Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Камила
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух: - "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши! Вовочка начинает переписывать. Марья Ивановна: - Ну что, переписал? Читай. Вовочка: - Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
Вовочка: Маааам а у Петьки родители сказали что если он будет получать хорошие оценки то они будут давать ему 100рублей и наоброд давай и ты мне так делать будеш
Вовочка пришёл из школы и говорит маме: -Маам,а я сегодня с Машкой размножался! -Она что,беременна?!Родители знают?! Вовочка закатал глаза и ушёл писать смс-ку Машке.Как думаете,какую?
Учительница проводит экскурсию в музее.Подошли к статуе. -Мария Ивановна,а раньше ливчики и труселя носили?-спросил Вовочка. -Что за вопросы?!Сейчас пойдешь из экскурсии вон! -А я вас недавно без нижнего белья видел,так вот,вы древняя статуя..
Урок биологии.Вовочка спрашивает у учительницы: -Мария Ивановна,а расскажите нам о пестиках и тычинках. -Вон из класса,родителей позову! -Что такое?Это же цветы такие..
Две девушки сидят в кафе.Одна говорит официанту: -Нам два беленьких и одно красненькое. Официант принёс вино. -Вы не то принесли!! -А что надо было? -Водку-Два беленьких сиропа,и пиво в ягодах.
Мужик захотел выпить.Купил водку,поставил в холодильник,а не брал-жена увидит,убьет.Ну дождался он пока жена к подруге уйдет,а сам открыл холодильник.Глядь-а водки там нет.Он подумал,что жена увидела и убрала.Стал он звонить жене: -Ирусь,ты в холодильник сегодня заглядывала? -Какая разница?Зачем тебе знать? -Ну я там водку прятал..ты не забирала? -Забирала.Кстати,спасибо.Мужу моей подруги давно водка нужна была,спину растирать.Я ее забрала.
Пришёл мужик в магазин,взял пиво и чипсы.Понял,что по чеку жёны надо взять молоко и яйца.Вернулся,оставил чипсы,взял молоко.Подумал,что без чипсов пива не выпить,вернулся,взял чипсы,оставил пиво.Звонит жена: -Дорогой,я забыла,возьми ещё сельдерей,кетчуп и пельмени! Мужик вернулся,оставил все,и пошёл в дешёвый ларек.
Врезался старыи жыгуль в новенькии мерсседес. А от туда выходят четыре огромных мужыка и говорят: - Ну что папался дедуля... ,говори что есть? - Ну вот машина есть. - Не машина не поидет. Что еще есть? - Дом есть. - Поехали посмотрим! Приежают а дом тоже старыи, маленькии, уролевенькии. - Не дом тоже не поидет. Чыо еще есть? Родственики есть? - Есть. Сын. Но он на роботе. - A кем он работоет? - Директором птица фабрике. - Звони на роботу. - Сынок приежаи мени тут убевают!!! И тут через 5 минут окружает дом спецназы, заберают етих четырех мужыков. А сын говори: - Пап ну сколько раз тебе говорить, я не деректо птице фабрики, я комондир "Беркута"
Блондинка и мужик летят в самолёте.Мужик говорит: -А давайте сыграем в игру.Я спрашиваю вопрос,и если вы правильно ответите,я даю вам 5.000,если не сможете-вы мне. -Ладно..Начинайте. -Скажите,сколько километров между Землёй и Юпитером? Блондинка молча дала пять тысяч. -Теперь я.Скажите:кто в гору на двух ногах бежит,а с горы-на четвереньках? -Не знаю..А что это? -Сама не знаю.И дала пять тысяч.
Беременная Катя. Забеременела Катя От удалого молодца. Аллименты он не платит- Вызывали хоть гонца! Родила она мальчишку, И Иваном назвала. А Акакием не стала, Хоть и муж ей предлагал. Вот ребёнку ровно год. Подает он на развод. С местной Ирой, У которой Ровно четверо детей. От него всего лишь двое. Остальные-два Егора. Вот ребёнок у Ивана, Стал он 30-летним болваном. Ничего не вышло из семьи, Хоть и кошку в глаз пусти!
Одна блондинка пришла в магазин.Говорит продавцу: -Здрасте,мне сахар повареный и соль-песок. Продавец удивился: -Разве так бывает?! -Бывает,когда блондинка об стенку головой шандарухнулась.
Подходит Машенька к Вовочке и, поглаживая свой живот, говорит: - Поздравляю, ты скоро станешь отцом! А Вовочка отвечает: - Круто, а кто же тогда мамой?