Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иосиф Египетский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это, а может, происходит и поныне в тридевятом царстве...
Было это, а может, происходит и поныне в тридевятом царстве, в тридевятом государстве, где жил самобытный народ, одарённый всякими разными талантами. Народ этот был невероятно мудр и глуп одновременно. Он сам себе создавал трудности, а потом эти трудности героически преодолевал. Так что их ближайшие соседи из тривосьмого государства говорили о них: «Что для народа из тридевятого царства хорошо – для нас смерть».
Но что особенно отличало людей из тридевятого царства, так это их экстремально-увеселительно-юмористическое развлечение, которое состояло в следующем:
Влезет мужик на самое высокое дерево, сядет на самый высокий сук, на который можно сесть, и весело так с прибаутками рубит его. Срубит он сук, на котором сидит – летит вниз головой и хохочет. Шмяк о землю! Веткой срубленной по морде бздынь! И то хорошо, что топором по шее не попало. Руки, ноги переломал, зубов не досчитался и ржёт как лошадь: «что для меня хорошо – для иноземца смерть».
Оправится мужик, заживут все раны и царапины, срастутся все переломы, и пойдёт он искать дерево, что повыше. И всё с начала…
- Дорогие студенты, прошу вас, не надо путать музыкальный термин «полифония» и слово «полигамия», а также «гомофония» и «гомофобия». Потому что «полигамия», это не про гаммы, а «гомофония», это не про гомиков.
Геморрой – это самая страшная болезнь на Земле. Геморрой поражает любые органы человека, человеческого общества, власти и т. д. Эпидемия геморроя распространяется по всем направлениям вверх и вниз всеми известными и неизвестными способами: воздушно-капельным, через контакты, половым способом, через одежду, и самое страшное через все виды передачи информации, особенно через телевидение, Интернет и прочее. Геморрой настолько живуч и способен к приспособлению к любым условиям, что эпидемию геморроя невозможно локализовать. Геморрой отчасти может ограничится в пределах одного государства. Но! При современных тенденциях глобализации геморрой в одной стране с легкостью поражает соседние и дальние государства. В своих крайних формах геморрой практически неизлечим и переходит из поколения в поколение, а последствия это ужасной болезни могут длиться годами десятилетиями, а иногда и столетиями, переходя из одной формы в другую.
Инкубационный период развития геморроя не имеет определённого времени. В крайних формах это происходит за минуты, в лёгких формах геморрой может созревать годами.
Геморрой, в отличии от других болезней, не имеет никакой методики лечения, никаких эффективных лекарственных средств. От него невозможно избавиться ни терапевтическими, ни хирургическими, никакими другими средствами, только где-то и как-то облегчая его форму… Поэтому с геморроем приходиться жить и умирать.
В истории России последних десятилетий крайняя форма геморроя началась в девяностые годы двадцатого столетия, последствия которого ощутимы и сегодня. Геморрой поразил все сферы жизни людей. Из-за этого небывалого геморроя мирное население страны вымирало на миллион в год, не смотря на огромный приток гастарбайтеров. Никакие локальные войны по всей Земле даже в сумме не могли сравниться с количеством жертв геморроя в России.
А всё началось с одного человека, носителя и разносчика этой страшной болезни – Бориса Ельцина. Геморрой, перешедший от Ельцина к его окружению, вскоре поразил весь Советский Союз. Страна не выдержала самой страшной эпидемии ХХ века и распалась. Даже Гитлеровская Германия не смогла победить СССР, но геморрой, распространившийся от Ельцина, сделал своё чёрное дело!
Прилетают журавли в Африку. Встречает их там лев и говорит: - Поклонитесь мне, царю зверей. А журавли и отвечают: - Ты летать умеешь? - Нет. - Тогда, какой ты, нахрен, царь зверей?! Вот провожал нас самый настоящий царь зверей: ему и львы не почём, и летать умеет, он путь нам показал, и на дне морском бывал, и прочее, прочее, прочее… Даже сам бог Обама разговаривает с ним на «Вы».
- Дима, ты в бадминтон давно не играл? - Давно. Времени мало, Вова. - Ну, отлично. Сегодня ночью потренируешься махать ракеткой. Поработаешь немного вентилятором у моей постели.
Верующий: - Боже, Ты говоришь, что просите и получите. Вот я Тебя просил, когда был маленьким, дай мне велосипед, и Ты мне не дал. Бог: - Чем же ты недоволен, неблагодарный? Зато теперь у тебя есть инвалидная коляска, которую ты у меня не просил.
В кабинете у врача. - Больной, на что жалуетесь? - У меня сильный кашель, высокая температура… - Это к терапевту, я хирург. - Ааа, к Вам я тоже записался. У меня так сильно плечо болит. - Это не ко мне, это к хирургу, я терапевт. - Ааа, к Вам я тоже записался. Доктор, у меня сильный кашель, высокая температура… - Это к терапевту, я же сказал, я отоларинголог. - У меня постоянно стреляет в ухе. - По вопросам стрельбы в полицию, в военкомат. Больной, на что жалуетесь? - Ну, знаете ли? Вы что мне голову морочите?! «Это к терапевту, я хирург. Это не ко мне, это к хирургу, я терапевт. Это к терапевту, я отоларинголог». Да Вы что тут оборзели совсем? Да я Вас сейчас…!!! - Пациент, успокойтесь! Я психиатр. - Какой, нахрен, психиатр?! Я сейчас из тебя котлеты сделаю! - Санитары! Это наш пациент, буйно помешанный, в психушку его!!!
- Ну, и как тебе моя гитара? - Мягко говоря, так себе… - Хочешь сказать «дрова»? - В общем, так и есть. Но что совсем плохо, даже не хватит, чтобы шашлык пожарить.
Разговаривают два украинских националиста. - А всё-таки жаль, что Гитлер проиграл войну. - Но если бы он выиграл, мы были бы как негры, людьми второго сорта. - Зато не было бы евреев и москалей.