Поиск по автору:

Есть у меня родственники. Далекие, провинциальные. Нуу оочень простые.
Звонят на днях. Слушай, говорят, наша невестка поступила в институт в твоем городе.
Без общежития. А ты у нас богатый, живешь у жены. Давай она будет жить в твоей квартире.
И зять к ней будет приезжать. И мы иногда. Ты же ей не пользуешься постоянно, а нам нужно.
Ты только вещи свои к жене перевези. Скажи когда нам переезжать. Мы же типа семья.

Сижу и думаю - отдавать свой дом в пользование какой-то бабе, которую видел один раз в жизни - это что, семейная традиция? Я что-то не понимаю?
Откуда эта философия - у нас этого нет, а у тебя оно есть, а нам это нужно.
Давай мы у тебя это заберем себе. Даже не знаю - какими словами можно ответить на подобные предложения.
Подскажите....

Почему зимой на курорты надо ездить именно поездом.

На чужих ошибках учатся. Учитесь на моих. На новогодние праздники приобрели с женой билеты на российский курорт. Самолетом. 3-4 цены дороже обычной таксы. А шо, це такой типа бызнес. Зато лететь 2,5 часа или трястись сутки поездом. Якобы. Выбирайте. Выбрали полет, наивные. Получилось 2.5 часа на такси до аэропорта за 2 часа до вылета, плюс 2.5 часа полета с "обедом" в виде крохотного батончика какого-то гавна, час на получение багажа и 4 часа по праздничным пробкам до отеля. Итого 12 часов вместо 24 часов поезда. Пусть помятый, голодный, с троекратной переплатой, зато 12 часов сэкономил. Круто. Возвращение было вообще веселым. Учитывая традиционные пробки на горных серпантинах выехали за 5 часов до вылета из расчета 3 часа дороги и 2 часа в аэропорту. Успели. Правда оказалось, что все самолеты задерживаются. Но зачем сообщать об этом клиентам заранее. О том, что можно задержаться дома и не ехать в аэропорт заботливая и добрая авиакомпания сообщила, когда самолет уже должен был приземлится в Домодедове. А шо, ведь сообщила же. Набив аэропорт клиентами, чтобы все друг друга перезаражали ковидом, ну не дома же им поодиночке сидеть, пусть сидят на полу в аэропорте плечом к плечу, наши авиабызнесмены разорились на якобы бесплатную водичку. Щазз, за "бесплатную" водичку ценой 10 руб оказалось надо доплатить еще 50. Бесплатно же, разве 50 руб деньги? Горячее питание при задержках рейсов? А, шо, не слышим вас... Сделаем вид, что забыли о том, что должны. 13 часов на полу в аэропорту без еды? - да купите себе покушать вон в том ресторанчике, вам же не жалко было заплатить 3-4 цены за билет, ну еще несколько тысяч, какая мелочь. А ишо у нас есть бызнес зал за 4 тысячи с рыла. Для семьи из 3-х человек посидеть в кресле за 12 тысяч - какая мелочь. Ну не авиакомпания же должна платить за это. Итого, перелет обошелся - 5 часов до вылета по расписанию, 13 часов в аэропорту с "бесплатной" водичкой, 2.5 часа ночного полета с батончиком из гавна на ужин, час на получение багажа, 2 часа до дома из аэропорта и вот, наконец-то, аллилуйя, в 5 утра после бессонной ночи ты дома и в 8 ты уже на работе. Невыспавшийся, голодный, помятый, возможно все-таки не заразившийся в толпе ковидом, но ты дома. Заплатив 3-4 цены и сэкономив 30 минут - вот оно счастье. Летайте господа самолетами. Вместо того, чтобы выспавшись, отдохнув лежа на диванчике в отдельном купе поезда, покушав штатными обедами с курочкой и котлетками, с чаем и пирожными приехать бодрым и здоровым в самый центр города, а не в зажопинские пердя под Домодедовым или Шереметьевым, с такси до дома в 300 рублей и 10 минут дороги... Ну вы меня понимаете. Вот почему не надо платить бешеные деньги зажравшимся авиакомпаниям в праздничные дни. РЖД никогда не будет кормить своих пассажиров батончиками из гавна и одаривать "бесплатной" водой из под крана. Они себя уважают. Не повторяйте наших ошибок, быстрый перелет не значит скорое путешествие.

PS Назвать авиа-компанию? Пожалуйста - S7, Симферополь, 10 января. Но, уверяю вас, все остальные компании нисколько не лучше. Це токо бызнес. Се ля ви.

Неожиданно заметил, что в последнее время у меня в разы усилился поток разного рода спама и рекламы на мой телефон.
Замучился грузить их в черный список. Все разьяснилось, когда пришло смс от провайдера: замучил спам и реклама? подключи их блокировку всего лишь за 5 руб. в день.

Наш старинный подмосковный дачный поселок относительно недавно вошел в состав города Балашихи.
Кто не знает, это такое поселение вблизи Москвы, которое быстрее всех в мире застраивается человейниками и крольчатниками, причем до такой степени, что целое шоссе Энтузиастов превратилось в место круглосуточной стоянки автомобилей. Естественно, что бедолаги, которые непонятно зачем решили жить в этих многоэтажных бетонных сарайках, пытаются разными путями обьехать этот непотребный стояк, пробравшись огородами и партизанскими тропами на работу в Москву и с работы из Москвы. Не случайно ближайшую станцию метро так и кличут - Партизанская. Серьезно, это официальное название станции метро, собирающей "партизан" от Реутово до Петушков. Последние оставшиеся деревенские и поселковые владельцы огородов и тропинок естественно не рады потоку чужого транспорта из подгородних крольчатников.
Их слезные письма в администрации поселения и области не остались без ответа. Наверное так достали там секретарш, разбирающих почту и жалобы, что кто-то неизвестный отдал команду разобраться и навести порядок на местах. Но вы догадываетесь, что было дальше. Чрезвычайно одаренные руководители областных структур и ГИБДД района нашли офигенное решение. Такого еще не знала измученная руководящей одаренностью подмосковная земля. Эти деятели придумали следующее: дабы исключить всякий транзитный поток транспорта через поселок - они просто запретили любое движение автомашин по его улицам, развесив везде и всюду"кирпичи". Крохотный поселок стал самым окирпиченным на квадратный метр населенным пунктом в мире! Так как этот поселок с дореволюционной планировкой линиями очень напоминает Нью-Йорк, становится страшно и за жителей американского яблока - а вдруг и там столь же одаренные руководители перекроют движение по всем их перпендикулятным улицам, направив поток аборигенов по какой нибудь одной убогой авенюхе, а дальше от нее - только пешкодралом до дома. На вопросы в ГИБДД и в администрации города "какого ХХХ" и кто может ездить по таким улицам с такими знаками, эти одаренные без меры персонажи ничуть не смущаясь отвечают - как кто? Мы! - А мы как же мы, жители? А вам не надо, ходите пешком, здоровее будете.... Вот такая вот еще одна печальная поучительная история о безмерной руководящей глупости маленьких областных начальничков, ну или обратное - подлости, когда идиотские решения принимают одни, а отвечают за них другие - дабы обиженный их глупостями народ обвинил в этом мэра, губернатора, а то и президента. Так что господа мэры, губернаторы и президент - вы задумайтесь, не пора ли вводить чистку и увольнение подобных "решал" на местах с клеймом "за глупость"!

Украинские блогеры, разбрасывающие свое гавно на российских сайтах, наполняют им ту самую выгребную яму, в которой их и утопят. Скоро.

Слышь ты, как тебя, подь сюда. Деньги есть? Отдай мне. Не отдааашь? Смелый типа? Щаз я тебя отcсакционню фэйсом об тэйбл, отдашь как миленький. Вон видишь лоха, ползает, семки подо мной подбирает? Тоже выпендривался, сейчас отсасывает по щелчку. Слышь, ты, как тебя, Мыкола, хошь печеньку? Попрыгай. Тьфу, придурок, слюнями забрызгал.
А ты, как тебя, Vova, не отвлекайся, бабки доставай. Не бууудешь?? Ууу ты какой! Кусаешься, лопаткой и ведерком машешь? Ах ты зараза. Эй, там, пацаны, ну как держите этого чувачка. Щазз мы его метелить будем. Шо значит не будем держать? Почему? Он кусается. Блин, во набрал себе придурков в команду. Ладно, Vova, отдохни пока. Схожу, отолью. А ты не расслабляйся, Vova, айлбибэк типа...

Правительство выделило 400 миллионов якобы на исследования генома ковидо-вируса. И шо, скажете вы.
А то, скажу я - геном этот меняется каждые 2 недели. Поэтому исследование это устареет сразу через 2 недели от первого опыта. Не знаю, правда, кто настолько силен в распиле бабла - ученые или чиновники, организовавшие этот очередной "мега-грант".

Национальные герои Украины зимой боевых действий практически не вели, Они уходили в леса и хоронились в схроны - крыинки - до весны, запечатывались, где и отсиживались группами до 5 - 7 человек до весны.... Теперь вы знаете как именно должны вести себя истинные патриоты новой Украины в зимний период.

Матан - самый страшный предмет моего студенчества. Особенно задачи в трехтомнике Фихтенгольца. Пока в Киевском книжном магазине не купил книжку со всеми решениями. Наукова Думка издательство. "Спасибо" нашим украинским коллегам. Я успешно сдал матан, но ни хрена из него не знаю.

- Скажите, зачем вы собираетесь оккупировать Украину?
- Это просто - все россияне с детства мечтают кормить с руки обезьянок и поросят в кружевных трусах с кастрюльками на ушах, а также мыть им жопы и выносить за ними их гавно. Больше россиянам совершенно нечем заниматься.

История, рассказанная учителем на уроке биологии. Как теперь с этим жить?

Мухи, как вас учили в школе, это такие сволочи, которые лазают вначале по говну, а потом с немытыми лапами садятся на ваш хлеб и разносят на этих лапах немытых разную заразу. Это не совсем так. Точнее все гораздо хуже.

Мухи не только лазают своими грязными лапами по говну. Они это говно - пьют! Видели у них хоботок? вот им и пьют гавно именно в жидком виде. А вы видели как они носятся потом по вашей кухне. Пожужжат, сядут на секунду на ваш чистый стол или стекло, оставят там точку чего-то черного и обратно носятся по комнате жужжа как сволочь. Хотя почему как. Она и есть сволочь. И жужжит и носится не просто так. Внутри нее есть лоханка с вентилятором-центрифугой. Она набрасывает на этот вентилятор жидкое гавно и отжимает его встроенной центрифугой. И когда она мечется жужжа по вашей кухне, это она не еду ищет и не бесится обожравшись. Это она отжимает гавно и рассеивает жидкую фазу его по вашей кухне, оставляя шлейф из микробов и бактерий родиной которых и было гавнище. Мало того, мухи еще и жадные. Если гавно им кажется невкусным, или где-то пахнет другим, свежим, они выплевывают непереваренное из себя, оставляя те самые черные точки-концентраты гавна на ваших стеклах. Так и получаете засиженные мухами поверхности из выплеванного ими невкусного гавнища. Теперь вы поняли, какой основной поражающий микробно-бактериологический эффект от жужжания мух в вашем доме? И дышите, оказывается, вы эмульсией из рассеянного этим жужжанием дерьма. Вот и живите теперь с этим знанием дальше.