Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иосиф Египетский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Рабинович, скажи, какая нация самая лучшая в мире? - Ну что ты задаёшь глупые вопросы?! Конечно же мы, Рабиновичи! - Но вас же не любят во всех странах мира! - Почему не любят? Ещё как любят! Любят и завидуют, но не подают вида.
Он гулял и смотрел по сторонам, любовался голубым небом, зелёной травой, наслаждаясь естеством природы, но как последний глупец, совершенно позабыв об опасности, которая грозила ему безвременной гибелью. И вот, он случайно столкнулся с оголодавшем, одичавшем счастьем, которое съело его с потрохами.
Он и она давно не виделись, где-то случайно встретились на прогулке. Обнимаются и целуются как самые близкие люди. - Привет, Леночка! Я так рад тебя видеть! - Привет! Вообще-то, меня зовут Света! Но я тоже рада тебя видеть, Саша! - А я не Саша, а Володя! - Ну, ладно, пока! Извини, спешу. Ещё пересечёмся как-нибудь…
Сплю. Снится сладкий сон… И тут сквозь сон слышу: «Вставай, морда пьяная! Нажрался, как последняя свинья! Вставай, тебе говорят, урод ты поганый, на работу пора!». И тут я понял – вот он «конец света».
Если Вы вдруг неожиданно заболели, значит, Ваш ангел-хранитель водки нажрался. Если Вы заболели серьёзно и надолго, значит, Ваш ангел-хранитель ушёл в запой. А если Вы имеете хронические болезни, значит, он хронический алкоголик.
Принцесса и служанка вдруг разоткровенничались. Служанка: - Я была бы счастлива хотя бы раз отдаться принцу. Принцесса: - А я хотела бы хоть раз отдаться садовнику или кучеру.
Удивительная диета. За неделю вы гарантировано можете сбросить вес до 10 кг за неделю. Но имейте ввиду, при весе в 10 кило вы не сможете самостоятельно передвигаться, и вас сможет побить даже 10-летний ребёнок.
- Вы же знаете Гафта? - Конечно, товарищ майор. Кто ж не знает Гафта. Последняя дворняга и та знает, а я как-никак прапорщик. Он эти, как их там, некрологи пишет. И морда у него такая знакомая, видел я его где-то. - Какие некрологи?! Эпиграммы. - Ну да, точно. Напутал я малёха. Правда, я не знаю чем некрологи от эпиграмм отличаются. - Нуу… это, по-моему, разновидность заупокойных молитв. Точно, вспомнил! Как-то на поминках хохотали. - Только странный какой-то у него псевдоним, товарищ майор. «Гафт». Чтобы это значило? На лай похоже. Собак, наверное, любит. - Василий! Ну, Вы, блин, даёте! Не солидно для прапорщика. Это ж его настоящее имя. А фамилия у него Валентинов.
Я знаю массу людей, у которых две жопы: одна – это та, которая изначально на своём положенном месте, а вторая – бонус, вместо головы. Представляете себе, какая мыслительная продуктивность: одна жопа устала думать, подключается вторая!
- Вы знаете, Иван Иваныч, а ведь, в Африке негры живут. - Что правда, то правда, Пётр Петрович. - Но что удивительно, Земля-то круглая, а не плоская. - Что правда, то правда, Пётр Петрович. - Как приятно общаться с умным человеком, Иван Иваныч. - Что правда, то правда, Пётр Петрович.
В дом врываются грабители. Хватают спящего хозяина за шкирку: - Жизнь или деньги? - Деньги, деньги! Забирайте всё, что есть! Вон моё портмоне. - Но здесь всего 500 рублей?! - Это всё, что есть. Но если хотите, давайте вместе поищем, пока жены нет, она поехала к тёще. Мне тоже интересно, может, у неё где-нибудь есть заначка?!
- Вы же знаете Гафта? - Кто ж не знает Гафта?! Такое странное имя, и такая обычная фамилия Валентинов. Самый известный автор некрологов. И лицо у него всегда такое выразительно грустное, как будто с поминок.
Минобрнауки Необходимо внести изменения в учебник астрономии. Отныне не Земля вокруг Солнца, а Солнце крутится вокруг Земли, потому что иначе не может быть, так как Путин находится на Земле.
Какое прекрасное невинное юное личико! Глаза такие лучезарные, чистые-чистые; губки, как сладкие ягодки, манящие к большой и возвышенной любви. И на тебе! Вся голая, раскинула ноги, улыбается бритой киской – блядина – 2000 в час.
На корпоратив пригласили Деда Мороза и Снегурочку. К ним перед началом подходит недовольный ведущий и говорит: - Да, вы чё, совсем что ли охренели? Снегурочка – это же внучка, молоденькая, красивая. А у вас что? Страхолюдина какая-то старая, наверно, лет семидесяти! - А и что, страхолюдина не может быть внучкой Деда Мороза? А выгляжу я даже очень хорошо, сам сказал лет семидесяти. А мне то триста…
Король вызывает к себе молодую королеву и говорит: - Дорогая Моя супруга, до Меня дошли сведения, что Вы Мне изменяете. - Наговаривают. Они хотят Нас поссорить, Мой сир. - Не наговаривают. Есть документальные подтверждения спецслужб. Я понимаю, что Вы молодая и Вам хочется… Но почему, с дворником, шофёром или с пьяницей из обычного дешёвого бара?! - Сир! Я выполняю высокую политическую миссию… Всё это для того, чтобы народ не посмел сказать, что власть далека от народа.
Вы, конечно же, отечественный музыкант высочайшего исполнительского мастерства, но в нашем профессиональном джазовом клубе Вы играть не будете. Вы никого не напоминаете: ни Джона Скофилда, ни Пэта Метини, ни Джо Пасса, никого другого из известных звёзд.