Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Карамах
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик приходит к терапевту и говорит: - Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать ! Терапевт: - Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля… Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург: - Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию – Пизанская башня, пицца – романтика… Пациент убегает к урологу – рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут... Уролог: - Да, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют - вообще света белого не увидите!
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!
Поодходит ко мне програмист-американец и спрашивает: - Сколько 6*9? - 54, отвечаю я ем-42, утверждает он и показывает программу(а он работает в C/C++) #include
#define SIX 1+5 #define NINE 8+1
int main(void) { int value = SIX * NINE; printf("Answer = %d\n", value); return 0; } - Данный код выводит строку «Answer = 42», потому что препроцессор языка С++ трансформирует SIX * NINE в математическое выражение 1+5*8+1. Так как при вычислениях сначала выполняется умножение, а затем сложение, получается неправильный результат. Если в инструкциях #define использовать скобки, ответ будет более ожидаемым, то есть 54, объяснил я ему. - А комп умнее, всё-таки, сказал он и как мы его не убеждали он всё равно считает что 6*9=42. Кажется Задорнов прав.
Реальный случай! на прием к врачу урологу в поликлинику приходит пациент, дедушка 75 лет, доктор заводит его в смотровую и его спрашивает:"как дела? вы бабушку волнуете?" дедушка отвечает"да нет сынок не волную" доктор: что силы нет? дед: нет сила есть, утром стоит, здороваемся! доктор: а тогда в чем дело? желания нет? дед: желание есть, вот только кардиологи не советуют!
Выходит мертвец из своей могилы и начинает метать во все стороны свой крест. А второй у него спрашивает: - Зачем ты метаешь свой крест? А мертвец ему отвечает: - Да вот, первый балтийский канал не ловит!
Британские ученые вывели формулу идеальной чашки чая с молоком. Выкладки сотрудников Школы естественных наук при университете Нортумберленда приводит газета The Daily Mail.
Специалисты определяли оптимальное соотношение компонентов и температуру, при которой необходимо употреблять напиток, проводя эксперименты с добровольцами. В общей сложности, за время исследования было выпито 285 чашек чая, что заняло 180 часов. По итогам изысканий ученые смогли получить формулу напитка с идеальным вкусом.
Согласно выводам авторов, один чайный пакетик необходимо залить 200 миллилитрами кипящей воды (температура 100 градусов Цельсия). Полученной смеси необходимо дать настояться две минуты, после чего добавить в нее 10 миллилитров молока (не указывается, должно молоко быть стерилизованным или пастеризованным; также не уточняется его жирность). Еще через шесть минут температура напитка достигнет оптимальных для употребления 60 градусов Цельсия. Если человек по какой-либо причине не может выпить чай в этот момент, то у него есть небольшой запас времени — приемлемая температура (выше 45 градусов Цельсия) сохраняется вплоть до 17 минут 37 секунд с момента приготовления чая.
Помимо нахождения формулы идеальной чашки чая, ученые смогли объяснить, зачем необходимо добавлять к чаю молоко: это действие позволяет смягчить естественную горечь чая и сделать вкус напитка более мягким. К сожалению, авторы не объяснили, по какой причине они использовали в опытах чайные пакетики, а не листовой или гранулированный чай.
Недавно другой коллектив исследователей по итогам длительных экспериментов с добровольцами смог получить рецепт идеального тоста с джемом. Полученные рекомендации прописывают толщину ломтя хлеба с точностью до миллиметра, а массу джема и масла — с точностью до десятых долей грамма.
- Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь! - Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал!
На чемпионате мира по Формуле 1 корресподент спрашивает главдиректора: - Скажите пожалуйста, всего машин было 22, а разбилось 15, что случилось? - Понимаете, мы поставили новые экспериментальные тормозные блоки от Windows, и теперь при каждом нажатии на тормоз выскакивает табличка: "Вы точно хотите затормозить?"
Идет генерал по плацу, видит,сидит ефрейтор на крыльце штаба и курит. Подходит к нему и спрашивает: -Солдат ты кто???? -Дембель отвечает тот,а ты кто??? -Генерал!!!!! -Нууу,тоже нехуёво!!
Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили: - Что вы думаете про Никиту Сергеевича Хрущёва? - Никита Сергеевич Хрущёв, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития СССР, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...
Учительница спрашивает Вовочку: Вовочка ты почему уроки не зделал? Работал я Мариванна. Мерседесы мыл. Как я тебе сочувствую, Вовочка... Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда теперь денешься?
Приходит домой ОЧЧЕНЬ пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: - Тазик!!! блевать-с буду! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: - СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!
Сидят Добрыня Никитич(ДН) и Василиса Прекрасная(ВП) ВП: Добрыня, а если я тебя поцелую ты тополь вырвешь? ДН: Вырву. ВП: А дуб? ДН: Вырву. ВП: А сосну? ДН: А соснёшь, так я весь лес с корнем повырываю!!!
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: - Извините, у вас нет туалетной бумаги? - Нет, к сожалению, нет. - Через какое-то время опять: - Простите, а газетки случайно не найдется? - Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: - По десять рублей не разменяете?
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
Мужчина приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит: - Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я имею в виду... пальто мне нужно большого размера... самого большого. Аптекарша дает ему упаковку и говорит: - Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Васин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вася положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Васина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?..
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить: - Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - Отъебись пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - Бля! Ты кто?! - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. - Да?! - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? - Что? - Ну это. - Что это?! - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? – Я да. - А я? - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. - Мне страшно. - Хы, тогда точно ничего не было. - Дурак. Вот возьму и посмотрю. - Смотри. Ну, что там? - У меня трусы на коленях. - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?! - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь. - Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? - Чтобы воспользоваться! - Трусами? - Мной! - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? - А что? - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю. - Хам! Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы. - Странно. - Что? - У меня лифчик на животе. - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает! - Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх. - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето? - Гы-гы-гы, на коленках? - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! - На члене? Нет. На стекле вижу висит. - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?! - Не факт. - Почему? - Он висит с той стороны. - А может ты его туда и повесил? - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю – что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. - Псих. - Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
С форума: - Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью! - Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"
Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается. Мать: - Да как ты могла? Да как ты посмела? Пpогpаммиcтка: - А он обещал зарегистрироваться... а... а... а..
Мужик приходит в рай, стучится - ему открывает какой-то ангел_татжик и говорит: -"щто надо" - В рай хочу! - ЭЭЭЭЙ мущик пошли всё тибе покажу, смотри какой арбуз-спееелелый, хорощий, шашлык какой смотри, а вот там... -разве не рай!!! Мужик достаёт паспорт "сержант милицыи Катушкин" и предаёт в рацию: "докладываю - я рай, я рай как слышно, мы его вычислили."
Советский союз. 80-е годы. Письмо в райком. "Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Работаю на самоварном заводе уже 20 лет, а самовара дома нету. Не могли бы мне презентовать самовар?" Ответ: "Презентовать не можем. Но позвонили кому надо и вам разрешено выносить по 1 детали в день. За месяц соберете." Повторное письмо. "Спасибо вам за вашу помощь! Выношу уже пятый месяц детали без проблем. В огороде уже 2 ракеты СС-20, а самовара как не было так и нет!"
Беседуют две блондинки. - Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные! - А я предпочитаю четверг! - Почему? - Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
Приходит бабка к сексопатологу. - Ты мне, милый, вот какую штуку вылечи. - Какую же, бабушка, штуку? - Дед мой совсем меня не радует. - Ну, так приводите деда! - Да не пойдет он. Я его штуку с собой захватила.
Приходит мужик в автосалон: - К нам поступил новый Ford Focus. - Почему Focus? - Потому что, я вам сейчас фокус покажу. Садятся они в машину. - Видите стену? Я сейчас разгоняюсь до 60, мы закрываем глаза и машина проходит сквозь стену. Разгоняются они до 60, мужик закрывает глаза, а тот объезжает стену. Мужик обрадовался, купил машину. На следующий день находит стену и сажает людей: - Сейчас мы разгоняемся до 60, все закрывают глаза и машина проходит сквозь стену. Машина разгоняется, все закрывают глаза и со всей дури врезаются в стену: - Какая сволочь глаза не закрыла?!
Приходит к сексопатологу пациент: - Доктор, по-моему, я ГЕЙ! Доктор его спрашивает: - Вы что, телезвезда? - Нет, отвечает пациент. - Тогда может быть модельер? - Нет, и не модельер... - Тогда, может быть, в балете танцуете? - Нет... - Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный п#дор!
В очереди к врачу двое мужчин стали говорить: - Как вас завут?-спросил первый. - Меня - Авас,-ответил второй. - Нет, меня - Вася. А вас?- спросил первый. - Меня - Авас,- сказал второй. Они так разговаривали до вечера...