекциях всегда аншлаг. - Но вы им вместо предмета рассказываете пошлые, низкопробные анекдоты. - Да, это так. Но анекдоты всегда свежие.
Был проведён эксперимент, в котором участвовало 1000 человек. Первый участник позвонил второму и сказал: «Я тебя люблю». Второй позвонил третьему и повторил эту же фразу, третий – четвёртому и т. д. Когда последний позвонил первому, он сказал ему: «Пошёл на х**!».
Вывод. Вертикаль власти должна быть короче, чтобы услышать от народа добрые слова.
- Бабушка, чтобы Вы хотели: колбаски, ветчины или?.. - Дорого у вас всё, а пенсия маленькая. Скажите, а нет ли у вас бесплатного сыра для мышеловки? Мне бы граммов триста.
Водка – колдовской напиток. Снимешь по-пьяне бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот…
- Как можете охарактеризовать этого сотрудника? - Крайне непостоянен. - В чём это выражается? - Он то дебил, то кретин, то идиот, то недоумок. И всё это по нескольку раз на дню.
В свет выходит методическое пособие для политиков и звёзд шоу-бизнеса «Как правильно публично обосраться, чтобы при этом улыбаться и чувствовать себя комфортно».
- Вся полиция – это оборотни в погонах! - Почему это вся? Что ни одного достойного? - Потому что была милиция, и обратилась в полицию. А где ты видел честных и достойных оборотней?
- Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне? - По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...
- Пап, давай сходим в зоопарк. - Хорошо, сынок. Как только у меня будет свободное время, сразу же пойдём.
У папы появилось свободное время. - Сынок, вставай! Пойдём в зоопарк, я, кажется, на днях тебе обещал. - Спасибо, папа, это было актуально тридцать лет назад, когда я тебя об этом просил. Если хочешь, своди внука, мне некогда…
- Василий Иваныч, как ты относишься к сталинским репрессиям? - А что это такое? - Ну, это когда ссылали в лагеря… - Плохо! Очень плохо! Контру надо расстреливать на месте без суда и следствия!
Девочка 15 лет неделю рыдает после первого секса. Подруга спрашивает её: - Он что, изнасиловал тебя? Он издевался и оскорблял? - Нет. - А чё тогда ревёшь? - Если бы я знала, что это такой кайф, я бы намного раньше начала! Боже, сколько лет прожито напрасно!
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела. - Какая же это проблема? - Доктор, женщина резиновая… - Ооо! Это не ко мне, я гинеколог. Вам к психиатру.
- Мужчина, не желаете интимные услуги? - Да вы что?! Я интеллигент. - Ну, так к тебе пойдём или ко мне? А хочешь, прямо здесь… - Да вы что, в своём уме, люди же вокруг? - Они тоже интеллигенты. Они сделают вид, что ничего не видят.