Свежие анекдоты - основной выпуск

– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися

М. Жванецкий

- Вы бандеровец и националист!
- Я - таки да. Так у нас вся синагога такая..

Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!

Похоже, Михаил Саакашвили великий шаман. Он умеет призывать Российскую Армию. Вначале призвал ее к себе - и Грузия лишилась двух регионов. Зимой съездил на Майдан - и Украина фактически лишилась Крыма... Думаю в Прибалтику ему въезд запретят - а то мало ли...

Поссорился с женой. Пошёл на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.

Только одному мне кажется странным требование дарить цветы и проявлять галантность в международный день борьбы за равноправие женщин?

На вопрос Запада, в котором он требует от России объяснить, а на каком основании российский флаг повесили в Украине, отвечаем: во-первых, это красиво, а во-вторых, если будете задавать много вопросов, то и вам повесим...

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.

Уважаемые водители! Мало кто из вас знает, что у ваших автомобилей есть секретное устройство, которое называется "поворотник". Если вы внимательно посмотрите на приборную панель, то вы сможете увидеть таинственный рычажок, который включает жёлтые огни, расположенные снаружи вашего автомобиля. Эти огни мигают, давая остальным водителям понять, в какую сторону вы, б***ь, собираетесь поворачивать!

Проснулась рано утром и думаю: "Сейчас встану, горы сверну!".
Потом повернулась на другой бок и думаю: "А пусть себе пока постоят... Зачем в природу лишний раз вторгаться?".

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждёт, когда НАТО добавит её в друзья и отметит на фотках.

Когда я выхожу из дома — меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

Основной принцип кремлевских телеканалов: "Не хочешь не слушай, а врать не мешай".

В то время, как все остальные пассажиры задержанного рейса постеснялись сказать правду про "Аэрофлот", Леонид Аркадьевич Якубович не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Принимать американцев за миротворцев - все рано, что считать харакири японским национальным блюдом.

Рекламный плакат на пивном ларьке:
"Купи 5 литров пива и получи леща в подарок!"

Что-то в мире происходит: миротворцы бряцают оружием, британские учёные сочиняют анекдоты, а сатирик М. Задорнов пишет историю России…

У всех актёров Квентина Тарантино на всякий случай одна группа крови.

- Та-ак: бьёт - значит, любит! - сказал электрик Сидоров, встал с газона, отряхнулся и снова полез в трансформаторную будку.

Всем, кто хочет бросить камень в мой огород, спешу сообщить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайнера.

Если в кокаин добавить кубик "Магги", он станет чуточку вреднее.

Ну что за люди?! Ночью выдрыхнутся и весь день спать не дают...
© Малый Кыс

Милонов требует запрета чупа-чупс как пропаганду орального секса. На очереди огурцы и бананы.

Плюсы коррупции - обокравший квартиру депутата Госдумы вор-домушник стал интересоваться живописью.

Говорят, в жизни Путина был один случай, когда он не соврал, но он тогда был еще маленьким и не понимал, что говорит.

Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.

У психоаналитика
- Помогите, со мной что-то неладное…
- Успокойтесь. Что вас беспокоит?
- У меня нет проблем, я счастлив. Это же ненормально!

Глядя на новое украинское правительство начинаешь понимать, почему древние славяне призвали варягов...

Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже надо хотеть другую...

Госдепартамент США объявил неслыханным актом агрессии присоединение к ФРГ суверенного и независимого государства ГДР.

"...количество русских солдат в Крыму колеблется от 3 до 30 тысяч человек, в зависимости от того, из какого именно пальца высосаны эти цифры..."

В каждой женщине живёт ведьма, а в каждом мужчине – инквизитор.

9 марта 200-летие рождения Тараса Шевченко.

Зашибись совместно отметили :(

Афроамериканский президент просит не обижать хохлоевропейцев.

Старый еврей звонит в Международный Олимпийский комитет:
- Скажите, а Ева Браун тоже несла олимпийский огонь в тридцать шестом?

Новости. На требование США убрать российские войска из Крыма Путин ответил, что не может этого сделать, потому что это не российские войска, а инициативные группы обеспокоенных местных жителей. Комментарий. На обеспокоенных танках... ©Raf

Бабушки, как-то не досчитавшись своей подруги на лавочке у подъезда, подумали, что местные проститутки начали мстить.

Временно исполняющий обязанности президента майдана г.Яйценюх отменил действие статьи 3 Декларации ООН о праве народов на самоопределение, так как она не соответствует духу и букве граффити на заборах вокруг майдана.

Две девицы по телефону:
- Поздравляю с женским днем, желаю удачи в любви, море удовольствий и т.д. и т.п.
- И тебя так же, туда же, и тем же.
- Тем же не надо! Мне бы что-нибудь побооольше. ©

Уже известны результаты будущего референдума в Крыму. 146% жителей полуострова проголосуют за вступление в Россию.

- Я не экономист, но что стоит за рублем? И долларом? Вроде же как раз рубли и доллары можно выпускать сколько влезет.
- За ними стоит очень могущественная сила — вера в то, что за ними что-то стоит.

- Ой, девочки, мне шеф вчера сделал три предложения о повышении!
- Ты их приняла?
- Конечно! А в конце, когда он назначил меня своим заместителем, я так кричала, так кричала!
- От счастья?
- Ты дура что ли? Знаешь, как в задницу больно?!

Беседа у семейного психоаналитика:
- Скажите, если мой брат, которого я растил вместо отца, вырос грубияном, постоянно меня оскорбляет, ворует деньги, подключился к моей газовой трубе и тырит газ, связался со шпаной и с геями из чужого двора, угрожает вместе с ними поставить меня на ножи, если не дам ему еще денег безвозвратно, не работает, вместо этого каждый год болтается и жжет покрышки, в милицию кидает коктейли молотова, короче, совсем охренел, можно ли у такого брата забрать подаренный ему полуостров Крым?
- Можно и нужно! Еще и люлей ему всыпь! Это будет вполне педагогично.

Звонит Яценюк Бараку Обаме:
- Слухай, Обамыч, у тоби бабки е?
- Есть, одна на Гаваях, другая в Кении.

Это кто там стадами по Украине ходит?
Бандер-Овцы

Украинцы самый прогрессивный народ.
Они с каждой новой версий Виндоуз апргрейдят свою Конституцию.

Украина требует от России показать ей живого Януковича, но в зоопарк Путина по-прежнему никого не пускают.

Парадокс: короткое замыкание в электронной сигарете запустило сердце, которое она и остановила.

Будущую судьбу Крыма определят сами жители, в день референдума в процессе демократического голосования и честных выборов!
Избирательная комиссия во главе с Чуровым уже прибыла в Симферополь и уже приступила к подсчёту голосов.

Для окончательной победы политкорректности над разумом предлагаю американцам перед следующими выборами своего президента провести кастинг среди китайских лесбиянок.

А не перекопать ли Перекоп?

Меня интересует вопрос, «евробонд» это что, новое название агента 007?

— Вова, я хочу аляску!
— Алин, успокойся. Будет тебе Аляска.

- Ты пост соблюдаешь?
- Да, и на всякий пост делаю репост.
© konde13

Девушка со скудной фантазией называет своего парня "Мой парень".

В ухрюпинском придорожном кафе "Ветерок" прокисший салат "Цезарь" может делать с желудками посетителей несколько вещей одновременно.

Инструкция к использованию интернета. Данное устройство может вызвать нежелательные побочные эффекты, в том числе негативно отразиться на вашем IQ. Применять с осторожностью. ©Raf

В семьях водителей асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щёчках.

Путину недавно пришла посылка из Украины. Открывает он ее, а там Янукович и инструкция по эксплуатации.

Молодая жена престарелому Путину:
- Начни войну - может у тебя хоть рейтинг поднимется …

Родители, которым не хватает денег на видеокамеру, стараются как можно лучше запомнить выпускной сына.

Выдернуть шнур, выдавить стекло!
А как вы в детстве издевались над очкариками?