Поиск по автору:

Купил я как-то на днях супруге винища бутыль (пьеть она у меня,
ну каждый день просто). Какое-то там полусладкое красное,
называется "Крещение младенца". Их там целая серия была,
все церковные, по названиям судя. Так вот, читаю на обороте
список ингредиентов и вижу - "вкусовые добавки: экстракты шоколада,
кокоса и БЕЙЛИСА...". Вот и думаю я - наконец-то родные наши
православные иерархи начали мстить этому Бейлису, который, если
кто помнит, обвинялся в начале века в пользовании младенческой
христианской кровью в изготовлении мацы своей на Пасху. Размололи
кровопийцу - да на винище его! Сильно аллегорично стало мне.
Очень жду появления водки "эрэневски" с экстрактом Шаевича,
водки "памятки" с экстрактом Кагановича и т.п.

Простите, я не знаю, было это до меня, или нет, но
(_8_) - это жопа (очко), из которой вылезает НЕЧТО

Спасибо Злобному ангелу за ссылку: более всего понравился вариант
"Чуток громадный хуеплет Алик - соблазнитель отходов!".
От себя рекомендую наивный, но трогательный сайт
http://www.vragi.ru/enemy/
Такой простор для фантазии, что и не снилось!

Кстати, алик таки крепко задроченный мудак. Да и хамбля не лучше.
Только пишет длиньше. Компенсация за коротковизну органа, судя по всему,
как учит психоанализ.

Маленькие такие, из серии "Когда пора остановиться".
...Распечатал я как-то табличку с экрана, пошел покурить
и ее одновременно почитать. Почитал-почитал - глядь! а там
ошибочка вышла. И долго и сумрачно, с матом и непониманием,
давил я в курилке (!) пальцем (!) на кнопку "ВВОД ДАННЫХ",
отпечатанную на бумажке (!)...

...Будильник у меня электронный, то есть не стрелки, а цыфырьки.
И утром - без никакого бодуна! - долго и пристально я с ним
ковырялся, в руках всяко покручивая да поругивая его глумливо.
А на простой вроде бы вопрос супруги, мол, что это я его полчаса
дрочу без толку, дан был мною ответ:
- Да совсем, блядь, охуел, аську не открывает.
Какая нужна была мне в нем аська, а главное - какого рожна,
я ведь ею и не пользуюсь почти, - история умалчивает.
А вы говорите - тараканы, мухи... До встречи у гражданина Кащенко
на вольных хлебах!

Заскочил случайно на нацистский форум один, вчитался... Ну "Славянское
единство" оно единство и есть. По заголовкам судя, русские нацики
с белорусскими до крови, до хрипоты взаимно козлятся. Наугад кликнул
на очередной заголовок и читаю:

"Отправил: Somebody (***.*****. ****.il)
Date: Понедельник, 8 Января 2001, в 10:14

Ata batuah , she lo taita be ktovet ha-hadasha? Ani lo yahol' lehikanes... "
Так вот они какие, националисты-то славянские...

Был у меня хороший приятель. Всем он был хорош, и себе, и окружающим,
но себе - не полностью, и вот по какой причине. Мучили его запоры.
Сильно и страстно мучили. Настолько, что, отчаявшись в разнообразнейших
стредствах, придумал он себе заклинание, которое ему в этих случаях
помогало. Трогательно, правда, особенно для 26-летнего мужика
в 2.10 ростом? Но об этом все узнали совершенно случайно, когда
совместно мы с ним выпивали, девок где-то надыбали, вовсю их охмуряли,
очень интеллигентно, образованностью, и он вдруг отлучился.
15 минут его нет, полчаса... Вышел я покурить в кухню для разнообразия,
мимо сортира пройтись, мол, не помер ли он там, не заснул ли (пианы
уже были), не блюет ли... А оттуда раздается приглушенное:
"Раз, два, ТРИ! Раз... два... ТРИ!" - и так далее, без конца. Дрочит,
что ли? - думаю, ибо этим он тоже был знаменит. Но вроде бы и девки
тут, и уже теплые... Зачем? Стучусь в дверь, дергаю, а она
и открывается. Слава богу, не девка какая мимо проходила, а я сам.
Он, болезный сидит на унитазе красный весь, чуть не дрожит и тихо так,
приглушенно командует (а последние слова - вообще шепотом, чтобы
перед дамами не дай бог не обложаться - мы ведь с ним "ужас какие
аристократы духа" для них):
- Раз... два... три... СРИ ЖОПА ГОВНО!!! Раз... два... и т.п.
И, вроде бы, насрала.

История, понятная, наверное всем москвичам и вообще всем принимающим
ТВ-6. Сразу говорю, это сон. Но какой! Дело в том, что в настоящее время
учусь я водить тачку. С потом, с кровью учусь, но эффективно. Итак,
снится мне сон вчера....
"Закончилось - наконец-то! - шоу "За стеклом". Я (в жизни - переводчик)
назначен развозить участников по домам из "России". Причем, что
интересно, всех. То есть изгнанные там тоже проживали вплоть до
окончания положенного месяца, но где-то в гостиничных номерах. Итак: я
веду "газель" (ТС весом менее 3,5 тонн), справа у меня - инструктор мой
Алексансергеич, сзади - вся эта контора, включая Олю и Сашу.
Уже весело, но не это главное.
Дорога - полное говно, час пик. Пробки. Перекрестки с движением по
кругу. Помехи справа. Приближающиеся сзади автомашины с проблесковым
маячком синего цвета и специальным звуклвым сигналом. Полосы
реверсивного движения. И т. п. Инструктор перманентно ласково советует:
- Кудабля?! В зеркало смотрибля! В зеркало! Это что за знак? Абля? Хуй!
Не одностороннее движение а движение в одну сторонубля! А то хуйли они
тебе навстречу-то все едут! Третью давай! Да позднобля, скорость сбросил
уже, давай вторую снова... И пр.
Сзади перманентный шум, эти треплются, смеются, поют, комментируют.
особенно гадко слышать что-то вроде "Ну э-э-э-э, я типа как тоже-э-э
тачку водил...". И тут наперерез вылетает слева какой-то пидор на джипе,
и я в последний миг уворачиваю на обочину, картинно повизгивая
тормозами. Плавно торможу прерывистыми нажатиями на педаль тормоза с
одновременным отпусканием педали подачи топлива.
(Утром проверил: нет, все-таки не обделался.) Инструктор вытирает лоб и,
обернувшись к народу сзади, произносит:
- Вобля! Видали? Во как водит! Это вам не по сортирам ябаца!"
Вот такой сон. Нет, бросить все - и на Майорку, отдыхать.

Немного развеялся вчерась, сходив на отчетный концерт дочернина
танцевальнаго ансамбля. Как атэц семейства, возглавляя делегацию.
Блин. Как раз шли с концерта, и я - слава Б-гу - с дитем вперед
от этих двух - жаны и тестши - убег. И что-то там ей вещаю горделиво.
Мимо проезжает лисапедист. И дите с ученым видом сообщает, что
"мальчик вот уже катается на велосипеде пИдальном, а ты мне все
колеса не накачаешь". Власы дыбом, оборачиваюсь назад, благо,
они далеко. Но знаю, что дите пока все раз 3000 не повторит,
не успокоится. Разъясняю, потея, что он "педАльный". Не верит.
Почему? Потому, что у кампутера, выясняется, я клавишу на мышэ давлю,
как этот самый велосипедный орган, все время, а сам говорю, что он
(кампутер) у меня "пИдальный". Диты. Мышление у них образное такое.
Люблю я их. За то и страдаю.

Интересную мысль слышал на днях на лестнице в курилке на работе
(разговор, оказалось, по мобиле):
«А у нее, блядь, стипендия, блядь, рублей 300, на хуй, ну точно, блядь,
300, не меньше. А я, типа, блядь, я говорю, типа, блядь, ну, типа, ну
ебте, блядь, ну хуй ли, ну бля-а-а-адь, ебты, ну какого хуя ты, блядь,
ебте, мне, блядь, ебте, ну ни хуя, блядь… ну не ДАЛА же, ебте… НУ іБТЕ
БЛЯ!.. Ну какого хуя, бля?
НУ И КАК Я ТЕПЕРЬ БУДУ ПОРНУХУ СМОТРЕТЬ?!!
Ну кто, блядь, мне лавэ ОТКРЕДИТИТ?!!! »