Поиск по автору:

- Вот мы любим обзываться, ну там, «кретин», «идиот», «дебил». Я вот лично ни одного настоящего живого кретина не видел.
- Подойди к зеркалу и полюбуйся. Можешь даже с ним поговорить.

- Ты боишься конца света?
- Да, нет. Чё его боятся? Ну, случится конец света 21 декабря, а 25 будет Рождество Христово по григорианскому календарю, да будет свет. Чё, мы четыре дня без света не проживём. Водки побольше и будет весело!

22 декабря выяснится, что «конец света» – это первоапрельская шутка.

Что делать? Самолечение опасно для здоровья, а цены на лекарство просто убийственны!

В крупной компании решили провести курсы повышения квалификации секретарш, психологические тренинги:
Для брюнеток – способность отключаться от одной задачи и переключаться на другую – 10 занятий;
Для блондинок – тренинг по включению мозга – 20 занятий.

- Дорогие студенты, лекция закончена. Есть ли у вас вопросы?
- Да, только один: «Как этой Вашей словесной хернёй бабки зарабатывать?»

Я что-то сказал – все засмеялись. Я приоткрыл рот, чтобы сказать следующую фразу – они засмеялись ещё больше. Я попросил тишины – они от смеха стали кататься по полу. Всё ясно – обкурились.

Знаете что отличает дешёвок? Это не только то, что они выбирают и покупают всё самое дешёвое, а то, что из двух вещей по одной цене, они по скудости ума всегда выбирают худшее.
© Иосиф Египетский

Сердюков посягнул на святое-святых: он хотел продать Ковш ГАЛЕРНОГО фарватера в Питере, родине всеми любимого президента.

Брал кредиты под конец света, а он, падла не состоялся. Теперь придётся долги отдавать.

- Бог, между прочим, не палочка выручалочка!
- Кто ж спорит?! Бог – это палка в колёса.

Совесть – это тонкая материя, поэтому у толстосумов её не наблюдается.
© Иосиф Египетский

- Нормальные люди думают головой, а не задницей!
- Пусть этим занимаются советники. А я министр, мне думать жопой по должности положено…

И не надо наговаривать на президента, Госдуму и правительство! Вся власть у нас хорошая! Это народ у нас поганый.

Говно есть нельзя! Говно есть нельзя, потому что оно говно, но не по каким-либо другим причинам.
© Иосиф Египетский

Если споткнулся правой ногой на ровном месте – это ангел подставил ножку, а если левой – бес.
© Иосиф Египетский

Видимо, и на небесном канцелярском уровне есть немало бездарей и дешёвок. Иначе как объяснить всю эту херню, которая происходит на Земле?

Он и она давно не виделись, где-то случайно встретились на прогулке. Обнимаются и целуются как самые близкие люди.
- Привет, Леночка! Я так рад тебя видеть!
- Привет! Вообще-то, меня зовут Света! Но я тоже рада тебя видеть, Саша!
- А я не Саша, а Володя!
- Ну, ладно, пока! Извини, спешу. Ещё пересечёмся как-нибудь…

Жители Харькова ответили яйцевым ударом по Кличко, что переводится как «Нас УДАРОМ на понт не возьмёшь!»

Женщина самое умное существо на земле, но только после человека.
© Иосиф Египетский

Я понимаю, когда бабки кормят голубей, уток… Но когда западные политики раздавали пирожки на майдане…?!

В чём отличие глупости русской от глупости украинской? Русская глупость убийственна для врагов, украинская – самоубийственна.

А я люблю тупые фильмы. Смотрю и чувствую себя интеллектуалом, особенно когда пишу дебильный комментарий, типа «ну и отстой!».

- Батюшка, какая-то скучная проповедь!
- Трудно, сын мой, вдохновенно проповедовать об исцеляющем Боге, если сам лечишься у врачей.

Псаки: - На юго-востоке Украины нет жертв обстрелов среди детей. В действительности это супер профессионалы спецназа лилипутов из России.

«ДРОВА» - магазин музыкальных инструментов российского производства.

Зелёная листва – это красиво. Зелёные лица, мягко говоря, не очень.

Парадокс.
Люди способны обожествлять не только неодушевлённые предметы, но даже живого Бога, приписывая Ему сверхбожественные свойства.
© Иосиф Египетский

Наиболее часто и удачно британские учёные делают открытие двери в туалет.

В 2015 году Россия будет праздновать 70-летие Победы, а Америка свой уход на политическую пенсию.

В развитых западных странах процветает мораль двойных стандартов, что по сути является нравственной недоразвитостью.
© Иосиф Египетский

Я хожу на концерты послушать музыку, а многие поорать, повизжать, побалдеть и т. п.

По мнению Запада:
Путин – человек года;
Меркель – ведьма года;
Обама – туз года;
Олланд – шестёрка года;
Порошенко – ничтожнство года №1;
Яценюк – ничтожнство года №2.

- Я решил Новый Год встретить спортивно.
- В смысле, устроить ночной бег, хоккей или?
- Да, нет. Хочу поставить личный рекорд выпитой водки.

Британские учёные доказали, что Серано де Бержерак и Буратино ближайшие родственники.

- Я фанат футбола. Коллекционирую разные атрибуты команд: форму, вымпелы, значки и т. п.
- А я тоже фанат футбола. Коллекционирую команды.© Иосиф Египетский

- Надо же, какая красивая!
- Спасибо.
- Да, не ты, страхолюдина! Шуба красивая!

Украинской армии нужно не летальное оружие, которым она может нечаянно застрелиться, а инвалидное кресло…

- Мог бы и комплимент сказать.
- Мне нравится твой зад.
- А лицо разве не красивое?
- Лицо тоже красивое, но более безмозглое, чем твоя жопа.

Старые байки о лохнесском чудовище – для лохов.
© Иосиф Египетский

Квинтэссенция женской красоты: парик, наклеенные ресницы, нарисованные брови, ярко накрашенные губы и неестественный румянец на бледном лице.
© Иосиф Египетский

Запад движется к "высочайшим" вершинам "демократии": вначале разрешат однополые браки, а потом и со скотиной...

Ёсли бы я был миллиардёр, я бы точно голосовал за кандидата в
ё-прёзидёнты Прохорова.

Душевное равновесие – это когда все слабости компенсируются могучим задним умом.
© Иосиф Египетский

Медведев, уже как председатель «Единой России», считает, что партия станет более популярна, если поменять логотип с медведя на медвепута.

Америка – это лев, царь зверей, но в Африке. Лев не суётся в Россию, бздит, потому что там медведь. Там, где медведь льву делать нечего.

Обама хорошо делает своё чёрное дело, и как результат: он первый и последний чернокожий президент Америки.

Утопия
В стране финансовый кризис, банкам негде хранить деньги, все излишки денег раздали гражданам страны по 20 миллионов реальных денег.

- Алло!
- Говорит автоответчик. Слушаю Вас.
- Алло, алло!
- Надо же какой бестолковый и к тому же глухой. Говорит автоответчик. Слушаю Вас.
- Какой ещё автоответчик?
- Он ещё и тупой. Обычный автоответчик. Слушаю Вас.
- А когда будет сигнал, после которого можно будет говорить?
- Не нужен никакой сигнал. Слушаю и записываю.
- Серёга, срочно приезжай, побухаем. Моя стерва к тёще на три дня уехала…
- Что это за разговор, что это за фамильярность?! Не «Серёга», а Сергей Петрович, не «побухать», а приятно провести время, не «стерва», а дорогая супруга. Будьте добры, произнесите Ваш текст заново в культурной форме.
- Нихрена себе, что я слышу от автоответчика! Ты, урод, передай всё, что я сказал, слово в слово.
- Хам! Ни за что! До свидания! А Вас попрошу остыть, собраться с мыслями, перезвонить и сказать Ваше сообщение вежливо и учтиво.

- А как зовут Яцунюка?
- Яценюк.
- Это же фамилия!
- Нет, имя. Фамилия у него Ебанько.