Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иосиф Египетский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Американская девушка возвращается домой из поездки в Москву в 2020 году, и рассказывает своим родителям: - Пап, мам, а вы знаете, что в Москве по-русски говорят со всем не так на моих видео-уроках! Например, у меня на видео-уроке говорят «я тебя люблю», а в Москве – «моя твоя любить». Или на уроке говорят: «я Вас не понимаю», а в Москве – «моя твоя не понимай».
- Наташа, я хотел бы с тобой поближе познакомиться, и хотел бы тебя пригласить в ресторан, посидеть, поговорить… с экскурсом в историю наших жизней. - Интересно, интересно: секс… курсом в историю наших жизней?
На происшествии: - Свидетели есть? - Есть, есть, я свидетельница! - Гражданка, что Вы видели? - Я ничего не видела. - Тогда, что Вы слышали? - Я ничего не слышала. Я думала, Вы мне всё расскажите, а я потом соседкам буду свидетельствовать.
В крупной компании решили провести курсы повышения квалификации секретарш, психологические тренинги: Для брюнеток – способность отключаться от одной задачи и переключаться на другую – 10 занятий; Для блондинок – тренинг по включению мозга – 20 занятий.
Филипп Киркоров выясняет отношения со Стасом Михайловым Киркоров: - Я, и только я единственный и неповторимый король российской эстрады. Михайлов: - Вообще-то, бабок я побольше гребу. Так что я король. Киркоров: - Нет, ты не понимаешь. Ты не можешь быть королём: ты не был женат на Пугачёвой.
Приговорённого к смерти привели к месту казни: - Ваше последнее желание? - Включите записи Стаса Михайлова. - Ваша воля будет исполнена. Но почему такое странное пожелание? - А потому, что мне после его пения жить не хочется, и умереть не страшно.
Вопрос к Армянскому Радио. - Скажите, почему всё Интернет-сообщество смеётся над открытиями британских учёных? - Потому что армянские учёные о своих молчат.
- Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне? - По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...
Он сегодня, наконец-то, решился, и публично заявил, что ненавидит президента, и сжёг его портрет. Его поступок одобрили все присутствующие: канарейка Гоша, кот Васька, пёс Шарик и тараканы по щелям.
В отечественной отрыжке шоу-бизнеса появились новые традиции, которые будут отражены в новых номинациях всяких песенных конкурсов, начиная с 2013 года. Вводятся, как основные, такие номинации: лучшая «фанера», лучшее синхронное открывание рта под плюсовую «фанеру», самый крутой композитор Игорь Крутой, лучшее нижнее бельё, самый привлекательный рот, лучшее публичное признание в нетрадиционной половой ориентации, лучший скандал.
- Значит, говоришь, ты честный, принципиальный и смелый человек, и можешь Путину в лицо сказать всё то ужасное, что о нём думаешь и знаешь? - Конечно, с легкостью. Неси его фото.
В Думу внесён законопроект о переименовании её в Тугодуму, а думцев соответственно в тугодумцев. Это первый и единственный закон, отвечающий реалиям жизни.
Если зайти на сайт Анекдоты, и с него перейти на Новости, а потом обратно на Анекдоты, и снова на Новости, и так несколько раз подряд, то становится особенно смешно или особенно грустно.
Ругаются муж с женой. - Ах, ты дрянь, ах, сука поганая! Тебя же трахают все, кому не лень! - Да, меня трахают все, кому не лень. А тебе, зато, никто не даёт.
Разговор двух подруг. - Если удачно выйти замуж, муж подарит тебе машину. - А если очень удачно выйти замуж, то он подарит тебе машину в придачу с симпатичным похотливым водителем!
Молодой дятел закончил школу. Отец его спрашивает: - Ну что, сынок, чем думаешь в жизни заниматься: наукой, искусствами, медициной? - Не, пап. Пойду служить в ФСБ. Стучать-то я уже умею.
- Работа достаёт… - А ты к этому относись философски. - Ну, например? - Ты представь себе какое это счастье, что там нет жены, детей, и что самое главное, тещи! Зато после работы, а иногда и во время работы, можно с мужиками пивка попить.
Один крупный госчиновник жалуется другому: - Слушай, у моего сынка совсем «крышу» снесло… Вот подыскиваю какую-нибудь элитную психушку. - А чё думать-то?! Лучше Думы ничего не найдешь, мой дебил давно уже там.
- Привет! Как дела? Чем зарабатываешь на жизнь? - Пением. - Как пением?! У тебя же ни слуха, ни голоса, ни чувства ритма. - В этом то вся фишка! Только я запою, меня просят замолчать, а я пою. Тогда меня упрашивают, а я пою. А потом денег дают… У меня такса – молчу час за 1000 рублей.