Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: И.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На перемене второклассница Леночка в слезах кидается к моему столу: - А чего она меня "Ленкой" обзывает?!? От обиды Леночка даже пропускает мое имя-отчество. "Она", ее закадычная подружка Наташа, стоит рядом, и, кроме почти такого же, как у Леночки отчаяния, на ее лице - полная растерянность. Видно невооруженным взглядом, что подругу обидеть она явно не хотела. А та обиделась. Что делать? Из-за такой мелочи рушится дружба! Видно, девочки уже пытались сами разобраться, до не вышло. Теперь моя очередь спасать их отношения. На секунду задумываюсь. Как бы это лучше объяснить? - Леночка, скажи, пожалуйста, что звучит лучше: "ПАУТИНА" или "ПАУТИНКА"? У Леночки раскрываются глаза от неожиданного вопроса. - "Паутинка". - Так вот. "Ленка" звучит так же, как "паутинка", - выдерживаю небольшую паузу, чтобы осознала. - Наташа не хотела тебя обидеть. Суффикс "-к-" здесь не "ругательный", а "ласкательный", понимаешь? У Леночки глаза раскрываются еще больше и брови ползут вверх. Она поворачивается к Наташе и не очень уверенным голосом полувопросительно говорит: - Наташка?
Прочитала про то, как мужик с проституткой в шахматы играл (друзья перед свадьбой подарили). Какой умница. А вот Юрочка К. был дурак и трахнул свидетельницу со стороны невесты в подсобке ресторана прямо во время банкета. Их застукали. Дело, понятно, замяли насколько это возможно, и молодая супруга узнала про обидный казус недели через две. Узнала и промолчала с азиатской кротостью, чем дурак Юрочка хвастался перед каждым встречным и поперечным, но только в течение первого года совместной жизни. Потому что на праздновании годовщины в тесном кругу Юркиных друзей и родственников его супруга с бокалом шампанского в руках ласково сказала всем присутствующим, что этот "подарок" на свадьбу она запомнила на всю жизнь и в качестве достойного ответа в течение прошедшего года переспала со всеми мужчинами, которые сидят сейчас за праздничным столом, посему на развод она хочет подать немедленно, будьте все прокляты, мышьяк в закуске, цианид в горячем. И ушла. А что было потом даже описать невозможно, поскольку насчет всех присутствующих она нисколько не преувеличила. Даже наоборот. Так вот: лучше бы Юрок играл в шахматы.
Стоит девушка на дороге, голосует. Подъезжает к ней наркоман: (Н)- Девушка Вам куда? (Д)- Мне нужно в аэропорт. (Н)- Поехали. И девушка содится сзади.Едут они час, едут два, тут девушка невыдержала и спрашивает: -Слушай, когда мы приедим, мы катаемся уже два часа, и тут наркоман испугано поворачивается и кричит: - Кто здесь?
Наш сосед по даче - тихий солидный мужик. Подполковник в отставке, между прочим. Чувство юмора довольно своеобразное, но симпатичное (потому, видать, и выжил в счастливом браке). Так вот, есть у него такая присказка: - Меня в жизни поражают три вещи: закат над морем, мужество русских солдат, и то, что Люля до сих пор ходит с небитой мордой. Люля - это его дочь. С самого раннего детства Люля отличалась редкой способностью вызывать глобальные катаклизмы, производящие просто немыслимое деструктивное действие на окружающих, при этом сама она непостижимым образом ухитрялась выходить сухой из воды. Как-то в молодости Люлин папа получал разнос от начальства. Стоял, естессно, по стойке смирно, боясь лишний раз моргнуть, время от времени вставляя "так точно, товарищ майор" и т.п. И вдруг в самый разгар правежки раздался дикий детский крик. С воплем "папочка!" к нему бежала неизвестно откуда взявшаяся, отчаянно рыдающая Люля. Много ли найдется садистов, способных спокойно смотреть, как крошечная девочка, цепляясь ручонками за растерянного отца, захлебывается слезами и, икая от безудержного плача, твердит "папа хороший!"? "Товарищ майор" садистом не был. Стиснув челюсти, он перемолчал все недосказанное, посоветовал Люлиному отцу успокоить ребенка и даже сам попытался отвлечь всхлипывающую Люлю. Удалось ему это без особых проблем. Увидев, что сердитый дядя улыбается, Люля сама тут же начала улыбаться сквозь слезы и уже через пару минут лепетала ему всякие детские глупости. В последний раз судорожно вздохнув, она заключила: - Ты тоже хороший. Можно я тебя буду пончиком звать? - Почему пончиком? - ласково удивился худощавый высокий дядя. - А МАМА ГОВОРИТ - У ВАС У ВСЕХ ПОПА С ДЫРОЧКОЙ... Занавес.
Мой сын двух с небольшим лет-ребенок, которого воспитывает ясли и сад, поскольку мама-папа на работе. Поскольку мы все сейчас живем в Японии, то и садик-японский. Сына дома с родителями по-русски говорит, а в садике по-японски. Сказки, что детям японцы до пяти лет все разрешают, пришдось сразу забыть, т. к. первое выражение было "это делать нельзя" (перевод с яп.). Вчера пришла "Комсомольская правда", которую мы получаем из России и там фотография- репортаж на тему "наши войска в Чечне". Картинка: солаты раздеты по пояс и умываются, склонившись над длинным умывальником с несколькими краниками. Все умываются, а видимо старшина или кто-то главный смотрит. Представили? Сына посмотрел на эту фотографию и говорит радостно:"Это-садик! , а это-сэнсэй (воспитатель)". Такие у них обычаи...
От нашего детского садика до дома добрых 15 минут ходу. Иногда я забираю не только моих мальчишек, но и соседскую девочку Катю, тем более, что они с моим старшим ходят в одну группу. Возвращаемся как-то все четверо. Только-только подморозило, на лужах - тоненький ледок. Старшие вокруг луж носятся, находят применение неизрасходованной за сегодня энергии. Я веду младшего за руку и ни на что не отвлекаюсь. Заигравшись, Катя со всего маху топает по едва замерзшей луже, лед трескается, и грязная вода мелкими каплями оседает на курточке моего старшего. Он жутко обижается: "Не буду больше с тобой дружить!" Она: "Ну, Витечка, ну дружи со мной!" Сын ни в какую. Оставшиеся минут десять идем уже вез всяких игр, молча и мрачно. Наконец, подходим к двери дома... И вдруг Катерина снисходительно так бросает: "Ладно, Витечка, я на тебя не сержусь".
Стоит девушка на дороге, голосует. Подъезжает к ней наркоман: (Н)- Девушка Вам куда? (Д)- Мне нужно в аэропорт. (Н)- Поехали. И девушка содится сзади.Едут они час, едут два, тут девушка невыдержала и спрашивает: -Слушай, когда мы приедим, мы катаемся уже два часа, и тут наркоман испугано поворачивается и кричит: - Кто здесь?
Люся Комиссар. Полукровка редкостной красоты и стервозности. Полукитаянка с улыбкой Будды. Полурусская с очами черными, жгучими и прекрасными. Хрупкое точеное тело с кошачьей грацией. Абсолютное спокойствие всегда и везде. Говорят, что даже реанимируя собственную мать (успешно, слава Богу), Люся отдавала команды мед. сестрам своим обычным голосом, который не дрогнул ни разу. Любимая Люсина призказка: "Ну, кто еще хочет комиссарского тела?.." Желающих обычно не находится по причине простой и прекрасной: Люся царственна, как самка богомола, отгрызающая головы самцам сразу после, а иногда и в процессе. Как-то раз, под Новый Год, реаниматоры квасили в узком медицинском кругу. Недавно прибывшая в больницу Люся скромно сидела в уголке, чуть-чуть выпивала и улыбалась. Один из докторов по мере выпитого делался буйным и все более настойчиво предлагал Люсе облобызаться в честь недавнего знакомства. Люся методично и спокойно посылала его на х*й. Поскольку посыл не имел эмоциональной окраски, доктор, по всей вероятности, расценивал его как "может быть", и, распалившись и изловчившись, наконец впился в Люсины губы долгим страстным поцелуем. Присутствующие просто офигели от этой сцены. Поскольку ТАКОЙ поцелуй (с неравнодушным Люсиным участием, что все заметили) мог закончиться только немедленным бурным продолжением тут же на столе не взирая на всех присутствующих! Однако, оторвавшись от Люси, доктор несколько секунд тупо смотрел прямо перед собой, потом быстро запихал себе в рот свой же колпак целиком и быстро выбежал из ординаторской. А куда он побежал, все поняли только когда Люся с улыбкой Будды аккуратно сплюнула в салфетку маленькую металлическую штучку, которая раньше имела место быть в языке озабоченного коллеги. Занавес.
Мой сын двух с небольшим лет-ребенок, которого воспитывает ясли и сад, поскольку мама-папа на работе. Поскольку мы все сейчас живем в Японии, то и садик-японский. Сына дома с родителями по-русски говорит, а в садике по-японски. Сказки, что детям японцы до пяти лет все разрешают, пришдось сразу забыть, т. к. первое выражение было "это делать нельзя" (перевод с яп.). Вчера пришла "Комсомольская правда", которую мы получаем из России и там фотография- репортаж на тему "наши войска в Чечне". Картинка: солаты раздеты по пояс и умываются, склонившись над длинным умывальником с несколькими краниками. Все умываются, а видимо старшина или кто-то главный смотрит. Представили? Сына посмотрел на эту фотографию и говорит радостно:"Это-садик! , а это-сэнсэй (воспитатель)". Такие у них обычаи...
Случилось тут мне с группой товарищей поехать в Псков (я живу в Латвии) на экскурсии по пушкинским местам - короче приз нам такой выпал, вот мы на халяву и поехали. Первое что поразило - дешевизна водки (как полторы бутылки пива в Латвии), второе - разнообразие названий. Чего стоит название посковской водки (завод Псковалко) "Белый доктор"? Ну да это все предистория. После экскурсионной программы часиков в 9 вечера начали мы употребление этого самого "доктора" (кстати выбрали по приколу, а оказалось только ее и можно там пить - все остальное - "Г"). Наупотреблялись по самые завязочки и начали игры различные (кстати приличные) в общем неважно в чем суть игры, но важно то, что каждому участнику раздается по одной карте - всего было 9 карт - 2 туза, 1 король бубей и 4 8-ки. Так вот одной девушке 7 раз подряд выпал король бубей. Тут мы немного подустали играть и я соблазнил всех купаться - гостиница стоит на берегу реки Великая метрах этак в 50-ти. Обстановка: время - около 3-х часов ночи место - река Великая действующие лица - 12 пьяных студентов, причем половина из них студенты - экономисты (это важно). Купающиеся - 1 (я). Мокрые от моего купания - все. В общем искупался я возращаемся в гостиницу. Тут зашла речь об игре и кто-то удивился, что девушке столько раз попалась одна и таже карта. В гостинице, поднимаясь по лестнице один студент-экономист решил посчитать какова вероятность такого исхода. ТЕПЕРЬ ВКЛЮЧИТЕ ВООБРАЖЕНИЕ! Ночь, часа 3 ночи, толпа пьяных студентов громко (чтоб вся гостиница слышала! - нехуй спать) вычисляет 7! (факториал). Видели бы вы глаза консьержки, которая прикорнула за столиком, проснуться от такого, не каждый выдержит.
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: - А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела! Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
Следует отметить, что Днестр, Дон и Амур являются самыми крупными реками в РФ. Их загрязнение - это настоящая экологическая катастрофа, ведь их воды обеспечивают питьевой водой несколько миллионов человек.
В продолжение к истории – как у нас называют реки и деревни, расскажу, какие у нас бывают ГОСТы. ГОСТы – государственные стандарты, обязательные для исполнения. Так вот, стандарты тоже разные бывают. Вот некоторые названия, особо колоритные: