Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иосиф Египетский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В кабинете у врача. - Больной, на что жалуетесь? - У меня сильный кашель, высокая температура… - Это к терапевту, я хирург. - Ааа, к Вам я тоже записался. У меня так сильно плечо болит. - Это не ко мне, это к хирургу, я терапевт. - Ааа, к Вам я тоже записался. Доктор, у меня сильный кашель, высокая температура… - Это к терапевту, я же сказал, я отоларинголог. - У меня постоянно стреляет в ухе. - По вопросам стрельбы в полицию, в военкомат. Больной, на что жалуетесь? - Ну, знаете ли? Вы что мне голову морочите?! «Это к терапевту, я хирург. Это не ко мне, это к хирургу, я терапевт. Это к терапевту, я отоларинголог». Да Вы что тут оборзели совсем? Да я Вас сейчас…!!! - Пациент, успокойтесь! Я психиатр. - Какой, нахрен, психиатр?! Я сейчас из тебя котлеты сделаю! - Санитары! Это наш пациент, буйно помешанный, в психушку его!!!
Как-то Гафт написал эпиграмму на Боярского. Тот обиделся и затаил злобу. Потом по случаю Боярский купил себе щенка и в отместку назвал его Гафт. И когда тот начинал лаять в присутствии гостей, он его подзадоривал: «Гафт, к ноге! Ну-ка, почитай нам эпиграммы».
На лестничной площадке встречаются две соседки: - Привет, Маша! Как дела? Что-то ты выглядишь как-то уныло, не вполне здоровой. - Да, всё ничего, но запоры мучают. - Маша, так зайди в забегаловку в другом конце нашего дома, купи шаверму, поешь. Поешь вечером – утром пронесёт. Поешь утром – вечером пронесёт. Я сама уже давно не пользуюсь слабительными. А шаверму там делают очень даже вкусно, но с побочным эффектом…
- Ты в реинкарнацию веришь? - Нет. - А почему? - Это несправедливо. Сам посуди. Все плохие политики перерождаются в псов или шакалов, а потом из псов и шакалов опять возрождаются политиками. Какой-то хреновый замкнутый круг.
- Слушай, Маша! Я не понимаю, как ты со своим живёшь: он же всё время пьяный. - Потому и живу, что всё время пьяный. Как только протрезвеет, он от меня тут же сам уйдёт.
- Вот мы любим обзываться, ну там, «кретин», «идиот», «дебил». Я вот лично ни одного настоящего живого кретина не видел. - Подойди к зеркалу и полюбуйся. Можешь даже с ним поговорить.
- Ты знаешь что отличает настоящего классического запойного интеллигента от простого мужика и от интеллигента вообще? - Нет. Что? - Он, даже если пьёт до потери пульса, всегда в костюме и побрит.
Президент лежит на смертном одре. К нему подходит помощник и спрашивает: - Что желаете, господин, президент? Сделаем всё, что Вашей душе угодно. - Эх, помирать так с музыкой! - Так что Вы хотите, чтобы на Ваших похоронах играл большой симфонический оркестр, рок-группа, джаз-банд или чтобы пели поп-звёзды? - Кретин! Неси ядерный чемоданчик!
- Пап, давай сходим в зоопарк. - Хорошо, сынок. Как только у меня будет свободное время, сразу же пойдём.
У папы появилось свободное время. - Сынок, вставай! Пойдём в зоопарк, я, кажется, на днях тебе обещал. - Спасибо, папа, это было актуально тридцать лет назад, когда я тебя об этом просил. Если хочешь, своди внука, мне некогда…
- Кретин Ваш доктор наук! - А что такое? - Вчера поздно вечером я его попросила до дома проводить. Довёл он меня до подъезда. Я ему говорю: - Может, зайдёте чайку или кофейку попьёте? А он мне: - Спасибо, нет, мне домой пора. Да и вообще чай, кофе на ночь вредно.
Интересно, какими средствами информации сообщат, что наступил конец света? Всё-таки хотелось бы услышать официальное заявление, что это мероприятие не было обманом, и вполне себе солидно состоялось.
Художник показывает критику на чистый холст в рамке и говорит: - Оцените! Это новый стиль, созданный мной за долгие годы изнурительного творчества – «Воображинизм». - Но на холсте ничего нет! Это шутка? - Какая шутка?! «Воображинизм!» Вообразите всё, что Вы хотите! - Я понял! Гениально!!! Вы превзошли Малевича!!! Это неоценимый вклад в искусство!
Король вызывает к себе молодую королеву и говорит: - Дорогая Моя супруга, до Меня дошли сведения, что Вы Мне изменяете. - Наговаривают. Они хотят Нас поссорить, Мой сир. - Не наговаривают. Есть документальные подтверждения спецслужб. Я понимаю, что Вы молодая и Вам хочется… Но почему, с дворником, шофёром или с пьяницей из обычного дешёвого бара?! - Сир! Я выполняю высокую политическую миссию… Всё это для того, чтобы народ не посмел сказать, что власть далека от народа.
Я не знаю для чего, например Франции и России, нужны армия, флот, пушки, танки, корабли, самолёты, и тем более атомное оружие, если Францию без единого выстрела завоевали арабы, а Россию тихо, мирно завоёвывают азиаты?
- Когда прохожу мимо Госдумы, всегда слышу какой-то странный звон. - Нууу, у них там наверно есть колокольня или, может быть, телефоны… - Нееее! Это особенный, специфичный звук, ни с чем не перепутаешь… Просто все депутаты – мудозвоны.
У врача. - Доктор, ну и что Вы мне скажите? - Если правду, то медицина тут бессильна… - Значит, я умираю? И сколько мне осталось? - Знаете ли, мы все умираем. Ну, Вы, если не будете бросаться с девятого этажа вниз, должны прожить еще лет 30 или больше. - А почему тогда «медицина тут бессильна…»? - Понимаете, «А если ты родился баобабом…».
- А что такое «любовь с первого взгляда»? - Это когда утром просыпаешься, а рядом с тобой страшилище… И ты задаёшься вопросом: «Кто это? Неужели что-то было?!»
В голову влетела мысль и сказала: «Мне здесь нравится. Я теперь здесь буду жить. Здесь всё теперь будет по-моему!». И навела свой порядок. Я теперь нигде ничего не могу найти.
- Вот, знакомьтесь. Прошу любить и жаловать, Иван Иваныч Иванов, писатель. - Правда? Всегда мечтала познакомиться с настоящим писателем. А что Вы пишете? - Да, херню всякую. - Вы на себя наговариваете. - Да, вовсе нет. Есть спрос – есть предложение.